Общий выпуск

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Если Вы заняли денег другу, а он вложил в свой бизнес и резко поднялся,
то возвращённый им долг выглядит как оскорбление...

Настоящий прораб должен мыслить пространственно-масштабно, говорить
доходчиво-трёхэтажно..

Правило номер один - сам устанавливай правила.
(Юрий Татаркин)

Интеллигентный человек всегда шутит над собой.. умный поймёт, глупый не
обидится..

Ни что так не раздражает женщину, как мужчина, который с ней
соглашается...

Он был уверен что у него от любви растут крылья.., но почему на голове?!

Беда не приходит одна. Она приходит с ревизией.

Настоящий интеллигентный человек, никогда не обидит женщину.. ,он
позовёт жену...

"Восьмое чудо света: хотели как лучше, и получилось."(Игорь Плящ)

Чаще всего бессоницей страдают - бездельники.

Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
Обычные ответы:
- Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д.
Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на
вопрос:
- А ты что, отстал?

Пьедестал от эшафота отличается цветом пиара.

Вечность может позволить себе быть бессмысленной.

Когда настанет время разбрасывать камни, то камень, который держишь за
пазухой, лучше приберечь.
(Юрий Татаркин)

У незванного гостя пришедшего с литрухой, национальность не
спрашивают...

Вдовы боевиков - бомбы замедленного действия

Более полувека никто не нападал на нашу страну, а воевали мы во всех
уголках планеты, поэтому наше министерство обороны следует называть
министерством нападения

Души женщин переселяются в комарих.

Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому
авиапрому наконец-то удалось построить самолёт-невидимку.

Любовь к Родине начинается с семьи.
Ф. Бекон

Любовь к Родине начинается с бекона.
Семья

в праздники праздное любопытство сменяется праздничным

Я смотрю порно не для того, чтобы удовлетворить свою похоть, а просто я
критик порнофильмов.

У плохого христианина все не слава Богу.

Восхищаясь на протяжении нескольких веков безмолвной скульптурой Венеры
Милосской, человечество утвердилось в лишних элементах красоты идеальной
женщины...

Беда одна не ходит: с ней приходят "друзья", которые познаются в беде...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна всё время кормить кусочками
быстрорастворимого рафинада, он постепенно сойдёт с ума?

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?

Объявление на столбе - ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ... Внизу, какой-тоостряк
приписал - ЛЕТИ. ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ

Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два
мексиканских хорошо подданных.

Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям:
- Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4
утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут
на своем противном языке!!!
- Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию?
- Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!

Сегодня в блогах на Яндексе:
12 июля - День святой Вероники, покровительницы фотографии
Ну просто пипец!
Plata.

В России действительно только две беды, просто они каждый день разные.

Ленин, оказывается, был прав:" Учиться, учиться и ещё раз учиться " -
лучше, чем работать, работать и снова работать...

Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой

Инспектор ГИБДД, заступивший на пост, является исполнителем по сбору
денежных средств с участников дорожного движения...

В женских ногах ищут не правду а источник.. наслаждения...

У злых россиян мало "добра".

Разговаривают 2 подруги:
(1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено
брошу.
(2) То есть не против, если я его себе заберу?
Через полгода:
(1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты?
(2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.

отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома
И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец
украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это
Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!

Не состоялся как личность: подхалим из него никакой, да и хам средней
руки.
(Юрий Татаркин)

Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и
говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или
сверху? Мужчина;что-прям сразу?

Скачет Илья Муромец по дороге. Скачет, навстречу камень. На нем было
написано, насрано и наблевано.

Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит управляющий и говорит:
- Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто долларов на это жалко?

"Антикилька" - нефтеплатформа.

Не было бы спирта, не было бы спорта.

Всё ещё у нас будет, а если это всё пока ещё не у нас, то это ещё не
всё.
(Юрий Татаркин)

А ведь у Венеры Милосской тоже кто-то добивался руки и сердца.., и
добился...

Встреча Старого Нового Года не будет так томительна, если не расходиться
с Рождества католического...

Резать правду-матку лучше в туалете спуская воду...

Реклама - ужас. Безденежье - гадюка.

Первоклассница прибегает домой, и говорит: Мама! Я сегодня получила
первую ПЯТЕРКУ!
Мама: Че ты радуешься, у тебя все равно рак...

Сегодня (13,07,2010) читаю истории на этом сайте.( Вообще он мой любимый
на весь и-нет). И вдруг при переходе на какую то страничку наблюдаю
справа рекламку:
- Укравшие деньги свердловчане спаслись от похитителей и поженились.
Вот так, без знаков препинания. Подзавись думавши.