Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ offtopic: Музыку я слушаю ту, что нравится, независимо от жанра. Поэтому в одном плэйлисте могут быть И. С. Бах, Metallica, Dr.Dre и т. д.
Собственно история: Еду я на машине. Тормозит работник ДПС (лет 35). Бла-бла-бла, предъявите документы. Пока достаю искомое, в магнитолле Мадонна сменяется на Sepultura - Ratamahatta (Для тех, кто не в курсе: тема построена на отличной партии ударных и специфическом для жанра вокале). Гаец вслушивается в тему и начинает отбивать по крыше в такт произведению... Я несколько в недоумении... Оказалось, что он в молодости играл в местной рок-групе на ударных О_о Среди них тоже есть люди. Проверил документы и отпустил с Богом.
День прожит не зря, если ближе к ночи ты уже не помнишь, как называется этот день, который прожит не зря, и с трудом припоминаешь как тебя зовут. (Юрий Татаркин)
Если девушка, которую вы подвозили, оставила в машине сумочку с приличной суммой, возвращать которую жалко, а вы человек, безусловно, совестливый и порядочный, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Идёт странник по пустыне, пески, солнце, пить хочется ужастно, силы покидают. Вдруг видит колодец, а вокруг него змей обвился... завязалась кровавая битва.. Бьются, кровь ручьями, странник истекает кровью, змей истекает кровью.. падают обезсиленные. Змей спрашивает:- странник, что тебе от меня надо? - хочу воды напиться! - так пей, а от меня то, что тебе надо?
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Чемпионат мира по вольной борьбе, финал, к главному тренеру сборной России подходит новый русский: - братишка всю жизнь мечтал поучаствовать в соревнованиях, даю 5 000 баксов. Тренер: - ну давай посмотрим на братишку. Выходит братишка метр пятьдесят с пузиком… - не он-же не готовился. - 50 000 баксов и братишка участвует? - ну ладно Начинается бой, против братишки чемпион Африки негр машина два метра роста, ловит братишку, складывает в три раза. Тренер не выдерживает и уходит в раздевалку, наливает стакан, закуривает (конец карьере). Вдруг слышит гимн России, выбегает из раздевалки видит наша хрень помятая но довольная с букетом стоит на пьедестале на первом месте. После церемонии награждения тренер начинает пытать: - всю жизнь занимаюсь тренерской работой как ты без подготовки смог победить чемпиона Африки??? - ну начался бой, меня поймали, сложили, вижу вы уходите понимаю что честь России спасать надо, краем глаза увидел висят яйца, потянулся укусил со всей дури и Вы тренер не представляете на что способен человек который сам себя укусил за яйца….
Корреспондент выясняет у авиационного специалиста распределение обязанностей между членами экипажа самолета и получает ответ: Левый пилот – это мозг экипажа! Штурман – это глаза экипажа! Бортинженер – это руки экипажа! Правый пилот – это просто… член …экипажа!
Приходит Лось на поляну, а вокруг пенька бегает ёжик. Лось спрашивает: - Ёжик, что ты делаешь? - КАЙФ ловлю! Лось начинает бегать вокруг пенька, умотался вдрызг... - Ёжик, а где же КАЙФ?!!! - А тебе что травка пипиську не щекочет?
В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности). Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах... ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!
Прочитал в историях о сёстрах с неприятностями за 28.07.2010г. Работал когда-то с таким же невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким – близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения. Сама история: Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого. Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и пр., высунул босую ногу за борт. А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой. И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось. И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.
Эх дениникин-а, деникин, схлыздил ты вчера, не открыл обсуждалку. Наверное испугался, что тебя в другом дерьме измажут, зря. Душу мою кандидатскую только взбередил….. А было это так я, будучи кандидатом в члены КПСС нажрался. Ну нажрался и нажрался, дело то житейское и сейчас, согласно возраста, практикую это дело, но я это действо совершил проходя срочную службу в рядах СА. Тоже вроде ничего особенного, хотя…. Служил я, братцы мои, в славном городе Петровск –Забайкальский, чин имел сержантский, должность прапорская – начальник типографии дивизионной газеты. Одежка и обувка согласно довольствия служаки срочной службы, а вот жалованье мне было положено 20р80к, служивые кому за 50 поймут, что в армии я был достаточно обеспеченным человеком. Плюс административный ресурс, фотографами и художниками ведь тоже руководил я. Так как нам по работе часто надо было ходить в гражданскую типографию, то из фотографии сделать клише для печати, то, что было чаще, спиздить чего нибудь для ремонта или немножечко шрифта, у начальника типографии, т. е. у вашего покорного слуги была стопочка подписанных и заверенных печатью увольнительных. Был грех, приторговывал я этими листочками счастья, но тут пошел с товарищем сам. 6 октября 1977 года, будучи в самовольной отлучке (чтоб не изводили нераскрытостью темы) я набрался. А в это время в части была объявлена тревога. Личный состав суетился – пересчитывался, получал автоматы, заводил то, что должно было двигаться. В общем «броня крепка……» и далее по тексту. Коснулось это всеобщее оживление и типографии. Армейские «ботаники» под командованием распиздяев-журналистов со звездочками из Львовского военполит училища (помните эскадрон гусар из КВН – жалкая пародия на наших отцов командиров), развертывали походную типографию. Электричество должна была дать походная электростанция. Вы, избалованные ямахами и прочими дающими электричество басурманскими радостями, не знаете это чудо. Когда она завелась, танки от ужаса вжались в землю. Хоть электричества она не давала (чет не так соеденили), звук издавала настолько громкий и ужасный, что оторвала нас не только от «старорусской» и вой этот незнакомый со знакомой стороны звал нас в часть. Пришли. Второй не попался, а меня ждал лично начальник политотдела дивизии. Сначала он обрадовался, живой блядь. А потом….. – разжаловать в рядовые (разжаловали суки до ефрейтора, я ж писал про своих командиров), выгнать из типографии (выгнали, дослуживал в Баде в саперной части), посадить на максимально много суток (хрен – два часа отсидел. Посадили и тут же выпустили, а штампы прибыл убыл есть, наказание отсижено. Это был первый день принятой брежневской конституции. Амнистия.), ну и конечно из кандидатов вон. Полковник орал – «еще хотел пролезть в нашу партию»…. Думал, я разрушу монолит. Вот так случилось, одно знаю, если б вступил, перекраситься бы быстро не получилось.
p.s. вот так деникин А в обсуждалках бы написал короче. Давай за длиность принимать вместе, а??