Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское (Эхо Москвы) радио спрашивают: - Когда на Руси будет жить хорошо? - Когда политики и чиновники будут жить в коммуналках на пособие по-инвалидности! - А почему по-инвалидности то? - Дык у них совесть ампутирована...
После долгого перерыва встретились два старых кореша. - Ты сейчас как? - Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в законе. - Ну а ты? - А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на очередное заседание Госдумы.
Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает - сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит, ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа, спрашивает прохожего: - А чего это у вас автобусы тут так редко ходят? - А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на автобусную остановку. Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная буква "У".
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
Новобранцы спрашивают прапорщика: - Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска? - Элитные войска - это десант! - Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска? - Сверх-элитные войска - это спецназ! - Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска? - Это мы - стройбат!!!
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил ваши сказки г-н Андерсон.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. piton1959
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть. И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков – это дурак надутый…” Ягода Калина
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код кредитной карточки.
Объявление. Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина труппы.
Добавление к анекдоту 25 апреля: "У русских две проблемы: дураки и дороги. А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские." ===== А на дороге - одна проблема - русские дураки.
Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".
Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего вкладывать деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где одни названия, листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев "Незнакомка. Портрет в пастели", оживляется: - Вот это я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ пошел! А я вот еще со школьной поры помню, что слово "постель" пишется через "о".
Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов: - Почему Сидоров не ходит на занятия? - Профессор, он ушел из этого грешного мира! - А что с ним случилось? - Бухает!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Юра, кем ты станешь, когда выростишь? - Космонавтом! - Дима, а кем ты станешь, когда выростишь? - Президентом! - Вовочка, кем станешь ты? - Главой госсударства!
Кто сказал что М. Д. А. делает то, что скажет В. В. П.? Глупости! М. Д. А. управляется через Интернет! И настоящий хозяин страны - простой админ на его сервере, если конечно его уже не взломали......
общеизвестно, что тупой, малограмотный, упрямый и трусливый человек - самый лучший исполнитель любых поручений. Только сейчас понял, почему одна из ветвей власти названа исполнительной.
Если при просмотре "Утомленных солнцем - 2" все время думать, что главные герои - ожившие покойники, то фильм становится достаточно прикольным и кажется, что гений Михалкова просто не понят зрителем, а плохие отзывы - клевета.
Во время телепередачи Ксения Собчак предложила гениальную идею: забетонировать вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, что бы не мешал летать самолетам над Европой, на что ей предложили попробовать самой заткнуть пробкой из под шампанского свою прямую кишку вовремя поноса и посмотреть что из этого получиться.
К будущему учебнику истории. Лжедмитрий I ("Разстрига"): поражение Годуновых, переход армии под его знамена, смута по всей стране. Лжедмитрий II ("Тушинский вор"): восстание Болотникова, осада Москвы, смута по всей стране. Лжедмитрий III ("Медвед"): видеоблог, покупка iPad, смех по всей стране.
50-ти летний Шендорович возмущен не тем, что его засняли голого с едва совершеннолетней девицей, а что сняли момент, когда у него ничего не получилось!
После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан категорически против, заявляя, что основная цель - сношать мозги, а педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных лиц.
- Уберите! Уберите этих ПИДОРАСОВ!!! - Что это ты, так возмущаешься? - Представляешь, перечитал последние лучшие анекдоты: если убрать это слово-не смешно... - Слово то убрать можно.. А, ПИДОРАСОВ!!!... куда, всех этих девать!!!???
Сидящий маленький ещё мальчик держит бутылочку с вкусно пахнушим молоком для грудной сестрёнки, которую пеленает мать. Кошка, чуя «лёгкую добычу», пытается вскарабкаться ему на коленки, но тот успевает стряхнуть её обратно... Естественно кошка начинает недовольно урчать, на что малыш, обращаясь к матери: «Мама, как выключается её моторчик?»
Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке, нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб крестьянским хозяйствам.
1)взять тарелку (любую кроме металической) 2)сварить борщ 3)остудить борщ 4)уйти смотреть телевизор 5)вспомнить что хотел порубать борьщечку 6)вспомнить куда сунул борщ 7)налить борщ в тарелку 8)тихо матерясь вытереть борщ со стола 9)налить борщ точно в тарелку 10)поставить тарелку с борщом в микроволновку 11)пойти смотреть телевизор 12)проголодатся 13)вспомнить про борщ 14)включить микроволновку посредством сувания вилки в розетку. 15)тихо матерясь выколупать остатки столовой вилки из розетки 16)включить микроволновку 17)РАЗОГРЕТЬ БОРЩ
Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности Туман уже представлен к высокой правительственной награде.
В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват' экономии.
Поисковая система Yandex очень огромна -знает о 126 миллионах страниц Интернета и поэтому результатов на запросы выдаёт тоже очень много. Например слово "яндекс" нашлось на 126 миллионах страниц.
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..
По сообщениям Росстата, у нас в стране с каждым годом растет продолжительность жизни. И это видно на простых примерах - тому, кому в прошлом году было, допустим, 48 лет, в этом году стало уже 49, а тот, кому в прошлом году было только 13, в этом году получит паспорт к своему 14-летию.
Встретились как-то два друга, женатый и холостой. Женатый говорит: - Мне вчера цыганка нагадала, что я буду жить долго и счастливо! - А может она пиздит?
Комиссия осматривает палаты: - Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы играют... - А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках? - Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили... Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...
Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного денежек и отправялись прямиком к папе Карло. - Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та проклятущая лиса все зубы пообломала!
Наивно полагать, что подарив своей супруге "Книгу о вкусной и здоровой пище", вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими "усовершенствованиями" и "дополнениями" любая женщина способна даже самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы. (с) Ivan Fuckov
Армянское радио: - Что получится в результате строительства российского аналога "Силиконовой долины", предполагаемого к размещению на Сколковском шоссе, на земле НИИ сельского хозяйства центральных районов Нечерноземной зоны? - "Силиколковская хренина"
Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании