Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник." Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает - А где чайник? (С)-Какой чайник?! (М)- Электрический, на холодильнике стоял (С)- Может не было его? (М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял. Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!" Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых: - Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир. - Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я. - Да! - Наверное, популярный вид спорта в Якутии? - Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда. Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить: - А в Израиле пляжи есть?
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона:) (Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 - 17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой. Минут через пять мне это дело надоело. - Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды :)). - Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся. Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее). P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))). P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь во «вконтакте».
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО! Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума" 31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло быдло поставить нужно. Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести. Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание "любимой подруге" весьма разноплановые. Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие. Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять... Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить туалетную комнату. После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и недоуменная. Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой. Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка, наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ. Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке. Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался. ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ. Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
