Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы,
разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда
слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и
простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия
гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на
всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние
воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь
тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или
в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном
состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды,
тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть
небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть
портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного
состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те,
кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры
взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют
от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на
окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин,
великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились
попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора
по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя
мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
"Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё
сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ
МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!"
Очень общий вопрос, я думаю...
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...
Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА
Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь
взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла
список.
В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба
безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно
сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то
поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли
зубную пасту".
Мэри Ван Бронкхорст. США
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак.
Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты
приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе:
кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема
была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас,
проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра"
дома полно.
Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные.
В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми
пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка
водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит
тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен.
Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом
кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз
подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо
произносит: "Чо-то мне хуево..."
Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"...
Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут
возвращается.
Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и
спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку.
Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает
расказывать...
1 июня 2010г.
День защиты детей.
Москва. Радио "дфм".
Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в
которой бесплатная раздача презервативов.
Молодцы!
Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
Что разрешает Минкульт.
Злоебучка /эротический фильм/
Номер прокатного удостоверения 226010303
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины
премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на
примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый
годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок,
собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети
обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся
сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С
появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно;
вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это
вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и
вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на
человека, и я - не исключение.
Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в
том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему
богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил
проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал -
нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из
последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй")
удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного
дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал))))
Живём мы в одной постсоветской стране.
Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил.
Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих
пор живут и отравляют нам жизнь.

Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на
время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют
группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в
казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и
профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.

Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму.
А там!!!!!!
Как тут принято говорить картина маслом!

Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см
каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!

И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow
Submarine!

Сюрреализм полный!

Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!

А вы говорите спецназ...
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю.......
Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за
аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды,
витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит
одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.
13
Как есть копирую из своего блога.

Русская баня, авиационный керосин и мой диагноз.

Так о чем это я хотела поведать миру...
Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был
день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые
после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в
районе масленицы) или уже Пасхи.
И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину
инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней.
Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не
знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских
компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем
как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по
Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья...
Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 –
жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ!
Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она:
банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были
глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого
презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с
мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста
градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с
моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического
факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала
напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда
терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you
say? И цо ты мУвишь?!
Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое
здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так
увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это
отступление.
Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей
моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже,
не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что
самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси
Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании
Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный
специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской
банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит
камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну
и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!!
И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100
градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и
компетентный арбитр на их стороне!
Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента,
который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих
то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему
бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и
прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не
сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит:
+ 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера
со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских
юниоров на канадском льду.
Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через
некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками
ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления
Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду
приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в
плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно
признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному
допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про
здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и
понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to
North America!
Но и это еще не все.
Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том,
как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе
-35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой
обливают.
Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком
спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все
начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани
Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно
вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с
этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее
лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя:
ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но
поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я
керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю
издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан,
вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось,
что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем
летает? -?!...
Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину,
взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно
выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет,
смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и
о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке.
Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно
как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в
России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и
авиационную бомбу достать, еслив чёй.
А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной
задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья
Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
Лучшая история за 10.10:
Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".
Рейтинг@Mail.ru