Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы @бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Да!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Итак, дети, изучаем Правила дорожного движения! При переходе улицы вначале смотрим налево, на середине дороги - направо... - МарьВанна! А зачем на середине дороги смотреть направо, если я точно знаю, что это дорога с односторонним движением? - А мудаки, Вовочка? Мудаков то у нас еще никто не отменял!
Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сначала в гостиницу или поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Воинская часть. Учения в самом разгаре. Командир рассказывает легенду: - Летит значит вертокрыл... Голос из строя: - Не вертокрыл, а вертолет! - Кто это сказал? Опять тот же голос из строя: - Рядовой Орлов! - Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в строй! И продолжает рассказывать легенду: - Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу. - Не ядрёну, а ядерную! - Кто сказал? - Рядовой орлов! - Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в строй! Рассказ продолжается: - Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу и сбрасывает ее! Что мы делаем? Ну все в строю кто в лес кто по дрова ничего внятного сказать не могут, и тут голос из строя: - Спасаем командира. - Кто сказал? - Рядовой Орлов! - Рядовой Орлов, два шага из стоя! ВЗВОД!!! ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ-ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ!!!
Трах@ют Путин и Лукашенко Юлю Тимошенко. Путин сзади её, а Лукашенко в голову. Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, может поменяемся?! Путин-Меняйтесь!!!
Идёт лысый. Видит грузин с шикарной шевелюрой на голове стоит и кричит-Продам рассаду для волос! Ну лысый подошел, посмотрел ещё раз на шевелюру и решил купить рассады. Отдаёт грузину деньги, тот вырывает пучёк волос с задницы. Лысый-Э, чё это такое...! Грузин-С витрины не продаём!!!
Едут в одной машине: папа за рулём, рядом сядит сын-дебил, и на заднем сиденье - мама. Сын: папа, а где мама? Отец: сзади сидит... Сын: папа, а где мама? Отец: сзади сидит же!!! Сын: папа, а где мама? Доведённый до бешенства отец: да сзади сидит же!!! Сын поворачиваеться назад и глядя на мать удивлённо спрашивает: мама, а где папа?????????????
Странное, ну очень странное доменное имя для сайта правительства СП-б. www.zakon.gov.spb.ru Так и хочется парочку букв добавить. Или прикололись, или...
Весенняя сессия. Студенты бегают, как ошпаренные. Особенно те, кто не напрягался в семестре. Один из них работу в семестр не написал. Пришёл на зачёт. 3-х часов ему не хватило, чтобы правильно решить пример. На следующем, тоже за 3 часа, опять не смог. Ещё приходил, сидел больше часа, опять не правильно. Надоел! В последний раз дала пример практически как на семинаре. Ура, сделал! Говорит: "Да это же просто всё! Халява!" Другой пришёл. Говорит, пытался сдать экзамен преподавателю N, не получилось, на кафедре сказали, что можно Вам. Не люблю этого, но разрешила прийти. Принесла билет, готовьтесь, говорю. Через 1,5 часа: "Я не думал, что будут такие задачи. Можно я подготовлюсь, ещё приду". Назначила дату. Не пришёл. Наверное, думал, у меня оценки с неба сыплются, ан нет! Зато одна студентка порадовала. Тоже никак пример не получался. На третьей попытке подходит, всё решила, сияет:"А я поняла, как это делать!"
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.