Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторое время назад Путин выделил 3 млрд. руб. на строительство дорог во Владимирской области. Через какое-то время приезжает открывать новый мост. Пока до моста ехал, от дорог просто ахуел, точнее от их полного отсутствия. На мосту разборок с губернатором не стал делать. После торжества поехали в местное отделение единой россии, губернатор Виноградов тоже. Торжественное отделение провели, начались персональные разборки. - Товарищ Виноградов, я вам выделил 3 млрд. руб. на дороги, а их нет. Куда деньги дел? - Владимир Владимирович, я ездил в гости к Грызлову решать вопрос переизбрания на следующий срок. Половину денег отдал ему, половину вам. - Что-то не помню... - Точно отдава, Грызлов может подтвердить!!! - Ну ладно...
А дороги делали так: кое где сняли старый слой асфальта, размешали его с битумом и снова закатали....
Сын Рокфеллера поужинал в ресторане и оставил 20 долларов чаевых. На следующий день сам Рокфеллер ужинает в том же ресторане, но даёт только два доллара на чай. Официант недоволен: - Вчера ваш сын здесь оставил двадцать долларов на чай. - Если бы я был сыном Рокфеллера, я бы тоже двадцать долларов оставил.
Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Пан голова, а пан голова! Давай приколупаемся к той черепахе! - Не надо, Левко, мы уже к старику Хотабычу приколупались!
В одной воинской части весь офицерский, сержантский и старшинский состав регулярно закладывал за воротник, главным же любителем и организатором попоек был командир этой части. Тут из штаба округа прислали внеочередную комиссию, устроили всем конкретный нагоняй, а командиру поставили ультиматум - либо пьянству бой, либо снятие с должности, а то и вовсе увольнение в запас... Прошло полгода. В части строжайший сухой закон. За это время часть выбилась в лидеры по всем показателям не только в округе, но и во всех вооруженных силах: образцово-показательные дисциплина, порядок, боеготовность и т. д. , и т. п. Еще через полгода выходит приказ о присвоении командиру части внеочередного воинского звания "полковник". Ну, по святой армейской традиции звание обмыть надо... Разумеется, о коллективном мероприятии, даже в виде исключения, не могло быть и речи. Долго командир терзался, боролся, но всё-таки решился. После рабочего дня поехал на окраину города, купил в магазинчике бутылку водки и дома, ночью, когда жена уже спала, тайком под одеялом - выпил и заснул с прекрасным настроением и чистой совестью. Утром его встречает дежурный по КПП: - Здравия желаю, товарищ под... Виноват... Товарищ полковник! За время дежурства... блаблабла... Может, кефирчику вам налить? У меня в дежурке есть. - ??? Идет по направлению к штабу. Навстречу дежурный по части: - Здравия желаю, товарищ полковник! Блаблабла... Может за пивом кого послать? - ??? Заходит в штаб. Начальник штаба: - Товарищ полковник, может, ко мне в кабинет? В сейфе-то у меня и коньячок припрятан, и водочка, и закусочка имеется... По такому-то случаю можно... Да и здоровье, опять же, поправить... - Бл...! Да вы что, сговорились все что ли?! Я вчера тайно от всех поехал хрен знает куда, купил бутылку, выпил её дома под одеялом, чтоб даже жена не видела... - Товарищ подполковник, так вы же потом с этим одеялом еще пять баров посетили.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Витя, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Розочка: - Я таки помогала маме делать перевязки. Тарас: - Я высылав на фронт кисеты з табаком. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.
Жена - мужу: - Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону!
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Тарас Стецюк! - А тебя, девочка? - Маша Гнатенко! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х-ев, что ли?! - Да нет, Ложкин!
Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж одна фигня! - Я так и сказал.
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный цвет. - Молодец, Маша! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит:- Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж:- Как здорово, я на них права куплю. Гаишник:- А вы что, без прав? Жена:- Да вы не слушайте его, он подвыпивший. Гаишник:- Так вы еще и пьяный?? Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:- Я же говорила: на украденной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается и спрашивает:- Что, уже граница?