Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?". Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь..." Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!" Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому, одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры, как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит. Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики вдохнул в него античный скульптор!
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
- Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
Юра Лабутин рассказывал. Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался. Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные... Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста. Юрий Алексеевич рассказывает: - Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать. Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли. Драки не было. Был вопрос: - Вы чего, мужики? - Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает. Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить. Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.
Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться. в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-) деньги отдал при выходе. совесть заела :-)
КРАСИВЫЙ ЖЕСТ Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает... У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было очень стыдно, хотя я и не специально.
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... - А потом? Что будет потом?!.. - А что потом?! Потом привыкнешь...
Философ - это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда - пиздец не за горами. Современная Россия. 2010. (c) sj
Юмор - это защитная реакция организма в ответ на внешнюю агрессию: жесточайший прессинг со стороны обстоятельств, кавалерийских наскоков неблагоприятных неожиданностей, и методичным размыванием бурлящим потоком времени ненадёжных дамб человеческих жизней. (Юрий Татаркин)
Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую: - О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила! - И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа. Проходит моряк в комнату: - Едрёный айсберг! Секция какая шикарная! - Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа. Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает. - Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть? - Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".
Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....
Свадьба, второй день... Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..." "Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........ Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."
