Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
Не верь тому, кто делится с тобой информацией с присказкой: "За что купил - за то и продаю". Если продают без прибыли, то и товар никчемный. (Юрий Татаркин)
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят - будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей - Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай ещё! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - О!.. Прихожая, кухня, раковина, унитаз...
Гуляет вечером СТУДЕНТ с девушкой, проходя мимо шашлычной, девушка учуев вкусный запах шашлыка, с прозрачным намеком говорит Как вкусно пахнет... парень поняв намек девушки, не задумываясь предлагает Может еще раз пройдемся.
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)