Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом.
Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше
не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое,
полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного
легче.

Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой
развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду,
ведущую в город.
Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки
ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит
инспектор.
Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом
уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой.
Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая
подъехать и остановиться.

– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я.
– Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу,
уже съезжаю на обочину.
Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей
машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг
решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и
какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже.
Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы.
Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор
понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо
еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за
ним.

Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны
водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи
(кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался.
Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все.
Добрались и до этой двери.
– Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично
спрашивает он.
В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не
знаю», «я больше не буду».
И вдруг меня осеняет.
– За рулем врач.
Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси
теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка).
Секунд через десять.
– А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет.
– А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.

Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно.
– Ну?
– Теперь я патологоанатом, – говорю я ей.
– Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и
глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора.
Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.
Поистине «Наша Russia»!
У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень
предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок
600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по
почтовым ящикам близстоящих домой.
Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р.
распространить эту рекламную продукцию.
Было обговорено:
- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там
охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там
если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны.
Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно
следующий.
- Начальнике, еще листовка давай, все разнес!
- ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600
листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5
подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?!
- Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома
разнес, который богатый дома.
- ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь,
что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из
ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал?
- Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом
дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ
родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих
работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают,
так и выживают!
Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.
История из разряда: Кому что на роду написано....
В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части.
Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов
мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор
на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные
лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так,
сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой:
стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома
огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с
проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного
запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо
по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне
(там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик
решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он
еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на
плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из
проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул
спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни
вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких
серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не
пострадало. Не его день видимо был.
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом
съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания
- дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову
говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем
горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до
меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к
сути.
Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы
садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную
фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на
кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти
летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные
причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины
помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:
- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!
... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все
заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю
причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с
поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную
паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с
озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном
вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под
столом!!! Ржали так, что соседи стучали!
В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего
представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались
капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный
оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от
представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым
театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт
назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень
общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по
всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как
турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный
клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно
должен знать.
- Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный
театр?
- А шо, вы поете?
.......
6
Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик,
поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи.
Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди
других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...
Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.
Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что
пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно
предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из
присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом
основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких
заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня
поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек
каждый: «А ты откуда знаешь?»

Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если
честно.
Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
".. В ближайшее время МТС предложит своим абонентам новую услугу. Услуга
«СуперАОН» позволит определять номер поступающего вызова, даже если у
звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».."
http://www.mts.ru/news/2010-07-04-1386384/

Теперь следует ожидать услуги "СуперАнтиАОН", которая позволит скрывать
номер даже от абонентов с "СуперАОН"ом.
Впоследствии планируется расширить спектр услугами "СуперСуперАОН",
"СуперАнтиСуперАОН", "АнтиСуперАнтиАОН" и др. Публикация списка услуг
_продолжается_ на сайте оператроа
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения
навеяло...
Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро
"Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем
"садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе,
оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе
стоматологических!!!
Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию?
Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с
туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять
назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил,
кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве
гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет
удивительное открытие.
Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"
Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать
фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела.
Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой,
обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты,
где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице.
Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не,
не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.
Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту
же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша
вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас
оставили и т. д.
Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту,
убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...
14
Поскольку вчера был оооочень эмоционально насыщенный день, я решила с
утра дать себе немного отдыха перед работой и встать часов в 9. Лежу.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Надо сказать, организаторы соцопросов
облюбовали наш район и звонят регулярно – то выяснить, какие каналы мы
смотрим, то какой у нас Интернет… Но ЭТО превзошло все услышанное ранее.
Гнусавый голос в трубке представился аспирантом МГУ и попросил у меня 3
минуты времени для ответов на его вопросы. Диссертацию пишет чувак, ну
думаю, ладно. “Только быстро”, сказала я не менее гнусавым голосом, – “а
то я еще сплю”.

- Как к вам обращаться? – скромно поинтересовался гнусавый голос.

- Как Вам будет угодно, – сексуально промурлыкала я.

- Тогда можно просто “Госпожа”? - спросил голос. Я с трудом подавила
ржач.
На протяжении нескольких следующих минут меня допрашивали, как я
отношусь к людям отличных от меня рас и могла бы я вступить в отношения
с небелым человеком. Кто может в ответ на такой вопрос упустить случай
приколоться? Только не я! :) Я, мурлыча, сказала, что я – дама
любвеобильная, и могу и с черненькими, и беленькими, и одновременно и с
теми, и с другими :) Но это еще цветочки. Следующий, последний вопрос
меня просто вынес в аут. Человек поинтересовался даже не моей
национальностью (что было бы логично), а цветом волос (!) Что ему
ответить? Я сказала: всю жизнь крашу во все цвета радуги, в данный
момент на моей голове их уживается целых 2; настоящего своего цвета не
видала :) Я общем, такого удовольствия от соцопроса я не получала еще ни
разу в жизни… Надеюсь, удовольствие у нас с аспирантом было взаимным.
Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому
на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила
обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а
поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с
непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси
подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через
сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в
фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у
дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по
обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и
некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю
смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные
тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра
Еплова! Еплова ставь, говорю!” Граждане, вы уж простите меня за
ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в
моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то
есть), а то тяжко было б жить… :)
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в
курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех
же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись
муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я
как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в
вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс,
только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80
рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не
получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас
обману, то я – Чубайс!”. А также поделился, что частенько у него
спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи :) Повеселил,
короче.
Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т. д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! …
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы
:)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав
про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного? …
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
:) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И
она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
:)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям
через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то
подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал,
машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней,
и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то?
Я: — Она готовится к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на
перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге
высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый
опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика —
это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем
в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но
крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без
форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они
думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы
делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет
с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей
богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Лучшая история за 16.09:
Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного читать дальше
Рейтинг@Mail.ru