Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от смеха. Ждали милицию, но она не приехала.
Со слов знакомого, на выпускном в детском саду, детей спросили кем они хотят стать когда вырастут? Как обычно кто врачем, кто летчиком, один ребенок -а я милиционером, а почему? А мои папа потому что каждый день приносит вот столько денег и разводит руками. И все дети в будущем тоже решили стать милиционерами .
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Чукча сидит на берегу Берингова пролива, рыбачит. Рядом всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает американский капитан и спрашивает: - В какую сторону Аляска? Чукча показывает пальцем: - Вон туда. - Ага, спасибо (чукче), Идём на юго-восток, взять курс 125° (в люк). Американская лодка погружаыется. Через десять минут всплывает советская подлодка. Вылезает наш капитан: - Эй, чукча! Американскую подлодку здесь не видел? - Видел. - А куда она поплыла? - На юго-восток, курс 125°. - Слушай, не морочь мне голову, пальцем покажи!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими изысканиями. - Чё ты там вякнула?! - Да, примерно это я и имела в виду...
Рядом с ареной корриды находилось небольшое заведение, но очень популярное - там подавали быка после корриды, и был один постоянный посетитель который заказывал деликатес "huevos de perder" - "яйца проигравшего". И вот однажды он как всегда пришел и заказал что и всегда. Хозяин принес блюдо, а посетитель непонимающе спросил : - Послушай амиго, я всегда к тебе прихожу и высоко ценю твое искусcтво и ты всегда мне приносил большие вкусные хуевос... но что я вижу сейчас? ... На это хозяин ответил: - Не всегда проигрывает бык...
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском вам скажут сколько человек умрет в следующем году основываясь на статистических данных, в сицилийском же вам перечислят их поименно.
Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!
В одесской коммунальной квартире звонит телефон: - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок. - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будет. - Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, ждут тебя около двери.
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Наркоман нашол лампу из который вылетает джин: - У тебя 3 желания, исполню все. - Ну давай покурим... Покурили очухались через 15 минут - Давай 2 желание. - Давай покурим... Снова обкурились очухались - Давай последнее желание - Давай покурим... Джин задумался не понимает что происходит обычно квартиры, деньги просят а тут косяк забить, но желание то закон. Снова обкурились. Наркоман просыпается и видит по плечу хлопает синяя рука и говорит: - Давай покурим...
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Вчера фильм смотрел, советский, 80-х годов. Там рассказывалось, как КГБ отлавливало иностранных агентов, которые среди молодёжи распространяли журналы как что делать нужно. Фраза такая: парень девушке показывает фотографию из журнала " Такое сделать сможешь?" "Смогу, но только не при всех"
Я чуть не умер - тут КГБ отлавливает журналы, предполагается, что юнные пионеры не знают про это ничего. А на по верку девушка что-то там согласна не при всех... У меня сразу всплыл Вопрос: а что же она делает ПРИ ВСЕХ???
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.