Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Четыреста миллилитров. - А на неделю? - Столько крови вы за один раз сдать не сможете. - Смогу, смогу, я тёщу зарезал.
Украинские опозиционные силы "Наша Україна" и "Блок Юлии Тимошенко" таки решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Или сокращенно - ЕБЮТИНУ.
Азаров теребя Януковича: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Медведев, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Азаров: - Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр! Янукович: - Зачем? - Медведев везет деньги! Поставили второй почетный караул и оркестр. Азаров: - Срочно еще одну ковровую дорожку! Янукович: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у Януковича заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег!
Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным. - Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы пожертвовать больше на строительство церкви. - Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать и вам.
Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание. Председатель - сердце: - Какие будут предложения? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Хорошо, рассмотрим ваше предложение. - Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, - хозяин пьёт как лошадь. Сердце: - Рассмотрим и вашу просьбу. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! - Может, вы хоть встанете, представитесь? - Если бы я мог встать...
Сидит девочка в песочнице, что-то жует, со рта по подбородку стекают капельки крови. Подходит мама, видит дочу и с ужасом в голосе спрашивает: - Доченька, что ты жуёшь???? - Мясо... - А где взяла????? - Само приползло...
ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к судье: - А меня 5 номер нах.. послал! Судья невозмутимо: - Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!
Встречаются два аптекаря. Как дела? спрашивает один. Да сработы уволили за грубость. Это как? Пришол мужик, попросил два презерватива. Я дала. А он и говорит заверните. Я спрашиваю а может вам их ещё на х... одеть? Так и уволили. А твои как? Тоже уволили, только за вежливость. Это как? Да пришол мужик, попросил пачку презервативов. А я и говорю: Нате еб...тесь на здоровье.
В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в аварию и находится в реанимации. - Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся. Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера. Когда она приехала в больницу, врач воскликнула: - Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход. Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами. Врач хихикнула и сказала: - Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
Случилась тут у нас беда - пропал Авангард (Интернет от Северо-Западного Телеокома).
Позвонили в Поддержку - нас огорчили, сказали, мол, АТС - старая, (немецкая ещё, подозреваю), до вас далеко, сигнал слабый. Как вариант - переподключиться к новой АТС, и заменить телефонный номер. Семья, сокрушённо взохнув, выделила на это 500 рублей, за неделю номер поменяли.
Интернет заработал, но в трубке стал раздаваться дикий шум.
Я звоню на линию, жалуюсь. Линейная служба валит всё на кабель и обещает починить. Проходит пара дней, звонок: "Здравствуйте, это Линейная служба, повреждение устранили, всё нормаль..." - раздаётся дикий треск. Я - "Да, вот, трещит..." Линия - "Действительно, трещит..." Проходит пара дней, звонок: "Здравтсвуйте, линейная служба, вы заявку оставляли, кабель починили, теперь всё нормально." Я - "Подождите, подождите, сейчас начнётся." - раздаётся дикий треск. Линия - "Странно..."
Прошло три дня. В округе с восьми утра начала пояляться связная машина, бодрые дядечки стали курочить телефонные шкафы, вскрывать колодцы, что-то мудрить с кабелями. Телефон отключался, включался, Интернет появлялся и пропадал, дядечки побирались всё блихе и блихе.
В одно прекрасное утро в девятом часу утра добрались до нас. Я вышел, пригласил их в дом, ребята прошли к розетке, разобрали её, воткнули туда ужасного вида телефонную трубку с прикрученным номеронабирателем, поговорили с кем-то на том конце провода, повернулись ко мне: - Связь идеальная. Это у вас сплиттер шумит.
«О поведении в общественном транспорте» Средина 80-х. Меня, младшего преподавателя ВУЗа, посылают со студентами на практику, в Столицу Украины – город Киев. Практика прошла, просто замечательно. Студенты – умнички. Комната в общежитии – лично моя. Но, главное, в Киеве живут мои друзья, коллеги-туристы. В общем, все «в лучшем виде». И, только одно, мелкое, может и не стоящее внимания, событие, оставило неприятный осадок в душе. До сих пор помню… Еду в трамвае. Трамвай, почти пустой, но свободных, «сидячих», мест нет. Стою у окошка. Передо мной на одинарных сидениях сидят: на одном – девушка, прямо напротив – ее малыш, лет 5-ти от роду. Остановка. В салон залазит «тетя», с трудом, вся «обвешанная» «авоськами» (были такие продуктовые сетки). Оглядывается – «сидячих» свободных мест, действительно, нет. Обнаружив перед собой сидящего ребенка, заводит «высокоинтеллектуальный» разговор: «Мамочка, а на ребеночка билетик, не брали, небось? А, я, уставшая после тяжелого рабочего дня (в обеденное-то, время???) должна стоять на натруженных ногах»? Девушка извиняется, берет ребенка на руки. …И, эта «тетя» (мать, мать, мать) взгромождает на освободившееся "сидячее место"… все свои «авоськи»… Я, наверное, от «природной застенчивости», теряю «дар речи»… Подходит моя остановка, выхожу, так не промолвив ни слова… Жаль, до сих пор жаль… Все проходит, и моя «природная застенчивость» ушла в небытие… Ах, как бы я сейчас рассказал «той тете», о том, как надо вести себя в общественном транспорте, что я думаю о ней лично, о ее родственниках, «до десятого колена» …, но, «поезд ушел»…, все надо делать вовремя! Ох, как жаль…
Еду на днях в метро. Висит реклама какого-то магазина, который торгует шмотками. А именно: У нас вы можете купить одежду: - детскую; - женскую; - мужскую; - спортивную.
Видимо писал кто-то очень осведомленный в вопросах моды.
Навеянно историей про старшекурсника спящего в рвотных массах.
Студенческий день рождения, но приличненький такой. Студенты все детки домашние, столичные, хорошо воспитаные. На столах обычный совковый набор в виде кучи салатов, шубы, курицы и водки. Сидим, пьем, ведем заумные разговоры. Один попался совсем слабеньким, видно болел в детстве много. Все еще более-менее держаться, а он вообще никакой. Но сидит за столом, качается, но сидит. И тут его нутро не выдержало и его начало рвать. Он недолго думая подтягивает миску с оливье, его рвет в салат на глазах у всех. После того как его желудок опустел, он взял ложку, перемешал салат со своими рыгаваки и подвинул обратно в середину стола. Лежали все.