Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
вариант1 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира третье место, изумленный мэр осторожно спрашивает ее: - Извини, дорогая, откуда у тебя столько миллиардов? - Дорогой, все знают, а ты почему-то всегда прикидываешься …
вариант2 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира только третье место, взбешенный мэр врывается к ней в спальню: - Семнадцать лет я, как пчелка, собирал мед и в улей носил … А у тебя даже и 3 миллиардов нет! Остальные где прячешь?!!
Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник: - Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже известных художников. - Покажите! - Сейчас. Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
Анекдоты Глава Службы безопасности Украины Валерий Хорошковский в программе Шустера рассказал, что хочет продать свой бизнес. - Какой именно, "Интер" или СБУ?
В соревновании "Кто кого переговорит ", между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова "здравствуйте"
«Почему в новой форме СБУ нет карманов? » - спросили Хорошковского. «В целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил тот, серьезно поразмыслив.
Постоянная или временная работа (на лето). 1. служба чистоты 2. отлов собак по городу 3. 1200 грн + премии 4. 8-00 до 17-00 5. физическая сила, не бояться собак и знать их психологию 6. не злоупотреблять алкоголем/наркотиками 7. Граждане корейской национальности принимаются автоматом
- Почему, как за границей катаклизм - так обязательно "отправлена партия одеял". А как у нас ураган - так никаких одеял? - Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники, малые подушки, кружева к пододеяльникам... А потом еще и назад возвратят и денег потребуют, согласно закона о потребителях...
Очень вдохновенно мечтади фантасты 20 века о том, каким будет 21 век... О том, какие сложные и умные машины будут обслуживать людей... О роботах, гравилетах в каждой семье... И об интернете, кстати, тоже.
... Только вот чего никак не могли предположить научные фантасты, так это того факта, что маленькая коробочка с несколькими микросхемами, с примитивными функциями телефона, фотоаппарата, часов и калькулятора будет стоить месячной зарплаты человека будущего 21 века...
В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает: - Хочешь, я тебя заведу? - Ну попробуй... Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит: - Р-р-р-р...
Valdano: шок. шок. шок... Valdano: я тока что увидел, как выглядит Елена Батурина. Valdano: парни, кто знает вебмани или яндекс деньги Лужкова? Valdano: я бы скинул немного денег, поддержал мужика...
Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.
По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с минимальным счетом Бразилии. О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не приходится...
Ученые-политологи совместно с патологоанатомами и чучельниками установили, что споры относительно необходимости захоронения В. И. Ленина могут прератиться еще лет на 100, если придать телу новую, интересную и более живую позу или, хотябы, на бок положить.
Армянское радио спрашивают: - Как можно назвать авторитарные руководства стран СНГ с подчиненными им коррумпированными бюрократическими аппаратами? - Воры "в законе", подчиненные "диктаторам вне закона".
.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона, кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп", рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без перегибов...
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →