Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса). Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ. Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе... Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю... Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь. Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят... - Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем... Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной. Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы... .. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке... На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться. Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо... А клево мы отбились...? После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать... Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил... - Эдик, а ты их не убил? - Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы... Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю... - а почему не прямо, мы что так путаем следы...? - Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...
Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял.... После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе...
У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня. Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони, собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив, делает вид угрюмым. Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю. В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора, как невеста в белых цветах! Что она хотела сказать? Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений. Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина. - Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление – ревизия будет внезапная! Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Еще один прикол про ребенка и электричку. Наблюдала сегодня. Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику. Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны? Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик: - Мам, смотри, пидарасы! Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.
Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.
Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует, причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ, только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых, за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.
Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и невинным смехом западного человека.
Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся публикацией западных авторов для современного русского читателя."
"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое издательство?" спросил он с заметным уважением.
"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."
Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул. "А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы, говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр "Человек Интересной Профессии."
Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал. Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой смотрит.
Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки, что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку надо прекращать.
Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол, не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в аэропортной толпе.
Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не волнуйтесь.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев. Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие. За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота. Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!". Очередь валяется. Не признал...
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит: - Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века. Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому снимают ограничения на право жить. Действующее лица: 1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства и презрения не выучившая русского языка. 2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита. 3) русско-немецкая молодежь.
Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело естественно ужасно не нравится. Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х…. Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом преднамеренно переврав эту самую русскую фразу. Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите: - Никкитта ити в Хату! В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: - “Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче повторяет: - Никкитта ити в Хату! - Иду тётенька. Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости тетка Гульда. Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”, и показывая в чисто поле: - Тута ф хату! Народ лежал.
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать. Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в районе Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками. Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно). Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление. Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди. Я люблю эту женщину.
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление. Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками. Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе. Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком. Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра. Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает. Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят. Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на исходе. Жена грозно предостерегает: – Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок! – Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик. Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает. И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать. Мол, что за глупости, куда столько накипятили? И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки. А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай полведра. – Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена. – Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и ее повара!.. Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску. Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать. Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты. Пришлось добавить газу для полной победы: – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!... Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали. Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...
"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!" В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату. С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска. - Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер. - Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. - Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом. - Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено участникам сеанса!
Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно перед выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть. И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к. торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице, солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...
Домострой. Выпуск Июль 2010 года. Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит: - Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то. Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!
Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.
На допросах члены группировки признались, что планировали дополнительные теракты – в том числе надеялись взять в заложники солдата или гражданского в районе Гуш-Эциона. Готовясь к этой операции, они приобрели парики и кипы. Как сообщает Ynet, на допросе один из террористов признался, что за две недели до теракта его 6-летнюю дочь прооперировали в иерусалимской больнице «Адасса Эйн-Карем». Спонсором операции была израильская благотворительная организация.
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно оттуда.
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок. Что-то здесь не так...
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Диалог между Вовочкой и мамой: (В)-Мама, можно я женюсь на Боре? (М)-Нет, нельзя! (В)-Но я его люблю! (М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни! (В)-Почему??? (М)-Он же еврей!
В школе: - Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву? - Жук. - Хорошо, Петя. - Жаворонок. - Умница, Машенька! - Жанна. - Молодец, Артём! - Ж*па. - Вовочка! Нет такого слова! - Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!
Парадокс: если холод полезнее для здоровья чем жара, то почему же надбавки и длительный отпуск для тех, кто живет в условиях экстремальных холодов полагаются, а для тех, кто в условиях экстремальной жары - нет.
Блондинка советуется с врачом насчёт пластыря для похудения. В инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего лишние килограммы должны были начать таять. - Как вы думаете, доктор, это подействует? - Конечно, если вы заклеите себе рот.
Заходит мужик с вкладом - 100 долларов в офис американского банка, но положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит: - Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США! - А если и США обанкротятся? - Так Вам что, сто баксов на это жалко?
Навеяло историей о табличках и надписях от 19.07.10. Начало семидесятых годов. Объявление в столовой: «Яйца и пальцы в солонки не макать! » Из заявления в домоуправление: «Прошу заставить мою соседку сверху (фамилия и №квартиры) заткнуть её половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает».
Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника - первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой. Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник "Розенлев", хороший, финский. А турпутевку в Сибирь зажал!
Была когда то такая древняя игрушка с эротическим уклоном. Там был смысл в долбежке кнопки. Чем быстрее по ней стучишь - тем больше становится половой орган. Вот собственно краткое описание работы нашей "думы" - долбежка по кнопке, что бы "орган" вырос.
Путь от рождения к старению - это словно губка наполненая водой, прицепленная щепкой и какждая капелька воды, как минуты жизни пропадают куда-то вниз...
- Вызывали, Николай Петрович? - Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию. - Но я ведь никакого заявления не писал! - Ах, да. Это моё собственное желание.
Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются в люк, если роняет богач, мелочь тоже проваливается в решетку ливнестока, но банк восстанавливает эту кредитку с процентами от страховой компании... [(c)Довлатов-vicontbud]
Приходит женщина домой и видит такую картину: По всей квартире насается голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как укушу...
Принципиальная разница между желаемым и действительным заключается в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни. (Юрий Татаркин)
О пять про Израиль. Иду вчера мимо стройки. Конец дня, жара (конечно, не такая как в России) Двое молодых парней монтируют кран. И тут, с высоты 3-го этажа, на чистейшем русском доносится: "Саш, посмотри пожалуйста, болт зашел?"
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается". Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у Аллочки из соседнего подъезда. А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос. Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ. Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских девушках.
- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"? - Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари".. - А первая? - Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать пустые бутылки в парке...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!