Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали... Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила. Ёпт...
Рубрика очевидное невероятное. За трапезой: Возмешь чтонибуть горячее в рот, а из этого выльется еще более горячая жижа и ты так, сморщишься, потянешься к тарелке на случай если придется выплевывать, дышешь через рот... И именно в этот момент тебя спрашивают: "Что?! Горячо?!"...
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом..
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Старому одесскому бизнесмену докладывают про его молодую жену: - Семён Маркович, она вам с тремя мужиками изменяет. На что мудрый старик ответил: - Таки я лучше буду иметь 25 % с хорошей сделки, чем 100 % с плохой!..
- Ну, Жора, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не нашлось.
Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха" обороты. Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо отреагировала: "НА КОГО наступила?!" А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами. Из недавнего. Идут они по улице. Мама рассуждает: - Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь... Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка перебил: - Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!
P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не на них… Задумалась...
Я всегда хожу очень быстро и хотя громко вроде не топаю, привык, что многие оборачиваются, когда я их догоняю. Сегодня иду – впереди во всю ширь тротуара растянулась компания: женщина с коляской, затем подросток и мужчина (видимо, сын и муж), и еще одна пара. Догоняю, первой оборачивается мамаша, почти одновременно с ней – подросток. Буквально секунду спустя – мужчина и за ним, как по команде двое остальных. Самое смешное – никто даже слова не сказал, но, краем глаза заметив, что обернулся рядом идущий, сосед непременно обернулся тоже. Стадный инстинкт в действии :)
Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так. Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около 170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог. - Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся. - Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час ? - ? - 500 рублей - Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся - Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в деревне есть. Я плакал
Иду по дорожке (пешеходно-проезжей) после дождя. Посредине дорожки стоит машинка Пежо и обходить её приходится по лужам. Вот, понаехали тут! Ему-то всё равно, шины резиновые, а тут изволь в туфлях по лужам ковылять. Кое-как перебралась. Иду обратно. Машинка уехала, а лужа-то! Она оказалась во всю ширину дорожки! Зазря обругала невинного шофера. Просто давно не было большого дождя, и я не подозревала, что в Москве дороги настолько волнистые.
В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к вечеру начала по домику носиться. Думали мышка - мышка. Дану и ладно. Уехала. Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались, слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили. Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала! :-( Но все прошло успешно. (Для кошки)
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:) Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не придал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье!! Спасение!!! Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались..
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!