Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Добрый вечер, папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, как я рад вашему счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! - В самом деле, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрёл недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!
-А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве. Есаул: - Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо. Писарь подхватил: - Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа. Входит седой дед: - О чем это вы, хлопцы? - Да об искусстве, пан голова, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
В каждом праздно лежащем заключён возможный потенциал для работы, а вот тот, кто функционирует, аж пар из ушей, обладает только кинетической энергией и силой энерции. (Юрий Татаркин)
Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером, приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет обедать.
В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором уже в отставке – отлетался.
И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал вдребезги. Правда, чаще «мазал».
Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок. Целёхоньких – в траве не разбивались.
А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное посольство).
Тогда он мне объяснил: - Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей, твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.
Сегодня вспомнил историю товарища. Был он тогда в возрасте лет 16-ти. Повелась в их компании обращаться к друг другу "сер". И вот их везут на экскурсию в город эн, целый день по музеям и достопримечательностям. Вечером банкет, по тихому от сопровождающих, ясное дело все в усмерть. Очнулся говорит ночью в своем номере, понимаю что лежу на полу возле кровати, не дошел, и думаю - не гоже "серу" на полу спать, с трудом забрался на кровать. Занавес.
Вообщем рассказываю небольшую такую историю. Сам я из Пятигорска, лет мне на тот момент было 16. Крестный приехал из Германии и вторую неделю мы уже начинали отмечать ЗА ПРИЕЗД! (Он уехал в Германию давно... лет 9 назад. Очень правильную вещь сказал: Е*ал я эту страну! То нельзя, это нельзя. Не для русского человека она. Разведусь с женой, женю сына и валю оттуда.) Мой батя, любитель сватать меня то к той то к этой (да впринцыпе уже нет смысла говорить поперек. По винту. Но благодаря ему я завел много нужных возможно в будущем знакомств). Сложилась такая ситуация. За столом сидели две "потенциальные" тещи. Обе были хороши для этой роли. Ни заносов, ни загонов, положительное отношение к будущему супругу для дочери)) Я то особо не пьющий, ибо занимаюсь на более-менее проф. уровне большим теннисом а на следующий день меня ждало ГИА. Тещи мои на веселе, говорят мне о том, почему я должен сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР и смотри мне не ошибись! (Стало малек страшно. Но немного домашнего пива а затем и вина скрасили ситуацию. Даже стал подаваться в танцы, к которым до сих пор был параллельно равнодушен) Все на столе быстро заканчивалось, я сидел крайним... То салфетки, то тарелки под новых гостей... В этот раз разбилась одна рюмка и в очередной раз вставая и пропуская ее я выдал: - Мама! Ну что же вы так часто ходите. Туда-Сюда. Давайте я что ли схожу. *Всеобщий смех* Теща обняла, батя доволен, наливает полстопаря мне и говорит: Ну, сынок, ты весь в меня... Очень хорошо сидели. На такси подъехала дочь этой самой Теще Года 2009, которая была не в самом лучшем состоянии но продолжала расхваливать дочь. Вместе отвезли ее домой.. Так и познакомились. Сейчас очень очень хорошие... друзья.
Думаю, мой рассказ будет самым интересным. Было все так. Мужу в 90-е годы перестали на работе платить зарплату. Нашел работу за доллары. Мне говорил что получал 600 долл., на самом деле гораздо больше (ездил на Север к нефтяникам). Но мне деньги, конечно, не отдавал. Только когда уезжал в т. н. командировку, давал на еду ребенку немного. (Еще раз убедилась, чем больше у человека денег, тем он жаднее.) Ну таким образом набрал он пачку долларов. Я бы про нее так ничего и не знала. Но случилось так, что он опять уехал доллары добывать, а я осталась с ребенком. Заодно ремонт в квартире делала. Решила мне с ремонтом помочь одна знакомая. Ну а коль ремонт, надо из квартиры вынести лишнее. Лишней оказалась стиральная машина полуавтомат, которая занимала почти все свободное место в очень маленькой ванной. Вот мы и решили эту машину вынести. Дом был хрущевский, четвертый этаж. Мы ее по ступенькам скатили и покатили по тротуарчику на помойку. А нам еще какая-то бабулечка из другого подъезда кричит, чтобы мы и ей помогли машину утилизировать машину. Перед этим в эту злосчастную машину я даже не заглянула. А зачем? Я же туда ничего не клала. Потом уже, когда т. н. муж приехал и увидел, что машины нет, то по его речам: "Вот бы разбогатела" - поняла, что там были доллары. Правда, до этого мне цыганка говорила, что у меня пачка долларов дома лежит, хотела их у меня выманить, напугав меня до смерти, сказав, что муж мой встречается с другой, а та решила извести ребенка и что, мол... Даже сейчас вспоминать страшно ее слова... Но как она могла увидеть пачку долларов, до сих пор не могу понять. Может, по моему виду решила, что я зажиточная? Я всю жизнь копейки считаю, а все думают, что богато живу.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."