Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Будучи исключительно нравственным и правдивым человеком, он искренне ненавидел всех окружающих, поскольку те присущими ему качествами в полной мере не обладали.
Я слышу свист со всех сторон и провода гудят какой-то музыкой веселой. Отбарабанил стук колесами вагон, назойливая муха надо мной жужит коровой. И вроде кто-то вызвал скорую за мной, чтоб вылечить мои виденья, все потому,что я вчера ушла в запой и это первые симптомы раннего похмелья..
По подсчетам ООН, в течение прошлого года в результате военных операций на северо-западе Пакистана без крова остались более 3,1 миллиарда жителей, большая часть которых в настоящее время проживает в лагерях для беженцев.
http://lenta.ru/news/2010/04/17/victims/
прикиньте, половина челов планеты Земля живут в Пакистане...
Сегодня в супермаркете. Молодая пара остановилась возле холодильника с охлаждеными курополуфабрикатами. Она: давай купим бёдрышки - пожарим Он: ну их нафиг, достали Она: тогда лягушачьи лапки. Логично, блин...
Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос: – Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его? Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил: – Крым? Так он же это… Крым – он наш!
Что служба с людьми делает. На днях приехал на АЗС (свою любимую), вставил пистолет в бак и пошёл платить. Подаю Девушке 500 деревяных, зарплатную карточку и карточку с бонусами и смело так говорю на 500 девяносто пьятого (типа не перепутай) Она мило смотрит на меня и молвит: а чем платить будете (имеет ввиду наличку или с карты денег снять). Смотрю на неё и думаю: вроде не блондинка, а разобраться не может. Лишь после того, когда показала мне все кредитные карты и наличные понял что у меня жена блондинка, а я просто дятел...
Навеяно историей от 18.01. про то как один мужик развалил Организацию Варшавского договора посредством того, что обещал "комраду" выпить бутылку водки из горла, а не выпил, не смог, и водку немцу не вернул... Лето, жара... сидим трое, делаем вид что лечимся после вчерашнего, но выпить не тянет, хотя 0,5 водки в наличии... Мимо проходит знакомый.. - Гена, пить будешь? - А, что, есть? Давай... С содроганием наблюдаем как дёргается кадык на шее, он просто опрокинул бутылку вверх дном и вылил в горло содержимое... Как там, у классика-"когда я видел его в последний раз, он сидел под деревом и подносил ко рту бутылку... и я видел, это не он пьёт из неё, а она высасывает из него последние силы.." В наших местах, чтобы иметь право крикнуть:"Горько!" на свадьбе, следовало- 1. наполнить посуду 100г. водки.. 2. обмакнуть в эту водку кусок хлеба.. 3. эту водку выпить.. 4. этим хлебом закусить.. Б-Р-Р-Р-Р... Вышеозначенный Гена исполнял номер "на раз".. А вам слабо? "в наших жилах кровь, а не водица"?
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале 80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести, малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа, двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным и нравы, дедовщина жесточайшая.. Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару: - Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу! В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу... Повар несёт, что осталось, коменданту: - Это что?!! - Яичница, ТА"Щ"АНТ! - Ты сколько штук жарил?!! - 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ! Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь, конечно... - Что, яйца такие маленькие? - Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил.. - Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля.. чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом? - Так точно, ТА"Щ"АНТ! - Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта! Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок в стакан, а желток - на сковородку.. В общем - и коменданты сыты, и зубы целы... Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или "гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...
Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .
По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний (Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.
Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.
Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене образ положительной голубоглазой блондинки.
Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой, гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при фортепьяне.
Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.
Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции. На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою (не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла полноценно пропеть ни одной октавы!
Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".
Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.
По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в искусстве, а вторые - искусство в себе.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
