Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:
В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля" состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды, а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и искрами. После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом, иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.
Собственно история:
Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать, почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались. Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.
И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и... Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз. Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает практически весь дачный поселок.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс. Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый, ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по теме "стелс". Дословно не помню, суть такова: "... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС, способную обнаружить Стелс...." в зале настала тишина и шок у присутствующих...
навеяло вчерашней историей про геодезиста... как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с другой - пологая... изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них... - ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на машине!!!!!!!!!!!1
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Предыстория.... Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный. Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину, что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой его наглости и говорю ему строго - "Что! Лежишь гадина! А ну марш отсюда!" А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и говорит мне - " Всё, всё, всё. Я уже ухожу...." и пулей вылетает тоже из комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а телефон выполнил задачу на Ура! Теперь Миша холостяк.
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.
И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов во времена перестройки.
Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом, громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это, наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку. Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать, чтобы покомпактнее получилось.
Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар, подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан, знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом выскочили в коридор и исчезли навсегда.
Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один славный посёлок, где расположен один известнейший биологический институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились, причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.
А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель приезда, остаётся только догадываться…
В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие полицейские, всего 3 штуки. Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так - Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые. Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое наименование - "Иванов", "Петров" и "Сидоров". И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все(!) водители с удовольствием перезжают "лежачих полицейских".
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.
История действительно произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак? Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье. После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад. Заранее тебе благодарен.
В эфире новости. В этом выпуске: Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля. Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку из "Триллера". За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из них по одному доллару США. Моника Левински забеременела от платья. Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета. Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.
Думаю, финского актера Вилле Хаапасало в России знает практически каждый. Безусловно, слава коснулась Вилле своим крылом, когда он снялся в фильме "Особенности национальной охоты".
Все мы помним, как в этой картине Хаапасало сыграл молодого финского писателя, который страстно увлечен мечтой написать книгу об особенностях охоты в разных странах. Герой Хаапасало приезжает в Россию для сбора необходимого материала. Кроме финского языка, он еще худо-бедно владеет английским, на котором и пытается общаться с нашими аборигенами. Но про приключения горячего финского парня рассказывать смысла нет, так как нынешнее поколение и так давно уж разобрало на цитаты реплики героев фильма.
Примечательно другое, а именно то, что, кроме фильмов, Вилле еще успешно снимается в рекламе. Увидеть его можно и в метро на баннерах с рекламой финского алкогольного напитка, и по телевизору, рассказывающего о прелестях Лады "Калины".
Какому умнику пришло в голову так назвать "гордость российского автомобилестроения"? То ли калины объелся, то ли белены...
Про отечественный автопром шуток хватало и без "Калины", но раз уж наши автоконструкторы ее "родили" в страшных муках, то обойти этот аппарат вниманием нельзя. Для этого нужно просто взглянуть на Ладу "Калину" финским глазом, а точнее - услышать ее название финским ухом: "KALINA". После этого подбежать к книжной полке, взять финско-русский словарь (или залезть хотя бы в сей финско-русский online-словарь) и найти перевод этого замечательного названия. Тогда все встанет на свои места. )))
Для тех, кому лень искать перевод этого слова с финского на русский, я раскрою тайну, что "kalina" по-фински означает "лязг" или "грохот", что полностью соответсвует тому впечатлению, которое производит данный автомобиль во время езды. )))
Еще из воспоминаний редактора издательства «Художественная литература». Поскольку авторы этого издательства получали, по милости судьбы и государственной политики, совершенно непомерные (по любым советским меркам) деньги, сотрудники редакции по всякому поводу пытались их расколоть на хорошую выпивку. Получалось это с переменным успехом, пока самый мудрый из редакторов не придумал, как поставить дело на поток. Он разработал «памятку» под невинным названием «Этапы взаимодействия автора с редакцией». Эту «памятку» вручала каждому автору симпатичная секретарша редакции и поясняла ему, что каждый этап следует соответствующим образом отмечать. Вот эти «этапы»: 1. Включение автора в перспективный (пятилетний) план. 2. Включение автора в план редподготовки (расширенный годовой план). 3. Включение автора в план выпуска (окончательный годовой план). 4. Заключение договора. 5. Выплата аванса (25%). 6. Представление автором рукописи в редакцию. 7. Выплата по «одобрении рукописи» (еще 35%). 8. Сдача рукописи в производственный отдел издательства. 9. Сдача рукописи в типографию. 10. Первая корректура (гранки). 11. Вторая корректура (верстка). 12. Выход «чистых листов» (книга без переплета). 13. Выход сигнального экземпляра. 14. Получение авторских экземпляров. 15. Получение оставшейся части гонорара. 16. Ну и наконец банкет – официальная выпивка, как же не выпить по такому поводу! Памятка была действительна для однотомников. Для авторов двухтомников – все это удваивалось, а для тех, у кого выходили собрания сочинений, умножалось на число томов.
- Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на интернете два видео - на одном он с девочками, а на другом дает взятку инспектору ГИБДД!
Мерзкая девчонка. Или Как плохо не знать географию.
Звонит подружка. - Милый меня не будет 10 дней. - Что случилось, дорогая? - Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит. - Какая Маша? - Ах! Ты её не знаешь… - Ну и… - Так вот у неё тур на Карибы пропадает, и она предложила мне. Виза туда не нужна, там, на месте всё оформляют, в аэропорту. Тридцать долларов и … - Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу. - Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такой занятой. Меня Машка отвезёт, мы уже договорились. Мы и в тур. агентство должны вместе поехать уладить все формальности. - Как знаешь, котёнок, как хочешь! Да, а на остров, какой? Там же много островов. - Какой, какой? В том то и дело, на самый лучший, на Баунти! Представляешь, посреди зимы на солнечный остров! Кокосы, пальмы белоснежный песок, синий океан… Я так рада! - ??? - Баунти?.. Ты уверена? А ты там не замёрзнешь? Там же холодно! Вроде ты не экстрималка! - Да ты что, глупыш! Ты что, телевизор не смотришь? Это же тропики! Через десять дней я к тебе вернусь как шоколадка «Баунти». Не скучай! Мур, мур! Я тебя люблю!.. Целую, ми-и-илы-й-й! Пока-пока! *** Из урока по географии. Баунти. Архипилаг из 13 островов. Около 650 км. к Ю. В. от самого южного острова Новой Зеландии или почти столько же от Антарктики. Остров необитаемый. Из живности только пингвины, тюлени, альбатросы. Климат суровый и ветреный. Самое тёплое время январь-февраль +11, холодный +5 - в августе. *** Мерзкая девчонка! За географию – кол. За сочинение пять с плюсом! Меня реклама шоколадных конфет с кокосом не убедила. Её - да! Вот так. А какие были планы...
Приходит Медведев к Путину и говорит: - Мы тут изловили подлых террористов. Что с ними делать? Сначала повесить, а потом расстрелять, или сначала растрелять, а потом повесить? - Сначала - уволить их из органов, а уж потом все остальное.
КТО ХОЧЕТ ПОРАБОТАТЬ? Конечно, не каждый жаждет работать скотником. Но тот, кто составлял объявление, опубликованное в газете "Уотком индепендент", явно немного перестарался в своём стремлении представить жвачных животных в наиболее привлекательном свете: "Требуются работники по уходу за коровами, которые не курят и не пьют". Джеймс Тарантино, США
Письмо №1 Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины. Он должен выглядеть так (пустая корзина). Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее переполнение, и корзину необходимо поменять. Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.
Письмо №2 Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной корзиной для мусора.
Письмо №3 Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ. Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть не менее 1024)
собрали учителей в тамбове. стала тут главная в управлении образования и науки речи толкать. мол всё хорошо и средняя зарплата 21 тысяча рублей! встала одна учительница и говорит - "вообще то у меня зарплата всего 6 тысяч. как бы посмотреть на того, у кого больше десяти?" - а если у вас такая маленькая зарплата, то это повод задуматься о ВАШЕЙ профессиональной квалификации! вот так. оказывается если учителям у нас не платят, так это сами учителя и виноваты.
навеяно историей от 1 апреля о КПП в Монино. может писал уже эту историю, а может нет... то ли вскоре прошлой, то ли позапрошлой волны терактов это было - мобильники были вещью весьма редкой. Должен был мне знакомый передать документы, договорились встретиться с ним в метро, то ли в Текстильщиках, то ли в Кузьминках. Он предупредил, что дел у него нмного и он может сильно опоздать. Очень сильно. Поэтому я взял книгу и устроился на лавочке на перроне. Минут через 20-30 внимание мое привлек наполненный чем-то пакет - стоял он напротив меня у колонны и никто к нему не подходил. Смотрел я на него смотрел, и думаю, а вдруг - бомба? пошел в комнатушку, где милиция протколы пишет, и рассказал о своих наблюдениях. Меня там очень поблагодарили за бдительность, сказали, мол, таких бы сознательных граждан побольше и обещали принять меры. с тем и вернулся я на нагретую скамеечку. Прошло еще минут двадцать. Скучающей походкой подошел к пакету сержант, пару раз пнул ногой и проверив таким образом на взрывобезопасность унес с собой.
Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него уехать: - Сезон охоты еще не открыт, а лосятинка-то свежая. - Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера заглядывали.
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит сосед Мойша и спрашивает: - Что случилось, Изя? - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались. - Ну и что? - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались. - А в морду?! - Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?..
Отцу-71, мне-46. Ко дню Великой Победы, сегодня, поведал мне отец интерейснейшую иисторию. Вернулся дед с фрота, в 45-ом, и припер с собой всякого трофею вражеского мелкого, в. т. ч. и кондомов (гандонов). Как-то, пошарив под матрасом, мой малолетний отец, измамазав свои руки "кремом", найдя непорятные предметы, обратился к деду за объяснением. На что находчивый дедушка сказал, что культурные немцы при насморке надевают эти штуки на нос.
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без лифчика...? - Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Весна. Иду по улице. Стоит зелёненький такой мусорный контейнер. Вроде бы самый обыкновенный. Но на одном борту гордая надпись: Евроконтейнер (Во как!). А на противоположном борту прорезана, как это делают у нас, его "регистрация" - краткое обозначение округа и номер. Так уж точно не украдут! Ну, и естественно, вокруг громадное пятно ржавчины, ей же всё равно: евро там или нет, но раз не покрашено, то ржавеет. Вспомнился Левша из мультфильма с его завещанием: "Передайте государыне, что у них ружья кирпичём не чистят!" Видимо, до сих пор не передали...
Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!!
На приёме доктор выписывает голубому все какие знает слабительные таблетки. Ассистент спрашивает доктора - зачем вы голубому выписали слабиельные таблетки при больном горле?... А чтоб знал зачем мужику жопа дана...
В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка! Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю!..
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
Летел как то супермен над лесом, видит под собой полянку, а на полянке Красная шапочка лежит, ноги раздвинула и громко стонет. Ну мэн думает: сейчас как засажу ей со всего лету... И засадил: красная шапочка ахуела, но больше всего ахуел человек-невидимка!!!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
1943 год, немцы захватили украинскую деревню. Командир приказывает немцам расстрелять всех мужиков в селе. Немцы собрали всех мужиков, их всего человек 30 от силы набралось. Уже собрались расстрелять, но тут один немец предложил остальным не стрелять мужиков, а обмотать каждого из них тканью так, чтобы только хуй торчал и ничего другого не было видно, а затем собрать всех деревенских баб и предложить им найти своего мужика по члену. Если баба правильно определит - то мужика не убивать. Так они и сделали - мужиков обмотали, собрали баб и говорят первой: - Найди тут своего мужа! Баба проходит всю шеренгу, останавливается возле одного члена и отвечает: - Вот это мой! Размотали они мужика и точно! Угадала. Отпуститли немцы его, позвали следующую бабу. Она подошла и также точно нашла своего мужа - его немцы тоже отпустили. И так восемь баб подряд безошибочно нашли своих мужиков. Немцы злые, думают: Что-то тут не так и решили убрать из этой "шеренги членов" троих мужиков, а на их место поставить троих своих солдат, закутанных в простыни и с высунутыми хуями. Поменяли и позвали баб, чьих мужей они поменяли местами с немцами. Бабы подходят, долго разглядывают торчащие члены, после чего почти одновременно отвечают: - Наших мужей тут нет, а эти трое(показывают на немецкие хуи)вообще не из нашей деревни!...
- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар" Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал к Довженко.
Друг дизайнит сайт команды - чемпиона Украины по ШКМГ (шоссейно-кольцевым мотогонкам). Босс команды просит его выложить фотографии на сайт. Друг грит мне: "Блин, прислал мне фотки, где он с какими-то мужиками... Что в этом интересного?.." Я ему: "Покажи". Он открывает. И я офигеваю: на одной из них Михаэль Шумахер с боссом, на другой - Габор Талмаши (чемпионом мира MotoGP125 2007), на третьей - Кенан Софоглу (чемпионом мира Supersport 2007), и т. д. и т. п. Вот такие вот "какие-то" мужики :)
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.