Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...
- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров. - Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы.
преезджают внуки к Бабушке и Дедушке в Деревню содятса за стол. Дедушка напивается и Бабушка просит внуков отнести Дедушку в его комнату - отнесите деда в комнату положите на кровать разденьте, только трусы не снимайте! - А почему??? - потому что там змея живёт и вас покусает!!! Ну относят они его, возвращаются и докладывают - Бабушка, Бабушка, мы Деда уложили, трусы сняли, змею вырвали, яйцф ростоптали, и гнездо спалили!!!
Говорят, что можно смотреть на три вещи - на огонь, воду и на то как другие работаютю. А на пожарника за работой вообще можно смотреть без остановки и не устанешь.
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
У мужика засоряется унитаз, он вызывает сантехника что бы он решил проблему, сантехник прибыл 2 часа поработал вантусом все прочистил, хозяин спрашивает: - Сколько с меня? - 4 тысячи рублей.- особо не напрягаясь говорит сантехник. - Да ты че ох*ел, за 2 часа работы 4тысячи рублей!? Я нейрохирург, столько не зарабатываю..... - Ты знаешь мужик когда я был нейрохирургом я тоже столько не зарабатывал....
Жена, приехав с дачи, собирает высушенное бельё на балконе.. - Славик, а чьи это женские трусики сушатся? - Может соседки, с верхнего этажа,.. ветром сдуло.. - Так мы же переехали, и у нас,.. самый верхний этаж.. - Послушай, мне уже надоели твои постоянные придирки.. ,придумай сама наконец что нибудь...
Пришла делегация татар к Леониду Ильичу и стала жаловаться, что ущемляют их права, говорят, что незванный гость хуже татарина. Подумал Л. И. и вынес этот вопрос на Политбюро. Подумали, подумали члены бюро, да и постановили: "Считать с сего дня незванного гостя лучше татарина".
После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР, Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово использовать... трембиты!
Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской: - То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует. Немного огорчает то, что из ума.
Собрались три еврея и задались вопросом, почему их не любят и называют жидами. Абрам: зачем нам это надо? Давайте лучше купим по бутылке водки, сольем в одни графин и напьемся по-русски, а там и порассуждает на эту тему. Так и порешили. Разлили из графина... а там вода. Абрам: вот поэтому нас и не любят и называют жидами.
Бедный Луи Бондюэль, основатель одноимённой фирмы по производству консервированных овощей, перевернулся бы в гробу, если бы узнал, что летом в России на каждом углу бабульки выдают за "сорт" своей варёной кукурузы.
Сегодня на сайте rbc.ru новость - Власти США арестовали 10 российских разведчиков. Им инкриминируется деятельность в качестве нелегальных агентов иностранного государства, а именно Российской Федерации, на территории США. Федеральный закон запрещает гражданам выполнять функции иностранных агентов без предварительного уведомления генерального прокурора. Без комментариев
Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его общения:
"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно - производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и оборудования..."
Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!
По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава хозяев. Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет 28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно, ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного безразличия ко всему. Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот думаю, может, она просто англиского не знает?
У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд, несколько двусмысленного содержания. Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает». Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».
Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и верь после этого в людей(((
Расслаблялись мы с однокурсниками в Коктебеле. После сдачи дипломов. И вместе с нами оказались выпускники Серпуховского ракетного училища (ЕСЛИ ЧИТАЕТЕ - БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!) Есть (или была) там горка такая, называли её Карфаген. И решили мы с Серпухавцами вечерком там пивка попить. Один из них нёс банку с пивом. И вместе с этой банкой ухнул с 10 метровой горочки на тенисный корт. И ведь не расплескал даже. Ой, вру, Карфаген с другой стороны. Но банка осталась целой.