Общий выпуск

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна
придумать новые.

Если на дураке природа просто отдохнула, то на идиоте она сделала это
гениально.

Я взяток не беру, но от предварительной благодарности не отказываюсь.

Не всё можно съесть, но всё можно пропить.

Страшнее зла может быть только добро, которое не ведает, что творит.

Да Вы не стесняйтесь милая девушка, я в интернете и не таких голых
крокодилиц видел...

Женщина начинает обесцениваться, когда начинает понимать, что знает себе
цену.

Имитация удовольствия - это типа, поощрительные аплодисменты за плохое
выступление.

Вы обязаны соблюдать права человека, который бьет вам морду.

Любовь к рыбкам и цветам приходит неожиданно, часто во втором раунде...

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Зятьям на заметку. Спорить с тёщей - всё равно, что стричь поросёнка:
толку мало, а визга много!

Семейный обед. Жена проливает на себя борщ и говорит:
- Фу! Выгляжу как свинья!
Муж:
- Точно. Ещё и борщом облилась...

С женщиной спорить бесполезно, а отмалчиваться - себе дороже. Лучше
сразу соглашаться на всякий случай, не вникая в смысл слов.
(Юрий Татаркин)

Современное выражение степени высочайшего недоверия - я с тобой в одном
комменте ср@ть не сяду!

Муж и жена просыпаются посреди ночи, муж весь в г...не. Жена
говорит:"Что случилось". Муж отвечает:"Блин, такой сон страшный
приснился - как будто меня вытолкнули с 16-го этажа я падаю вниз. Жена -
"Я бы наверное умерла от страха". Муж - "Вот видишь, а я же мужчина, я
просто обо..рался"

коктейль "спящий засранец": смешать 50 гр. снотворного и 50 гр.
слабительного.

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам
обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

- Кто сидел на моём стуле, кто пил из моей чашки, кто писал моей
ручкой?...
- Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!...

«Вы знаете, что к Lada прилагается руководство по эксплуатации на 500
страниц? 2 страницы с информацией о машине и 498 страниц с расписанием
автобусов».
английская поговорка

"Если видишь всё в чёрном цвете, попробуй сменить светофильтр."(Игорь
Плящ)

Для того Бог и учредил понедельник, чтобы люди не забывали позорное
изгнание из рая.
(Юрий Татаркин)

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Американский боевик, дублированный на киностудии "Союзмультфильм":
Персонаж фильма в адрес плохих парней:
- Oh, fuck!
Синхронный дубляж:
- О, Господи!

"Один лучше другого" - то же самое, что "один хуже другого".

Жаба приходит, чтобы давить колёсами чужой фортуны

Пришло время, чтобы налоговое управление призналось в отмывании
денег (платят зарплату "грязными",- а получаем ёё "чистыми").

"Бутана, бутана, бутана - пели зажигалки"

(c) peterburger

Настоящие ценители "Жигулей" сродни знаменитым французским сомелье,..
только наоборот...

Чем тише ужас, тем громче испуганные крики.
(Юрий Татаркин)

Бухать надо так, чтобы оставалось на опохмел.

(c) Sj

Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает:
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...

К мусорному баку подъезжает большой новый блестящий чёрный мерседес .
Из него выходит молодой человек, открывает багажник, достаёт большой,
литров на 60, пакет с мусором и бросает в бак.
Не наш человек!
Наши люди мусор на мерседесах не возят!

На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня
рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п.,
затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте,
выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо,
какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине
«О’Кей», около 13 кассы. Выручайте»
Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная
мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14
кассе? Может дело вовсе не в банке?