Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно.. 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне... В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах, свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен). А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе мечтали об этом чуде... Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке, приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев, ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов. Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.
навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......
Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает, потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они блистать не будут. Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык, стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии. Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее аппарата..... Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге жене. Пусть вместе с вами почитает. Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим посмешищем)
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает.... дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ? м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей. ж: а может быть ему не нравится эта религия... м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть мусульманином... может быть мальчик категорически против традици обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
Если при промывке золотоносной руды постоянно собирать плавающее на поверхности, то вскоре получим большую кучу мусора (вернее мусоров). (Это по поводу отбора кадров в органы)
Совещание в администрации Приморья. Губернатор: - Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам, нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут предложения? - Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон, как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...
- что главное на финишной прямой? - прально, ускориться! - что ждет нас за финишной прямой? - прально, другая прямая! - что же ждет в конце всех? - конца нет, пока бежишь!
Два генерала МВД отдыхают в сауне... - Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели! - Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают. Вон, посмотри на Кавказ! - Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское быдло в Приморье - совсем обнаглело!
- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым именем. Скажите, это диагноз? - Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают под каждым именем...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
