Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана. Программист, мрачно: - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости? - Каждый вечер. - И чем же вы с ней занимаетесь? - Смотрим телевизор. - Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!.. - Она этого пока не заметила.
Самая незащищённая социальная прослойка населения - безработный москвич. По статистике столичного ГИБДД больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
- Мамочка, ты получишь от папы на день рождения в подарок норковое манто? - Боюсь, доченька, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол, кричать и колотить ногами?..
-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....
Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому: - Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся. - Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник... Ржевский: - М-м-м??? Суфлер (громче): - Какой я мельник... Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник... Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает, но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую карету, вдруг спрашивает: - Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как доход или как увеличение стоимости имущества?
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - С тестем еще хуже!
Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы домой. - Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся? Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас ржу как ты всем мужикам глазки строишь.
На калитке одного из частных домов прибита табличка с надписью: - " Осторожно злая собака", а ниже кем-то приписано: - " Собака, старая и без зубов", а еще ниже приписано: - "Без зубов, но засасывает насмерть!!!")))
Бежит ежик по тропинке, навстречу ему 3 богатыря на конях, а ежик был воспитанный, стал со всеми здороваться: - "здравствуй конь Ильи Муромца", конь ежику отвечает: - "здравствуй ежик", ежик Илье Муромцу" -"здравствуй Илья Муромец", богатырь ему в ответ: - "здравствуй ежик" и так далее со всеми поздоровался, а ежик очень торопился, поэтому сказал: - "тороплюсь я по своим делам, рад бы с вами поболтать, да некогда мне!!!", и стал прощаться с богатырями и их конями, попрощался и побежал дальше... Бежит, бежит, а ему на встречу Али-Баба и 40 разбойников и все на конях, а ежик был культурный и решил опять со всеми поздороваться)))!!! - "Здравствуй Али-Баба"!!! А Али-Баба отвечает: - "иди нафиг ежик, опять с тобой целый день потеряю...)))!!!"
Едут два гомосека в атобусе. Захотелось им позаниматься с друг другом любовью. Один другому: Вась, а Вась, может того? :) Второй: Чего того? Полный автобус народу! Первый: Да ладно тебе! Тут всё равно всем! Даже вон хочешь спички попроси у кого нибудь, никто не ответит! Второй: Кричит на весь автобус: Есть закуритьспички у кого нибудь? Ну что ни у кого нет спичек чтоли? Ну и тут они сделали своё "Злое" Дело прямо в автобусе! Внезапно в этом же автобусе становится плохо одному из пассажиров. Автобус останавливает приехавшие на место сотрудники скорой помощи интересуются у больного: Ну вроде у Вас не такой уж и серьёзный приступ был, могли бы и сам таблетки выпить! Тот в ответ: Так не было же их у меня! Врачи: Ну попросили бы у кого нибудь! Он им: Да тут попросишь! Один вон спички спросил, так его вообще в Жо. у в**бли!
Сидит старый и седой шаман у догорающего костра, вспоминает свою молодость, бъет в бубен и смотрится в маленькое зеркальце при этом бормоча себе под нос - старый я стал, страшный стал, г-но стал. да и был г-но!)))
Маленькие хитрости. Чтобы вывести вшей, нужно посыпать голову смесью махорки и толчёного кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вошь, вдыхает махорку, чихает и со всего маху ударяется головой о кирпич...
Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ". Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов, Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.
Звонок бабушке. Звоню спрашиваю. - Клубника есть? - Нет внучек совсем нет. Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей Бабушка не увидела просто.