Общий выпуск

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

я тоже правду люблю.. даже сам иногда её выдумываю...

те, кто считают, что жить вредно, почему-то живут дольше других

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что
уже никаких сил не хватает у любовника...

Евреи – лица нетрадиционной национальности

Положительной энергией заряжаются - отрицательной заражаются...

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

Нередко после того, как проверил человека на вшивость, приходится мыть
руки.

Человеку, у которого в голове не укладывается его состояние, высшая
математика ни к чему.

- Мойша, вы знаете, наш Изя таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Таки нет. В хорошем смысле :)

народ трудно ввести в заблуждение.. ещё сложнее народу из него выйти..

~петрович, почему у тебя корова 100 л. в день даёт!?
~а с ней надо лаского! вот спрашиваю каждый день: что у нас сегодня
молоко или говядина?

Приходит муж с работы, на пороге - жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю 24 часа!" Он пожал плечами, достал из холодильника пиво,
сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову - перед
ним жена с другим плакатом: "Хочешь узнать, почему?"

Жена мужу:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда ты хочешь!!!
- Ну не знаю... Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Приходит мужик на работу, под глазом - фингал. Коллеги интересуются:
- Ух ты, кто тебя так?
- Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не
пользуемся.
Через пару дней приходит - под вторым глазом фингал. Коллеги:
- Что, опять жена презервативы нашла?
- Наоборот. Одного недосчиталась.

Первая брачная ночь. Он:
- Дорогая, я у тебя первый?
Она:
- Ну, конечно, милый! И почему мужики всегда об этом спрашивают?..

Наше тело - акваланг для души....

Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом,
успокоившись, со вздохом произнесла:
- Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...

У нас на ПНД висит стенд "Доверьте свое здоровье профессионалам".
А под ним подпись ручкой "Ну уж дудки!"

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

Две подруги общаются при помощи СМС:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- По магазинам брожу...
- Шопинг?
- Нет, ЗЫРИНГ!!!

Лучше тебе иметь аптеку, чем аптека будет иметь тебя.

В России две проблемы - дурвки и дороги.
... Вот они и собрались вчера на совещание - что делать с дорогами...

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

По сучьему велению.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

Комиссия приезжает с проверкой в дурдом. В одной палате Наполеоны, в
другой - люди-черепашки, в третьей больные лежат под кроватями и
ковыряются в пружинах. Один из проверяющих спрашивает главврача:
- А это кто?
- Бывшие автолюбители.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из
себя дамочка:
- У вас импульсные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает:
- Видел?
- Нет.
- Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве.
Идут дальше. И вдруг опять:
- Видел?
- Нет.
- Вот чёрт! Олень вон там прошёл.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второй, чтобы не ударить в грязь лицом:
- Да, видел.
- А чего ж тогда в него наступил?

К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник:
- Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в
другую сторону.
- Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..

Навеяло словом "сапёр".
Сапёр ошибается дважды. Первый раз при выборе професии.

Жизнь удалось полностью наладить: дела идут, как по маслу, быт
обустроен. Всё настолько хорошо функционирует, что стало непонятно: а
зачем, собственно, я тут нужен?
(Юрий Татаркин)

В ходе расследования польские спецслужбы установили, что фамилия
диспетчера, обслуживающего спецрейс самолета под Смоленском, была
Сусанин.
© konde13

Если бы гаишники ходили без формы, все водители катались бы по проезжей
части от смеха...

Королёв забил Белке стрелку в космосе.

Не каждый помор доплывёт до середины Двины.
Вот такое оно, северное лето...

отбросы общества питаются общественными отбросами

Он поломал жизнь когда-то маленькой девочке, отказавшей ему в дружбе в
3-м классе, став Президентом...

Пока занимался сохранением спокойствия, почти всё остальное незаметно
растащили.
(Юрий Татаркин)

Не бери тогда, когда предлагают - много взять не получится. Подожди,
пока отвернутся.
(Юрий Татаркин)

"Иногда опасно спать, но полезнее не просыпаться."(Игорь Плящ)

Есть страны, где "солнце светит, но не греет",- а есть, где греет так,
что многим это не светит...

О цветах в армии. 198... год.
Кто не знает, шилка - "маленький танк" с легкой противопульной броней и
4-мя 23мм скорострельными пушками. Хорошее средство от вертолетов имеет
вечную головную боль с охлаждением пушек, по-моему 16 снарядов из
каждого ствола в секунду. Дольше 1.5 - 2 секунд держать гашетку мягко
говоря не рекомендуется.
Бравый лейтенант все сделал грамотно, как учили: и подрулил шустро -
механик из дедов был, и навел, и стрельнул коротенько и даже наверное
попал куда-то...
Теперь собственно о цветах.
Подлянка пришла откуда не ждали, машина "с хранения" была, а на смазку
тогда не жмотились.
Один не почистил, другой не проверил и появилась в коморке артвооружения
в штабе на невысоком "стебельке" приваренном к железной подставке
красивейшая, полносьтью открывшаяся РОЗОЧКА - кожухи охлаждения, внутри
собственно ствол - красота, многие заходили поглазеть.
Куда делась другая "роза", поскромнее, не помню. А остальные (две) так и
оставались некотое время на машине "в бутонах". Не срезали, хотя и не
верили, что распустятся...

Вчера был проездом в г. Новосибирске, на ул. Большевистской, рядом с пр.
Карла Маркса увидел ОГРОМНЫЙ рекламный трассовый модуль агенства
недвижимости.... а название у агенства - "Акрополь". Немного страшно
стало, не черные ли риэлтеры....

Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку,
мирно беседующую с каким-то дядей.
- Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает?
- Где? А... Это ее ухажер.
У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались
понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел
сынок свою тетушку.
Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...

Совсем необязательно верить в Бога, достаточно того, чтобы Он верил в
тебя.
(Юрий Татаркин)

На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный
момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый
настоящий громкий собачий лай.

Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из
нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе
и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».

А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в
мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу
не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.

Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV
(американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от
неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на
самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет
хозяев...