Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... - А разница, дорогая, в страховых компаниях.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались. Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк. Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом. - Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали. Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
Симпатичная девушка приходит на радио: - Здравствуйте, я хотела бы в прямом эфире поздравить моих родителей с юбилеем свадьбы. Директор радиостанции, закрывая дверь в свой кабинет: - Да без проблем. Сделай мне приятно и ты в эфире! Можем даже ограничиться оральным сексом... Девушка, явно смущаясь: - Вы знаете, мне никогда раньше не доводилось этим заниматься... Директор, вытаскивая свое достоинство: - Это совсем несложно. Почти то же самое, что говорить в микрофон. Девушка, беря "микрофон" в руку и стукая по нему пальчиком: - Раз! Раз! Дорогие мама и папа!!..
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
Два приятеля обсуждают своих жен. Один говорит: - У меня жена просто чудо! - Готовит хорошо? - Она вообще не готовит. - Стирает, убирает в доме? - По дому она вообще ничего не делает. - Не пойму, что же тогда у нее чудесного? - Эх, брат, сразу видно, что ты не рыбак. У нее глисты.
Старый джигит посвящает в дело юного сына: - Смотри, это чудесная машина! Сюда кладешь барана, а на выходе получаешь палку колбасы! - Папа, а есть такая машина чтоб в нее положил палку колбасы, а на выходе получаешь барана? - Есть. Это твоя мать.
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает. В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь. В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты информации отдела безопасности. Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс… В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...». Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита. Далее с его слов. На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку... Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили. На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!
Работаю в морге, историю рассказал коллега. Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух. Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло) пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с рисом...
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки… Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например, несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут. Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе сделал». Ну как не любить такого?
Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под яблоней. И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона всемирного тяготения…» И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются, выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного тяготения…
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.