Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Исландский еврей - украинскому: - Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) – Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!
Россияне очень любят своих президентов - и нынешнего Д. А. Медведева и прошлого/будущего В. В. Путина... И поэтому ласково называют их - наши ПРЕЗИКИ...
В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?» - Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны предлагают нефть по 20 баксов за барель;. - Что хотят взамен? - Да мелочь, остров Змеиный; - А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен! Что-то еще? - Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут. - Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож??? А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
Конференции с участием президентов и чиновников проходят на "отлично"- в современном русле и в форме ЕГЭ: на каждый вопрос предлагается вариант ответов, как правило, единственный...
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Здорово, Толь! - Чего бы Вам с Виктором Алексеевичем не слетать к вулкану? Проверить, не скажется ли все это на посевных и урожае...
МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой "Даймлер-Бенц" администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так вот приехали на работу на "Мерсах" S-класса, вышли и начали проверку и борьбу с коррупционерами.
Мало кто знает, что вулкан Эйяфьятлайокюдль был известен на Руси ещё в средние века под названием Нунихренасебегорагорит, а позже был переименован в Дазадолбалдымитьнифиганевидна.
Блондинка едет на машине, на перекрёстке на зелёный свет поворачивает налево и встаёт посередине перекрёстка. Ей начинают сигналить, кричать: - Ты чо раскорячилась, дура?! Она и отвечает: - Я повернула, а тут красный свет горит. По правилам дорожного движения нельзя на красный ехать...
Прежде чем сочинять анекдоты про смоленский аэропорт имени И. Сусанина - не вспомнить ли про перевод крупной суммы из России в Исландию... пару месяцев тому... Ну, ошиблись там с пуском вулкана на неделю... В целом испытания признаны успешными.
В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья спрашивает: - Расскажите, потерпевшая, как дело было? - Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня и не собирался.
Лучшим игроком в матче Интер-Барса признан португальский рефери : он играл соло как мастер высокохудожественного свиста, умудряясь судить "по ветру" даже в безветренную погоду.
Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают, смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул: - И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу? Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.
Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии, наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают вопросы гиду: - А когда закончится извержение? - А самолеты сразу начнут летать? - А кто так назвал вулкан? - А на русский это как переводится? Гид долго молчит, хмурится - Ойанепойтилибвамвсемнахуй!
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ. Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри? Варианты ответов. 1. Нлонавты с далекой звезды. 2. Гости из будущего. 3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов, чтобы его не сняли агенты КГБ.
В связи с последними событиями в Исландии, акции дирижаблестроительных компаний рассматриваются аналитиками как наиболее перспективное вложение капитала.
Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?
Не покладая рук трудятся городские власти, готовясь к юбилейному параду Победы. Благодаря их усилиям центральный проспект города, по которому пройдет колонна, выглядит так, как будто его неделю бомбили фашисты...
Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет срочников на пятидневную рабочую неделю. http://www.lenta.ru/news/2010/04/21/army/ Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что "нарушающие правила службы или плохо выполняющие свои обязанности" будут не уволены, а лишены увольнения.
Женщина, обвинившая знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании, во вторник, 20 апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда после того, как обвиняемый публично продемонстрировал фокус с полным исчезновением основного орудия преступления.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М "Яровит" с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.
Попал на тот свет обувщик и олигарх. Бог спрашивает обувщика: - Чему ты посвятил прожитую жизнь? - Продаже обуви. - В следующей жизни ты будешь продовать нефтяные скважины! Бог обращается к олигарху: - А чему ты посвятил прожитую жизнь? - Продаже нефтяных скважин. - В следующей жизни ты будешь козлом!
Сразу после майских праздников дума намерена обсудить проект закона об учреждении звания "Заслуженный бомж России" трёх степеней. За первую степень полагается квартира в Москве. За вторую коммуналка в европейской части России. За третью приём на постой вне очереди в любую ночлежку на всей территории России.
Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал. - Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай! - Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка небось потом на субботниках!
Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20 апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом преступления.
Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки, целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец опередил Зураба Церетели.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. - Кто в Сибири стоял в воротах? Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России по футболу! - Опять не тех замочили, однако...
Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, что он в Исландии! Если бы он находился на территории России или Ирака, НАТО уже всерьез бы наносило ответные ядерные удары для защиты европейской воздушного пространства.
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование.
Футболист рассказывает жене: "Представляешь, сегодня Вован упал, получил травму, арбитр объявил замену на поле, я вышел и забил гол!" Теща с кухни: "Ну и как тебе эта Поля?"
Законы шоу бизнеса: Хочешь встать звездой - ложись с продюссером. Чтобы быть среди звезд - будь звезданутым. (Ж. Агузарова) Выучи скороговорку: - У звезды - п..да в жопе когда жопе - П...ДА! Звезда в шоке!
Через сорок лет безуспешных попыток овладения английским, уловил-таки связь английского глагола "to have" с русским "хавать". Мое восхищение лингвистическому сообществу.
- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот. Радовать сначала или огорчать? - НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт. - Всё пропало! - А хорошая? - А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.
На выставку в Латвию привезли русских свиней. Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике. А тех, которые лежали и хрюкали, - отнесли в гостиницу.
При Путине и Медведеве в нашей стране были освоены нанотехнологии строительства дорог и заводов, настолько нано, что заметить результат практически невозможно, так же освоены гигатехнологии по раскладыванию по карманам народных средств, настоьько гига, что их видно даже, если ты упорно видеть их не хочешь.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
Фсб докладывает Путину- 10 апреля двое неизвестных случано сбили самолет польского президента вместо самолета Медведева. Путин- говорит- Неизвестных уволить. А Медведя внести в списки погибших задним числом.
ФСБ -Заседание-Выступает Путин. Операция под кодовым названием- Иван Сусанин- прошла успешно. Попрошу подготовить название операции по устранению президента Грузии. Какие будут предложения. 1. Витязь в медвежей шкуре. 2. Шота Рустреляли 3. В саку швили. 4. Швили в соку.5. Пиковый туз.6. Пику в саку Сакашвили