Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Жара покажет, у кого какие ноги!

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

От второй молодости уже близко до второго детства.

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

Перейдём от нецензурных слов к делу?

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.

Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.

Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.

Можно ли прожить на одни деньги?