Остальные новые анекдоты

Батько, а взаправду: редкий сомалийский пират догребет до берега, напав
на Московский университет?

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом

Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену

Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую

К Сталину является новый посол Финляндии и представляется:
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если к клубку шерстяных ниток и спицам положить на ночь
два-три незрелых плода хурмы, то, возможно, к утру у вас будет пара
теплых шерстянных носков!

В тёмном переулке:
- Девушка! Жизнь или кошелёк?
- У меня ничего нет!
- Тогда и жить я с Вами не буду...

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Возвращаясь с войны, легионеры говорили цезарю:
- Идущие со смерти приветствуют тебя!

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину
кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при
приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз.
Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении... В целях профилактики
гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям
настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где
ключевым словом должно быть слово"пидорасы"!!!!...

ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ...

-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается?
Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А,.. ну тогда всё правильно...

Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить
молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую
девушку.
(avec chetverg9).

Нобиль, конечно, тоже бы имеет свое мнение по-поводу Склоково и 4-х
лауреатов имени себя, но туда пока интернет не провели...

- Милый, подуши меня...
- Подушись сама, я бреюсь...

Идут мама и дочка дочка спрашивает
- мама а правда, что люди произошли от обезьян?
- правда доча.
- мам, а от какой обезьяны я произошла.

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

- Шариков! Чем это от Вас так дурно пахнет?
- Это мы котов душили... Мы их душили- душили, душили-душили,
душили-душили..
Завтра надо будет одеколон сменить...

В фильме «Люди-Х» персонажем по имени Росомаха была женщина, а мужика
звали Россопётр.

Из опыта молодой мамочки:
- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там
как раз памперс помещается!!!

Ребенка укачало няней

Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это
то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по
цеху за нарушение техпроцесса.

Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в
аналах истории".

Разговор двух коров:
- Кажется у меня несварение желудка.
- Которого?

Утомленному сердцу - уголок!
Глушь! Саратов! Дорого!!!!

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

- Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!!
- Чо за дура у вас на маркетинге?
- Да ее уволили давным давно...
- А Ящер зачем???
- Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера
из баннера!!!!!!

впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию
мира.
кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся
достижение

россияне передали пламенный привет израилю, в очередной раз продав сирии
военные самолёты и ракетные установки

на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади,
сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за
проезд "касамов" в центре москвы

Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.

Когда простым гражданам, лишенным интернета по причине незнания латиницы
объяснили, что вместо @, при отправке эелектронной почты, они могут
прямо писать: "собачья какашка!", число пользователей кириллической зоны
выросло в разы!!!

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...