Общий выпуск

Как отличить шпиона (пособие).

Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны
безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им
еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их
засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей,
артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими
именами они работают, и по сей день.

Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в
Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в
Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а
как Вас зовут?"

Шпион, однозначно!

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза.
*
Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во
время её.
*
Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже.
*
Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле
хирургического отделения.
*
Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто.
*
В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора.
*
Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с
косой забавная такая!

Трудно делать то, чего от тебя хотят, особенно тогда, когда нельзя
делать то, что хочешь.

Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку: чтобы показать, есть
ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а
если его нет, то зачем нужна кофточка?

Лучше всего убеждать женщину не словами, а деньгами.

Люди не замечающие, что вы стали работать лучше... скорее всего ваши
начальники.

самые ценные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни бумаги, ни
ручки

Цена Женщины определяется её недоступностью.

Контрольный в голову редко бывает холостым.

Накрывшись медным тазом, не забудь сверху поставить синее ведерко!

Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.

Хорошо там, где для нас есть.

Скажу друзья, за всё хорошее платить приходится недешево.

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
- Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
- Только за скотиной. Но это так, без любви.

Женщины ревнуют не к тем в ком уже был, а к тем в ком быть хочется.

истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему
надо выходить

Стоять на своем лучше в удобной обуви.

Гадание получится гораздо оптимистичней, если гадать "сколько лет жизни
осталось? " не по кукушке, и даже не по дятлу, а по отбойному молотку.
(Юрий Татаркин)

Наказание не становится менее суровым оттого, шо наказывают невинного.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Лучшие друзья брюнеток - мужчины, которые на дух не переносят блондинок.
(Юрий Татаркин)

Подумал о жизни - налетели мухи...

Шеф на профсоюзном собрании:
- Вот вы жалуетесь на кризис, на цены. А между прочим, у вас зарплата в
этом году выше на 75 процентов...
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

ЗВОНОК В СЛУЖБУ
СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ
НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

Солнце, никогда не поднимается.. ,это мы, встаём и бегаем по Земле.

Был "неисправимым оптимистом", но встал на путь исправления...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Деревенская семья.
Седят на лавке в доме свекровь, свекр и невнстка.
Свекровь и говорит
- Боже, дочя, как Мы с отцом за Вас рады, Вы с нашим сыном любите друг
друга, нас уважаете и любите, вот только дом у нас не побелен.
Невестка ей в ответ;
- А есть белило ?
- Есть.
- А чем белить ?
- Нет.
На скамейке сидит свекр с пышной бородой и усами. Невестка подошла к
нему, отрезала бороду, сделала кисть и пошла побелила избу. Вернувшись
снова уселась на лавку.
Свекровь посмотрела на избу, заходит и говорит
- Боже, доченька, не могу тобой нарадываться. Сына любишь, нас уважаешь
и любишь, избу побелила, вот только окна у нас не покрашены.
- Краска есть ?
- Есть.
- Чем красить ?
- Нет.
- Да нет проблем.
Подходит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Вечер, возвращается ее муж с работы, смотрит, отец его сидит на дереве.
- Пап, а че эт Ты на дереве сидишь ?
- Да знаешь сын, сидят в доме две дуры и собираются блины печь, а я не
знаю, есть у них яйца или нет.

Хорош Юпитер быковать!!..

Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

Купила чай для похудения.
Ничего так с тортом идёт.))

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Старый лорд во время охоты присылает домой слугу.
- Лорд послал тебя за новыми патронами? - спрашивает его дворецкий.
- Нет, за новыми собаками.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли -
хихито))

- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- ... таблетку цитрамона!

Генерал - дирижёру военного духового оркестра:
- Марши играть и дурак может. Вы мне марш-бросок сыграйте!

Сидят два аксакала на лавочке. Один другому:
- А ты помнишь, как мы с тобой за девчонками бегали?
- Как бегали, помню. Не помню, зачем.

Если душа вдруг заxочет полета, пусть она полетит.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком..
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Патриарх должен соблюдать внешние приличия больше, чем какой-нибудь
церковный служка.

- Кажется, я по ошибке удалил вам здоровый зуб, - говорит врач пациенту.
- Теперь придётся выдернуть больной.
- Это ничего, - отвечает пациент, - хорошо, что вы не окулист.

в кабинете у доктора ДОКТОР! ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!!!???-Доктор:
СЛЕДУЮЩИЙ!!

В семье сапера не говорят о петардах...

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

После смерти возникает временная пропасть, главное не оглядываться.

То, что нас не сумело рассмешить, то делает серьёзней.
(Юрий Татаркин)

-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..

Не меряй по себе и не измеряем будешь.

Командир неуловимого партизанского отряда, дислоцировавшегося на
пустынной, оккупированной вражеской территории, Моисей!

Как говорила мне вторая жена после развода - один раз не 3,1415-До-1

(c) Peterburger

Самые активные борцы за мир - это милитаристы...

Я не мог не поделиться этой новостью:

83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил
28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской
спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров
до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине
скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого.
Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в
дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж
ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью
сообщил имя и адрес убийцы.

При хорошо налаженной пожарной службе глаголом жечь сердца людей никак
не получится.
(Юрий Татаркин)

Если Вы решили подпеть в свинячий голос, лучше наступите на горло
собственной песне.

"Всё достаётся животу."(Игорь Плящ)

В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из
Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его
забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный.
(На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню).
Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник,
его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них
подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга.
Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет.
Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему
он ничего не говорит.
(Р) - Я бы сказал, если друг не обидится.
(Д) - Да не стесняйся, говори.
(Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот)
(К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады
- Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты
пошел на вонючую Пэ.

Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний
родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась
вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини.
(Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы.
Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное
пение Джамухи.

Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все
таки послал ее без видимых причин.

(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва
конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на
непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду
отсутствия лишних денег.

Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил