Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом, но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке, поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете. Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев. (Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём! Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся – к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ». Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат, раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по городскому телефону?
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США
Подведение итогов. Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом - позже. Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы - летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? - Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог. Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть. Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты. Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство... - Что-о! Зам командующего привстает со стула. В зале оживление. - Кто этот капитан?! Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли! Капитан Иванов поднялся. - Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова. - Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену? Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) . Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля. Начпо: - Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет... - Что-о-о!!! Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата. - Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция). У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато воспалением легких. - На каком этаже живещь? - На п-п-ятом, товарищ генерал... - Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10 марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я, охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что? или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была остановка "8 марта"...
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи P.S. Водитель - гость из средней азии
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я - не исключение. Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал - нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне: "Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!" Очень общий вопрос, я думаю...
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
1 июня 2010г. День защиты детей. Москва. Радио "дфм". Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов. Молодцы! Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю....... Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды, витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак. Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе: кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас, проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра" дома полно. Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные. В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен. Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо произносит: "Чо-то мне хуево..." Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"... Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут возвращается. Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку. Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает расказывать...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.