Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: — Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: — Евреи, не жалейте заварки!
Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!
Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со скорой её вопросами пытается отвлечь: - Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит: - Водителем КАМАЗа! Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос: - БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!
Президент Ирана Ахмадинежад думал на кого бы напасть. В этот момент зазвонил телефон. "Это Мендель из Тель-Авива. Мы официально объявляем вам войну." Ахмадинежад спросил: "И как велика ваша армия?" "Это я, мой кузен Мойше и другие картёжники." "У меня миллионная армия," - сказал президент. "Я перезвоню," - сказал Мендель. На следующий день он перезвонил и сказал: "Объявление войны остаётся в силе. У нас есть бульдозер и трактор Гольдблатта." "У нас шестнадцать тысяч танков. В иранской армии теперь два миллиона человек." "Ой гевалт!" - сказал Мендель - "Я перезвоню." Он позвонил на следующий день и сказал: "Мы прекращаем войну." "Почему?" - спросил Ахмадинежад. "Мы посовещались и решили что нам не прокормить два миллиона военнопленных."
- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала выучить дома. - Поздняя осень, грачи улятели... - Вова, но почему улЯтели? Сначала давай. - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего было, вот и улятели!..
Сынок спрашивает у папы - Папа, а заяц тупое создание? - Да! Заяц тупое создание!- говорит папа - Почему?- спрашивает сынок - Потому что он - косой, ушастый, белый, жрёт травку всякую... - папа отвечает - А почему ты маму называешь ЗАЙКА МОЯ?!
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня...
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга. 2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой. 3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание. 4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена. 5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески. 6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время. 2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т. п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного. Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность. Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу. Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить". Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться. Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом. В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились. Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое. Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать. Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату. Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском. После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой. Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы. Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.