Общий выпуск

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Костян

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...

Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на
кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску
"туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной
бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять
на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие
деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.
- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.
Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был
29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...
Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки.
Давай скорее доллар.
Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру,
кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль..
жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...
- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...
Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.
У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со
слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу:
«Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае,
если и его правую руку упакуют в гипс!»

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...

Не можешь уничтожить врага - зацелуй его до смерти!

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Слишком довольный человек вызывает недоумение: то ли у него всё есть, то
ли сроду ничего не было.
(Юрий Татаркин)

Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но
голы забить не позволил...

Если ума палата - не забудьте её проветривать.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Когда за душой ничего нет - спасают деньги.

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

Старики говорят о том, что болит - молодые о том, что стоит...

Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..

Слова - это посредники между мыслями разных людей.

Новая книга Коттлера:
"Как поссориться со всеми и остаться старой одинокой дурой" ))

Сделай приятное болтуну, назови его очень коммуникабельным человеком.
(Юрий Татаркин)

Чтобы получить удовольствие, нужно вначале его лишиться.

Редкая "Каменская" в прошлом не была "интердевочкой".

На Новом Арбате произошла авария - Феррари и машина ДПС. В обсуждении
новостного сайта была только одна умная мысль - "Зачем в Москве
Феррари?"

«СУПЕР-ПУПЕР»!

Стало нынче модным тоном
«Загружаться» силиконом.

Анька сделала, к примеру,
Грудь девятого размера.

Валька вставила, зараза,
Ягодицы шире таза.

Танька губы для начала,
Как покрышки, накачала.

Девки спорили до кучи,
У кого «прикид» покруче.

Только врозь иметь, девчата,
Супер-«брэнды» слабовато.

От природы все, девахи,
Есть они в моей Натахе!

2010

В слуаче победы на ЧМ-2010 немцы пообещали нашим футболистам дать
поносить золотые медали.

Или ты убиваешь рабочее время, или оно убивает кусочек твоей жизни.
(Виталий Власенко)

Шизофрения – это когда у сна бессонница.
(Виталий Власенко)

Грач соловьем не станет, сколько его не корми. А вот соловей станет
грачом, как только кормить перестанешь.

жители поселка "Речник" ищут, кто из них написал в программу "Фазенда"
письмецо

Большие деньги любят покой, но вызывают беспокойство,.. особенно чужие..

Кто помнит мультик "Винни Пух и день забот"? Не кажется что
родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около
дупла?

Российские предприниматели решили начать выпуск африканских трубок
болельщика - вувузел. Кто заказчик - изготовители не признаются. Говорят
лишь, что какая-то женщина с Украины, с косой...

Абсолютно всё, что ни делается, и всё, что не делается, - к лучшему. Но
всё, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
(Юрий Татаркин)

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...

Фильм с хорошим КОНЦОМ! ? или Фильм с счастливым КОНЦОМ! ?

Ответ на "Писать во блогах интернета
Увы, друзья, не мудрено
Да, в интернете вы поэты,
Среди поэтов вы говно."

Здесь опечатка в слове "вы"
Ведь и у вас, друг, не стихи,
А если пишите стишки,
Тогда, простите, кто же вы?
И отчего, друг наш,забыли,
Себя причислить к веществу,
Весьма не лестному, однако.
Но мы удачны оттого, что
как подмечено давно,
Не тонет в проруби оно.