Общий выпуск

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки:
в самый неподходящий момент.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Молчание Женщины вызывает подозрения, что она умна.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Минус демократии заключается в том, что бляди тоже имеют право голоса...
и почему-то именно он чаще всего раздается с трибуны.

Народная примета: Встретить на дороге чёрную машину с синим мигающим
ведром - это к неприятностям.

Сильнее всего чувство патриотизма развито у паразитов.

Раньше я писал "в стол", теперь пишу в интернет.

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость – сестра та...
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и на х.

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Переход от милиции к полиции, - намек на будущий переход от президенства
к царизму? Нет, это намек на будущий переход от России к Рейху.

Не всякий ударившийся оземь - Финист Ясный Сокол, бывают и Воробьи.

Сила женщины - в её слабости, а сила мужчины - в неуёмной слабости,.. к
женщинам.

Милицию переименовывают в полицию, потому как эту братию называть
как было: "народная милиция" - уже нельзя.

Членам "Единой России" предполагается выдать белую повязку на руку с
буквой "П" - "Путинец".

Ну все как в старом советском мультике: и лошадка, и медвед, и туман...
вот так и почувствуешь себя ежиком %))

Тот кто идет вперед на подкошенных ногах, рано или поздно падает на
колени.

Трон - это тот же ночной горшок: долго сидящий на нём страдает либо
запором, либо диареей.

Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху!
Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут
финансировать кавказских террористов.

- Девушка, сколько стоит ночь с вами?
- Я не проститутка, я даю бесплатно.

Если полиции запретят бить граждан по голове и остальным органам, то как
они будут бороться с преступностью?

Миллиардеры заплатили ученым. И снова конец света 2012 откладывается на
неопределенное время.

- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.

- Благодаря засухе кило картошки в России стоит как кило бананов.
- "Банановая" республика получается!
- У нас «банановая» федерация!

Самый болезненный щелчок по самолюбию - это когда щёлкают твоей же
несостоятельностью.
(Юрий Татаркин)

В связи с тем, что полиции разрешат знакомиться с любыми документами
любого предприятия в любое время дня и ночи предлагаем внести в закон
«Об акционерных обществах» необходимое дополнение:
- Каждое общество обязано иметь в Совете директоров не менее одного
полицая, начиная с околоточного (участкового).

Даже во время пожара он не прекращал думать:"каких ещё наломать дров?".

-Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником как
следует!

-Куда спешишь?
- На прослушивание.
- В театральное поступаешь?
- В федеральное-поступил...

За уроненным дважды в трижды раз ленивей нагибаться.
(Юрий Татаркин)

Не все дураки одинаково забавны, и не все умные одинаково занудны.
(Юрий Татаркин)

Иной человек, пока его песне на горло не наступили, поёт без должного
воодушевления.
(Юрий Татаркин)

Изобретатель придумал:
1) - Новый дезодорант "Всегда", который действует
так долго, что его можно нанести на тело всего один раз, и больше
никогда не мыться.
2) - вечные прокладки
3) - вечные бритвенные станки с 1024 лезвиями
4) - вечные презервативы
Он придумал бы еще много всякой всячины, но увы,
помер, задохнулся от вони вечного кошачьего туалета...

Беда наступает тогда, когда служба поддержки из поддерживающей
превращается в поддерживаемую...

Милицию переименовали в полицию? А ведь Березовский давно говорил, в
чьих войсках воевал Вова-старший...

История России гласит: после революции власть от диктаторов переходит к
таранам.

Элвис Пресли - синтез музыки и романтики.
Битлз - синтез музыки и любви.
Майкл Джексон - синтез музыки и апломба.
Мадонна - синтез музыки и эротики.
Лэди ГаГа - синтез музыки и порнографии.

Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не
замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать
заявление об увольнении по собственному желанию.

Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Парадоксы:
1. "План Даллеса" - фальшивка, но он действует
2. Бога нет, но он не фраер

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

Не можешь кончить? Вот что получится...
И oн к уcтaм мoим пpиник, и выpвал.
Oтечecтво cлавлю, кoтopoе ecт!
Meжду тучaми и мopeм гopдо peeт Буpe.
Выxoжу oдин я. Haдо.

эпоха Сталина эпоха Пугачевой а сейчас эпоха Хромой лошади

Если вы не можете кончить, в этом есть свои преимущества%
Beликий, мoгучий pуccкий я!
B тecнoте, дa нe в Oби.
Пpaвo нa oтдыx и пpaво нaтpу.
Пpoлетapии – вcex.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но
не растерялся, а потерял сознание.

Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю
и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"