Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался. Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец «буржуазной пропаганды», а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги! Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - «ЭаБолтик», это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию. В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от «эконома», как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают. В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей… Так и долетели. Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: «Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки». И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: «чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет». Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному «Блютузу» профессионалы не доверяют, и правильно делают). А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у «нашего» мужика с рацией: «А про президента Латвии, это прикол, или правда?». Тот ответил: «Правда». Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое. И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь). Подумалось: «А наши-то!..». Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же – Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из «ВПШ»: «А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы – ежедневно! – когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с – Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!! Вот это – летучее, ежедневное, бытовое, мелкое – унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта – тоже характерная черта стран третьего мира. » А тут, нормальный человек, просто работа у него такая – президент («В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. »). Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: «Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения.» Тот улыбнулся в ответ…
Прошедшему Дню Победы посвящается. Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: «Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!». Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую, и Отечественную, и Халкин-Гол. А перед самыми праздниками занесло к родителям. Мама сокрушалась, что я приехал в цивильном. Так уж ей хотелось прогуляться со мной перед соседками. Заглянул в гости к своей классной руководительнице. Еще работает, звала меня в школу на урок мужества, просила рассказать об армии, вдруг дети служить захотят. Я отказался, свой отказ объяснил фразой «они меня потом проклянут». Учительница меня не поняла. Я не стал ее объяснять. Ей, в принципе, не зачем знать армейские проблемы. Да и как объяснить, что нынешние офицеры жилье свое получат только через 65 лет после окончания третьей мировой, а сейчас с женами и детьми живут в обычных казармах, разделенных перегородками. И кто бы объяснил мне, почему солдаты в нашей армии по субботам и воскресеньям может отдыхать, а офицеры нет. А по телевизору так красочно расписывают армейскую службу, что подвозивший меня на неплохом джипе водитель завистливо поглядел на мои звездочки и сказал: «Много, наверное, получаешь?» Его даже не смутило, что я стоял на трассе и голосовал. Думал, наверное, что я свой лимузин в ремонт сдал. А недавно встретил сослуживца, майора в отставке. Взяли водочки и пошли ко мне в гости. Посидели, вспомнили совместную службу. Рассказал мне о своей пенсионной жизни. Меня поразил его рассказ о дочери: она учится в институте, к отцу приезжает раз в месяц в день его пенсии со словами «ой, папа, я тут себе такую вещичку в магазине присмотрела». Я не жалуюсь. Я сам выбрал себе эту жизнь, и сейчас менять ее уже поздно. Просто я с ужасом думаю, неужели и ко мне дети будут приезжать раз в месяц за деньгами. P.S. Перечитал написанное, у меня просьба ко всем: позвоните родителям. У меня мой мобильник уже в руке. Поздновато, конечно, но родители будут рады.
История на тему "перечитывал пейджер, много думал". Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки менеджера: 1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак) 2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА
ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!
Иные идеи хороши только в среде своего естественного обитания - в головах, а при воплощении в жизнь теряют большую часть своей привлекательности. (Юрий Татаркин)
- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная стиральная машина?!..
Супруги возвращаясь из вагона-ресторана никак не могут найти своё купе. Жена, как обычно, ворчит на мужа: - Ну хоть что-то ты можешь вспомнить?.. - Да, конечно. В окно было видно стадо овец... – тот в ответ
Муж врывается в спальню с криком: «Нина, быстро одевайся, весь дом горит! ». В ответ из платяного шкафа раздаётся взволнованный бас: «Спасайте мебель, мебель спасайте! »
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка, вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста, рецептом. - Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами посудите, не выбрасывать же?..
Приходит в отделение милиции мужик и заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас обратился?! - Да так... Погудел маленько с корешами от радости.
Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился. Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит первая пятерка студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдавать. - Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара Что Вы сделаете? - Ну-у... открою окно... - Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями. - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и близко такого не изучали... - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу. Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход. Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала. - Ну-с, девушка-красавиа, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?! - Сниму блузку... - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко! - Ну, сниму юбку... - Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко! - Сниму лифчик и трусики... - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!! - Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
Девочка проводит каникулы в деревне и видит, как крестьянин накладывает в тележку соответсвующим образом пахнущий свежий навоз: - И куда Вы его? – спрашивает она заинтересованно - Он идёт на клубничку – отвечает тот с ухмылкой - Ой, а мы всегда кладём на неё сливки!..
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
Выступает Путин пред чесным народом: - -... я был президентом россии много лет, потом правил ею на посту премьер министра, и вы знаете что? Мне надоело! Я больше не хочу быть президентом официально демократической страны. (все в недоумении, некоторые начинают снимать шапки) Путин продолжает: - коронация назначена на среду!