Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса): - Не ешь! Козлёночком станешь! Вторая: - Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне - звонок. Плачуший пацанский голос: - Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии... - Сынок, пошёл на... - Сам пошёл на...!!! - Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.
О вещих снах. Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай, думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац. Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится, пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и....... чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.
Как говорят навеяло... Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях... Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая. Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"!.. Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю... Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику.. До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель.. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю. Пытался повторить- бесполезно...
Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они отличались одной цифрой.
Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют. Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера, подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".
На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет, Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где, не дома что-ли".
Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к соседу.
наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не добрался . Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.
Народное признание - это когда человек, не знающий, что такое интернет, рассказывает тебе анекдот, который ты несколько дней назад придумал и отправил на anekdot.ru...
На мясокомбинате, в колбасном цехе как-то упала крыса в ёмкость, где мялся нужный фарш. Хвалили вкус за тонкость - давненько в химикаты не клали столько мяса. Побит рекорд продаж!
****
Люди долго не знали как крыс извести, ведь мерзавки не боялись капканов и яда, сводя все старанья на нет. Оказалось достаточно в норы впихнуть игровые приставки. И в подвалы во все провести интернет.
****
Соседи сверху снова раскричались. Орут и пляшут. Скопище макак. А после удивляемся - с какой-такой печали под полом крысы нас не любят так.
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена не умеют...
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
МУЗЫКАЛЬНЫЕ ЭТЮДЫ На пианино легла Авелина, Ноги раздвинула томно и чинно, Скромный учитель склонился над ней, Ах, снова он, почему не Орфей?! ... Лихо наяривал сын пианиста Хуем по клавишам марш онаниста. ... Пенья учителем осеменение - Эллочкин шанс на рождение гения.
На борту корабля, вместе с Белкой и Стрелкою, полетели две крысы, мышей сорок штук. Двадцать восемь погибло. И спросить даже некого имена их геройские. Помнят все только ссук.
На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?
В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный полюс.
Что за европейцы? Зимой в минус 20, они в анабиоз впадают; у меня японец до минус 35 без прогрева заводится. В плюс 36 они задыхаются, а мы до 38 тепла не замечаем, и только к сороковнику на пляжи выбираемся… Надо всех москвичей в Сибирь для закаливания организма лет на десять.
Однажды мэр Лужков решил залить дымящие торфяники водой. - Подлизывается, - подумал Медведев и продолжил насвистывать "Smoke on the Water" своих любимых Deep Purple.
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки? - Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью - на целую неделю.
во время лечения "спортивной" травмы закончились наличные, прервал отпуск, прервал подготовку к празднованию дня Города, перенаправил финансовые вливания с праздника на здравоохранение, здравоохранение дает добро на продолжение лечения... (отрывок из финансового отчета, перед самим собой, градоначальника N-ского города)
- ты всё ещё играешь в "цивилизацию"?! - ага ;) причём сразу на нескольких уровнях :) от "зверья" до "богов" - и чем они различаются? - шутят по-разному...
Собрал как-то Михаил Сергеевич своих апостолов - будущих членов ГКЧП на вечерю. И говорит: - Видите этот каравай? Разделите и ешьте его, ибо как его вы разделите, так и Советский Союз распадется... Как вы насытитесь, так и олигархи насытятся добром бывшего СССР... И пейте вот это вино, ибо она - кровь жертв распада СССР и "либеральных реформ"... Но будет один из нас, кто нас всех предаст! - Кто он, Михаил Сергеевич? Скажи нам - мы его тут же растерзаем! Крючков? Язов? Лукьянов? Пуго? - Тот, кому я дам вот этот кусок каравая, тот нас и предаст! - сказал Михаил Сергеевич и отправил этот кусок себе в рот...
- Вот так вам, вот так!.. Получайте, полицаи! - приговаривал бритоголовый молодой человек, отстреливаясь по "правоохранителям", - Русские фашисты - не сдаются!
Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной драки.
Выxодит зек. - Вот и воля. Как тут у вас все поменялось. Все так сложно. Теперь даже стоя на шуxере, надо вместо "Атас! Менты!", орать: "Пришли понты!"
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … » Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка, иногда, ну, просто, с удовольствием… Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот. Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую – «держак» от «сварочника» и пошло, и поехало. Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну, плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает. Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук», радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве» «ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи «клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть! А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа – сколько пива не бери… Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая, проблема. Все, последняя бутылочка открыта… Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом». Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет. Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду, автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним, «режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй – аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны? Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась из последних сил… Фу-у-у… Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно – есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел. Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело… Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена… - Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» - «народная мудрость»). - Да, за пивом. - Почему так долго? - Никто подвезти не хотел! Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на себя в зеркало!» - А шо такое? Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И, только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то, украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого «БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке такого типА, даже, платину от железяки… Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…
