Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и фамилией Рабинович.
Россия упростила въезд высококвалифицированных специалистов.
Для этого на пути из Шереметьево к Ленинградке для них будет построен инноград "Сколково-2". Финансовое обеспечение проекта возложено на ГИБДД, за счет сбора средств, сбрасываемых чиновниками при их задержании. Для увеличения эффективности сбора, скорость движения по Ленинградке временно ограничена.
О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта, красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом асфальте Ленинградки..
Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы до одного человека -Грызлова. Во-первых, как скажет Партия, так депутаты и голосуют, так зачем тогда много депутатов? Достаточно одного пратийного представителя. А во-вторых, съэкономив на зарплате депутатам, можно решить проблему бюджетного дефицита страны...
Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.
На солнечном пляже средь девушек смелых, Стремящихся к коже из черного шелка, Чуть слышно вздыхает художник: «О, тело!» И вторит ему пролетарий: «О, тёлка!»
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Расстроили меня сегодня до подъема давления... Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть. Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части. И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает. Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно. Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда доплывал. Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю. Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна. Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и забыл. Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает? Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть. Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило. Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений! Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость! Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают. Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный гость. – А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает... Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел. Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь. Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем. У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит. Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю. Опять же шеф все равно меня заставит разбираться. И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания. Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками. Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется. Короче, давление скакнуло. Вызвал его. – Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас другого времени нет? Покраснел он. Потом побледнел. – Нет другого времени. Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем переливаться. – Трансляция только днем, – поясняет он. – Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея. – Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он. Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах? Петрович видимо узрел мое живое представление: – Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим. – Трансляцию? – побагровел я. – Трансляция мы не можем прекратить. – Это почему?! – давление взвинтилось до максимума. – Она телевизионная... Мы только смотрим... – Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела. – Теннис... – Какой теннис?! – Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит... Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные. – Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно? – Понятно. Выключим. – И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось. – Обязательно передам. На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.
В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный. (На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню). Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник, его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга. Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет. Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему он ничего не говорит. (Р) - Я бы сказал, если друг не обидится. (Д) - Да не стесняйся, говори. (Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот) (К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады - Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты пошел на вонючую Пэ.
Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини. (Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы. Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное пение Джамухи.
Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все таки послал ее без видимых причин.
(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду отсутствия лишних денег.
Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил
Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня... Вдруг муж говорит: - А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый? Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне. Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль... - Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его место вот Ильича поставили.
83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил 28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого. Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью сообщил имя и адрес убийцы.
Если ты хочешь сонет написать о любви и гармонии сферной или элегию об изменениях легких в природе, то для начала женись и, сковав себя цепью галерной, репу посей в огороде и что-нибудь в этом же роде.
Выбери после работу себе пособачней, рутину-зануду, и не забудь на вторую устроиться (денег всегда не хватает). Пусть они обе на разных окраинах города будут, чтоб ты метался меж ними, бензиновый воздух глотая.
К пище привыкни холодной, проглоченной наспех, с ругней вперемежку, в то время как телефонные трубки насилуют ухо. Станет отрывистой речь, а походкой - прыжки и пробежки. Рай наш кромешный не любит ползущих, как зимняя муха.
Времени нет ни на что и минуты последние бросивши в топку, снова от сна их отрежь, сбросив лапы Морфея-подлизы. Утром будильником вновь разнесет черепную коробку. Не позабудь вставить спички в глаза, как контактные линзы.
И наконец к нужной ручке дойдя в неизбывной текучке, станет землистою кожа когда, а язык измочалит ключицу, не сомневайся - прекрасные строки польются, все лучше, певучей. Прямо с носилок, ещё по дороге в больницу.
Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет? Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей (не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом – заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь такой из себя, черепашке условия для жызни создал. Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла – выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в довесок ко всему еще и больно кусается.
Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей, артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими именами они работают, и по сей день.
Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а как Вас зовут?"
Будь осторрожен прикопченный ..чудак: Других не пропихивали в президенты, И премий не довали за просто так, и Белого дома дома апортаменты. А,может,он все-таки марионетка, В чьих то руках, незаметных и крепких. Питер Вольф
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
Недавно беседовали за чаем с женой и её подругой. Я сообщаю новость: президент Медведев был в Калифорнии, посетил Силиконовую долину. Жена делает большие глаза: ЗАЧЕМ? Ну я объясняю - будут под Москвой такую же строить, разные фирмы там инновационные. Жена делает глаза ещё больше: ТОЖЕ БУДУТ ПРОТЕЗЫ ДЕЛАТЬ? Пришла моя очередь делать большие глаза: КАКИЕ ПРОТЕЗЫ? Ответ: ну силиконовые груди.. а что, бывает ещё что-то из силикона делают? P.S. Живём за границей, русское тв смотрим недостаточно часто, отсюда пробелы в знаниях.
- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя, справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного фонтана было не очень весело...
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
На тему падений с высоты. Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы. Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого этажа. Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре ПИ.." "ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице - всего лишь. Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом не перестала. Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.
Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс. Долго думал.
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой... Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... ... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру смотреть. А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик, открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот: «Да!... И ка-ак -…» А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни вышли. Вот так бывает. Интересно, да? Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!
Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.
Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.
1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же, 2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
Самокритично однако!!! Родники России: Хорошая, патриотичная реклама... "Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за 50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией" PS: А в России цивилизации никогда и не было...
Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза. * Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во время её. * Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже. * Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле хирургического отделения. * Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто. * В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора. * Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с косой забавная такая!
