Общий выпуск

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Любые двое глядя на одно увидят разное.

Служить бы рад, да только генералом...

Политкорректные шахматы должны быть разноцветными.

по мелким вопросам я обычно крупно посылаю.

Как известно, в России две беды: вторая мешает понять её умом, а первая
измерить общим аршином.

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

Прикладная математика: "Считаю до трёх!"

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.
(Юрий Татаркин)

Если постоянно говорить на чистоту, то хоть и многих старых друзей
лишишься, но зато немало новых врагов приобретёшь.
(Юрий Татаркин)

Единственное, что не сможет сделать жадный человек ни за какие деньги,
так это стать бессребреником.
(Юрий Татаркин)

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Интеллигентный человек тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку,
называет её кошкой.

Герцогиня Мальборо даёт подробные инструкции новому дворецкому и в конце
говорит сурово:
- И запомните, что завтрак у нас подают ровно в восемь.
- Понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Одесса. Привоз.
- Что за мёд вы мне продали?! Это какой-то жжёный сахар, а не мёд!
- Ой, вот только этого не надо! Надо таки внимательнее читать: на банке
же написано - "Мёд липовый".

Известный кинорежиссёр попадает в рай.
- Как же мы рады вас видеть, - говорит ему Святой Пётр. - У Господа для
вас есть прекрасный проект.
- Я больше не хочу снимать кино, - отвечает режиссёр. - Я хочу просто
отдыхать.
- У вас будет команда, о которой можно только мечтать. Моцарт сочинит
музыку, декорации подготовит Микеланджело, а сценарий напишет Шекспир.
- Разве можно от такого отказаться?! Я согласен.
- Прекрасно. Правда, есть небольшой нюанс, - говорит Святой Пётр. - У
Господа есть один парнишка, который думает, что умеет играть...

Всё генитальное-просто.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- Угу - в смысле "стала лучше выглядеть"?
- Угу - в смысле "не заметил"!..

Собрал король лилипутов свой народ на площади перед замком, вышел и
мнется, ничего не говорит... Народ из толпы кричит, мол говори, что
случилось. Король и говорит: "Плохая у меня для вас новость. Не знаю,
как и сказать вам." Толпа:"Говори, не томи!!!". Король:"Гуливер умер."
Толпа:"ЕБАТь КОПАТь!!!"

Из показаний йога в отделении милиции:
"Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

-Я знаю один фокус.
- Покажи!
- Снимай штаны.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да!
- А ручки то вот они!

- Что такое Великое кино по Михалкову?
- ???
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его
смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.

"В играх без правил побеждают законы."(Игорь Плящ)

Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту.
Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью
танка!!..

- Мама! Меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится
- стреляйте!"

Политические партии только тогда чего-то стоят в России, когда их
лидера, в детстве, называют Вовочка...

Неча на вувузелу пенять, коли нога крива!

Идея коммунизма противна природе человека, значит она божественна.

Не налогом единым жив человек!

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

Столько накопил хороших и добрых слов, что даже пучит. Но и
разбрасываться ими за просто так - совесть не позволяет. А вдруг, тот,
которого начнёшь хвалить, окажется затаившимся негодяем?
(Юрий Татаркин)

"Жалобы на ситуацию рассматривают её последствия."(Игорь Плящ)

Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на
6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка.
Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес
(громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не
получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между
машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница»,
зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с
инструктором?