Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей. В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая. Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли. Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай. А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
С будущего года все модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку.
На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив. Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю подходит Рабинович и интересуется: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет! - А гаишники? - Ещё нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда, я лягу рядом с вами?
Пресс-конференция. Премьер отвечает на вопросы. В задних рядах микрофон берет корреспондент провинциальной газеты Иванов: - У меня два вопроса: что вы планируете делать с пожарами торфяников и правда ли что не так давно известная гимнастка родила вам ребенка? Премьер (посмотрев на часы на левой руке): - на эти вопросы я отвечу после перерыва! После перерыва, премьер снова отвечает на различные вопросы, и в заднем ряду встал журналист Сидоров: - у меня только один вопрос: где Иванов ?
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: - Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас*Почему не доливаете7*Продавшица обращаясь к очереди*Слышите, мужики,7 этот Козел хочет, что бы вам пива не хватило! * Герд.
И еще к продавщице * Приливы и отливы связывают с луной, а не доливы7*
Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у дядьки: - От чего он умер? - Наелся ядовитых грибов. - А почему у него на шее синие пятна? - Есть не хотел…
Двое. Один другому*Мне кажется, моя жена изменяет мне с железно- - дорожником. А как ты узнал7 Прихожу вчера домой, а в кровати железнодорожник лежит. * ГД.
По кладбищу ночью гуляет покойник. Полходит к сторожу и кладет ему руку на плечо. Мужик оборачивается-*А, гуляешь! Смотри за территорию кладбища ни-ни! *) ГД. ( ИЗ ЧЕРНОГО юмора)
Из жизни нынешней Школы. .. Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты.-*Оленька, ты сядешь рядом с вовочкой-Я с ним не буду смдеть! Почему?- А у него баба в 1-а* ГД.
- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия... - Тётя доктор, цианистого?..
Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в 2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24 ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич". Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины. И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы. Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же. Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так испуганно пятясь начинает: - Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для одного транспорта в колонне. Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут права). Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает. - Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше. Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил. Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше
Какое бы слово, произнесли бы Вы. Вслух. - увидев спокойным вечером - БТР с синей мигалкой и крякалкой, несущийся под сотню (!) по улице родного города - и срезающий поворот по тротуару?
недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет, справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек, начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам, узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки. Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно, выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью". выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем. Как говорится, без комментариев. И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он - твой туалет. Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б, женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва. Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!
Александр (09:32:24 5/08/2010) Стас, ты читал сегодня на Ленте.ру (или РБК что-ли?) статью, что водка сильно подоражает, в связи с тем, что из-за засухи нет пшеницы…. и. т. д. ? Станислав(10:11:51 5/08/2010) Мда…. Вот ты мне с утра настроение обгадил…. Ну будем самогон гнать скоро…
Станислав(10:11:51 5/08/2010) Седня будут по Первому каналу рассказывать что мы пьем на самом деле..
ILF (10:13:22 5/08/2010) Я надеюсь, приглашен в студию и Андрей Пакатин
Станислав (10:13:56 5/08/2010)
ILF (10:14:26 5/08/2010) рассказ пойдет о дрожжевой палочке, о покупке сахара оптом и о проблемах нехватки пластиковых бутылок
Станислав (10:16:38 5/08/2010) Да, да... а также в подробностях описывается повышение активности дрожжевой палочки в процессе брожения и влияние термических процессов на конденсирование конечного продукта... профессура МГУ нервно курит в углу...
ILF (10:16:43 5/08/2010) Расказывает Дмитрий Филичкин - со стороны потребителя: «…взяли мы раз с Гучей в неизвестном месте огненной воды и до конца не могли разобраться это самогон или хреновая брага с добавлением спирта - получается продавец меня обманывает, когда я прихожу к нему за самогоном, а он продает мне хреновую брагу крепленую спиртом - кому это на руку... Михаил Познер берет микрофон…
ILF (10:21:02 5/08/2010) Дмитрий Билан долгое время ел дрожжи, но один раз запил их водой и заел сахаром и с тех пор запел.... «программа Максимум узнать все что скрыто»
Станислав (10:23:53 5/08/2010) Контрольная закупка... у микрофона Антон Привольнов... «Итак, мы продегустировали три экземпляра продукта, первый так называемый "От Капы", второй "Pokatya Jazz" и третий "Адам's".... после принятия первого замечается легкое головокружение уже после второй стопки... после второго сразу хочется затянуть слова всеми известной песни про Вологду "Пиииисьма...."... третий экземпляр явно отличается по вкусовым качествам от первых двух, в рту замечается лекгое послевкусие куриного гамна.... Итак, друзья, победа присуждается 2 экземпляру... »
Александр (10:32:24 5/08/2010) Программа «Очевидное-Невероятное», в студии академик Капица: "Дорогие телезрители (наливает из графина), сегодня ээээээ, мы с вами поговорим ээээээ...... Ооооо.... о физических процессах..... ээээ.... происходящих (занюхивает микрофоном) ввввв.... происходящих..... эээээ в продуктах брожения.....(наливает из графина)..... Так вот.... ээээээ эти самые процессы в результате брожения куриных эээээ фекалий эээээ.... и культурных дрожей...." С грохотом падает со стула, на Первом включают рекламный блок.
Станислав (10:49:24 5/08/2010) Программа "В Мире Животных" ведущий Николай Дроздов..."Здравствуйте дороги друзья. Сегодня, мы поговорим с вами о таких замечательных птицах, о курицах.... Эти милые птицы приносят огромную пользу людям, главнейшая из которых заключается в производстве ими... эээээээ... я прошу прощения... кала. Дальше этот, на мой взгляд, бесценный продукт используется в приготовлении еще более бесценного продукта, всеми известного самогона. Его употребляют все, и стар и млад, в любое время года и времени суток. Да что там говорить, и я частенько его употребляю. Но в последнее время, из-за аномальной жары производительность по этому показателю заметно упала, т. к. есть им совсем не хочется, а писать они еще не научились... »
Александр (10:58:19 5/08/2010) Канал «ЕвроНьюс», новостной экономический блок "... на мировой бирже заметно вырос индекс куриного помёта, эксперты это связывают с поступлением инвестиций в технологии самогоноварения.... »
ILF (11:01:55 5/08/2010) последний сельскохозяйственный съезд прошел в рязанской областе под эгидой – «Активия творожная» на корм курям - а что делать, поднять высер любыми методами вплоть до метода ААААААААААААААААААА (метод испуга от Гарика Бульдог Харламова)
ILF (11:05:05 5/08/2010) в пермской области нашли метод поднять куриный высер... в курятниках крутят видеоролик о технологии изготовления куриных котлет... и постоянно показывают курам сельскую столовую где эти котлеты едят колхозники.... и куры реально сруцца ))) Александр (11:06:55 5/08/2010) Канал БиБиСи, программа Top Gear, ведущий Джереми Кларксон: "... итак, сегодня мы заправили бак нашего болида Макларен Ф1 свежайшим самогоном, он кстати, в качестве эксперимента, был доставлен нам из снежной России нашими коллегами из программы "Главная дорога", который изготавливается, как они нас уверяют из.... (студия притихла) из шикарного говна воронежских кур... Ха-ха-ха....(ржет вся студия)...." Станислав (11:07:24 5/08/2010) Аааа…Ржуууууууууууууу, всё – это предел….. Александр (11:17:55 5/08/2010) Экстренное заседание кабинета министров РФ в кремле, прямая трансляция по Первому, заседание ведет Президент РФ. Медведев: Я вчера вернулся из поездки по смежным областям.... Я не понимаю этой ситуации с агропромом.... Владимир Владимирович, что происходит в фермерских хозяйствах? Почему возникла такая острая ситуация с куриной дефекацией? Вы понимаете, что проблема пожаров отошла на второй план? Путин: Я - да.... Медведев: Что "да" ? Путин: Понимаю.... Медведев: Что вы понимаете? Путин: Что отошла проблема.... Медведев: Вы что пьяны? Ну ка дыхните вот сюда... (сворачивает из листа бумаги кулёк) Путин: Да.... Я сегодня.... Мальца.... Медведев: Что "мальца", что? Путин: Да я вот.... с Шойгу... он катал меня на вертолете.... Мы вот.... По же по делу, Дмитрий Анатольевич! Медведев нюхает кулёк: Первач.... Это куриный? Путин: Нет, нет.... Откуда куриный? Медведев: А где тогда всё куриное?.... Где? Путин: Давайте спросим у министра сельского хозяйства, я только из пожароопасных регионов вернулся. У неё спросим.... Ик... Скрыник: Я сейчас всё объясню.... Сейчас.... Да... Медведев: Что вы тут мне блеете? Отвечайте ясно. Скрыник: Ну... понимаете.... Вот в связи с самогоном то оно так вот всё.... Ик... Путин: А вот не надо тут перекладывать на граждан, не надо.... Вы сами с нами летали с Шойгу, сами всё видели.... Весь этот дым от винокурения.... Вы же видите какие масштабы у страны.... В каждой деревне... В каждом дворе, на каждой улице... Да что там.... И я у себя в "Бочаровом ручье" тоже вечерами…. Медведев: Стоп!!! Владимир Владимирович, а вы откуда кал достаете? Путин: Мне Абрамович... С Чукотки... на яхте... Медведев: Вы же понимаете, что это чистейшей воды коррупция? Срочно Абрамовича в Кремль.... Путин: Он улетел в Англию. Там есть выходы на Березовского, будем пытаться из английского производить.... Медведев: Вы с ума сошли? Из английского будет отдавать "Джонни Уокер"…Это недопустимо! Путин: Ну мы на экспорт же будем делать... Медведев: Значит так! Предлагаю объявить в стране чрезвычайное положение. Министру внешней торговли срочно собрать внутриведомственное совещание по вопросу поставок английских фекалий в Горки.... Пора самому включаться в процесс, ничего без меня не можете, олухи... Ну ладно, наливайте, что у вас там... Станислав (11:09:24 5/08/2010) )))))))))))))))))Продолжение следует….))))))))))))))))))))