Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал: - Может пойдем на базар шапки мерять?
Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и решил изучить вопрос глубже. Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем. Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
ходят девушки в кино ходят в магазины только платим в основном за них мы - мужчины Видит много женский глаз Разных безделушек А потом разводят Нас Чтоб позлить подружек Мы везем их на курорт И ведем в театр Но не ценит наших трат Женский Инкассатор И в салонах красоты В бутиках известных Наши деньги и мечты Улетают в бездну Почему расклад такой Подскажите Дамы... Но уже перед тобой Чек из ресторана
Ты боишься – но чего Что тебя пугает ? Ну и что, что из НЕГО что то вытекает Это твой счастливый час Вкусная конфетка Я войду в тебя сейчас Так расслабься детка… Глаз своих не отводи Озорных Прекрасных Что имею то вводить начинаю… Классно Покричи или стони Только не кусайся Все дозволено в любви Так что приобщайся К нашей армии большой ВСЕ… Твоя проблемка Решена на ХОРОШО Ты уже не ЦЕЛКА А.статуев 2001
Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса! - Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса! - Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса! - Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…
Два мужика встречаются: - Слышал про новое развлечение Оззи Озборна? - Да слышал, фигня. - А чё так? - Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто обосрались.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
