Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню - попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск". А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие. Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь новое голландское упражнение по дикции.
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила: - Вы сейчас где? - Возле белого четырехэтажного здания. - Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли? Наш Федя понимает, что ничего не понимает. - Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина. Действительно, подходит через некоторое время к остановке. - Это какое здание? - спрашивает ее Федя. Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом. - Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
Выпало как-то первое апреля на субботу. Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше. На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак. Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны». Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе. Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе милицейского ВУЗа. Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей. Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо! И вдруг Серёжа, как бы невзначай: – тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные? Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я серьёзно говорю, что передний и задний номера разные. Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам. Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – всё нормально. Одинаковые. Первое апреля! А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает: - Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные. Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами: - Галина, буквы в самом деле разные. Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней. Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии. Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки: - Дура я дура. - Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему? - Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать? Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает: - Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. . Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль. - Серёженька, ты ещё издеваешься? Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый… - Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак. Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии. За стол пошли в тишине. Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем"(больным на первом столе)...
История, рассказанная моим братом. За точность ВСЕХ деталей не ручаюсь. 1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом политической ситуации (Союз кердык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем. Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России. Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но лётчики военные за штурвалом. Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них). Взлетели, летят. Подлетают к, скажем, Элисте, пора садиться. А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте. Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан. Всё, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут. Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться ВСЕ (ну или почти все). Он лично до сих пор помнит этот полёт. А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооружённых сил. Тем не менее помнит. Мораль сей истории: В следующий раз, когда вас потрясёт немного при полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и УЛЫБАЙТЕСЬ!
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает: - Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог говорю!!! - ???!!! Занавес.
Алушта. Лето. Лет так 5 назад. Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому пляжу (он находился рядом с городским - но людей меньше). И была на том пляже забава - "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься по тросам в море. Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж приехала - надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы пошли... Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что? я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и обратилась к человеку, который изымал плату: - Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас. На что добрый человек, улыбнувшись, ответил: - Держи крепче, лети дальше! Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано - отбили все что могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили жирный крест. А фразу "Держи крепче, лети дальше" - сейчас с такой улыбкой вспоминаю...
Согласно федеральному закону о рекламе : ".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до 22 часов местного времени..."
А теперь добавление от местных законописцев: "... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00 до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий Лужков..."
Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь". Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел. Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!
вчера иду из автобуса на платформу, сзади меня два таджика идут. Перед нами дорогу перебегает здоровенная крыса. Коммент одного из таджиков: - эх. харощий криска бил!
Никто, из автомобилистов, не любит ГАИ. «Заморгать» засевших в засаде ДПСов и поблагодарить моргающего – святое дело! Встречаются, конечно, и те кто не моргает из принципа или по незнанию, но сейчас не о них, а о тех кто вносит в это дело изюминку. Место действий - трасса М-18 Питер-Мурманск и прилегающие к ней отворотки, время разное.
Еду по Карелии. Вечер. Лето. Трасса почти пустая - редкие фурики. На встречу двигается жигуль семерка. Сине номера, но без люстры. Моргает. Странно конечно, но спасибо – ладонь в окно… Скинул скорость до положенной, двигаюсь дальше. Знак «неровная дорога», ограничение 70. Скидываю до семидесяти. Проезжаю до конца ограничения – чисто, нету никого. Странно, думаю может уже снялись на другое место. Для верности проехал еще пяток километров «как положено». Нет никого, и встречка не моргает. Вот думаю засранец. Хоть в кустах с радаром и не стоял, а своего добился – я как минимум десяток километров ехал «по правилам».
Подъезжаю к поселку Зеленоборский. Трасса через него проходит. На встречу едет мужик на стареньком велосипеде. Крутит над головой указательным пальцем. Ну, у каждого свои тараканы в голове… Знаю, что на въезде в поселок ДПСы пастись любят – населенный пункт, скорость не больше 60. Скидываю скорость, въезжаю в поселок – точно, стоят. Извини мужик, не понял что ты мне «моргал».
Благодарят на «моргание» тоже по разному. В основном - раскрытой ладонью, реже – кивком головы, совсем редко – моргнут аварийкой. Одна дама очень понравилась. Красная «копейка», широкополая шляпа, яркая помада, Бальзаковский возраст. В ответ на мое моргание - широким жестом послала «воздушный поцелуй».
На днях было. Осень, народ за дикорастущими в лес ломится. Машину на обочине кинут и в лес по грибы-ягоды. В иных местах – прям толпами стоят. Вечером возвращался. С трассы на нашу отворотку свернул. Еду. На левой обочине, на встречу мне, стоит машина. Семейство экипируется. Сапоги обувают – ведра разбирают. Глава семейства меня увидел. Бросает ведро, хлопает себя ладонями по плечам, приставляет по бокам головы указательные пальцы, машет в сторону от куда приехал – по направлению моего движения. Понял мужик – козлы в погонах стоят. И точно, за поворотом притаились. Спасибо братан - предупредил. А за пантомиму – отдельное.
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса): - Не ешь! Козлёночком станешь! Вторая: - Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они отличались одной цифрой.
Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют. Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера, подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".
На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет, Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где, не дома что-ли".
Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к соседу.
О вещих снах. Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай, думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац. Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится, пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и....... чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне - звонок. Плачуший пацанский голос: - Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии... - Сынок, пошёл на... - Сам пошёл на...!!! - Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили. Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову. Учили серьезно, требования были оччень высокие. И вот - теоретический экзамен. Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит: - Кого устроит "тройка" - зачетки на стол. Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком: - Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины. А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него слуховой аппарат! Вот так рождаются слухи.
фкпфрфрфрф4еп4кок вчера напомнил. Может кому и неинтересно. Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего. Итак. Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита. Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику последовали из Донбасса на чужбину. Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то всё-таки затормозизо темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон. Рекламация не заставила долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы не нам знать. Но после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое содержание, весьма редкого в природе, индия, без которого электроника не живёт. Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.
1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?! быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке. Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь, друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу, вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет, все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет на глазах!
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления. Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата… - Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… - Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. - Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец? - Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь) - Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку. - Как это в них, это в какой такой книжке…? - Ты мне вчера ее принес. Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. - В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.
И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.
Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.
Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку. Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении. Сивухой-то – не воняет! Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она – вода!!! Какой облом!
Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку. Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла! Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он –за дверь, а жена водку– в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!
Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование. Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.
И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал, что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…
Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:
Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".
Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу" (т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь, только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.
В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ очень даже не противно. И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".
Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но все обошлось хорошо и все остались довольны.
Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.
И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне последний вопрос: - А он на кошек охотится? - Конечно охотится, ведь это же собака. И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер: - Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!! ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.
Раннее Первомайское утро. С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки. К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро. Неотложка не успела. Его увезли в морг. Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме, праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий котёл на похороны и с чувством вины уезжаем. Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с соседями. Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник». Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему. Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили отмечать Первомай. Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй "от соседей". На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.
Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.
Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит рисковать жизнью!!»
Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет – чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом. Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая, талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он, значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!». И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.
Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7), чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8 метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось: засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве. Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр, профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете, которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в кадре. Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев, глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель, подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой. Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик…. Как и все они, впрочем…)))
Камера! Мотор! Дубль один! Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв. Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась. Безудержный хохот всей группы. Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на следующий день.
В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500 баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали этому значения. А зря…)))
Камера! Мотор! Дубль два! Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все. А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…
А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех. В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого. Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть.
Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю: - У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно - хоть шаром покати. Говорит: - Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит: - Мыла нету нихуя! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.
А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает - лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого "Блять!" Я спрашиваю - Чего? Он говорит - Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и проебал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой - Ну и пиздец, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. - Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.
Ой-ё-ёй! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога: - Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата. Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио! Об этом даже Чайковский не мог мечтать. В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь. На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда. Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно теперь представить размеры всего дорогого лица. По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять. Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке, загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную площадь. И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод. Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и наперегонки поразъехались по чайханам скорбить. Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и главного инженера завода. У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий. Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто – нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке. А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к месту помахивал. Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на девять. Или на сорок. Там видно будет. Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак». Не очень верится? Но это очень легко проверить.
Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было. Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича. Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора. Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он показывает на какую-то деталь в приборе и говорит: - А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь. Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и называется - ИНДИКАТОР. Генералы вдумчиво кивают.
Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать… Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров. Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе. Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в "джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом. Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле! Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса. Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу. На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое. Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу. В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди. Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят… Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и т. д. А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных. Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет? Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!! Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…
У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной влаги из-под земли.
У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там практически нет.
Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.
Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население. Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз. – Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, - преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды. Бакуткин
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)
Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции п о л н а я л а ж а.
Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.
Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там - бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"
Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.
Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -
"Ты просто был в моей судьбе И я скучаю по тебе И каждый миг я жду, что ты вернешься, Вернешься ко мне"...
Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.
Орбакайте: Но я поверь не жду чудес Не жду звонков и смс, Я просто точно знаю, Ты вернешься, Вернешься ко мне.
Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят - ну хорошо, можно, но только понарошке. Верочка серьезно задумалась. Потом, через паузу:
"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."
Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть, копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них - подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит - "длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600 залетели. Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него со стола - с паршивой овцы... Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования (студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600 долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее. Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская - преподаватель древней литературы - принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: "Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал?" Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает: "Одиссей". Елизавета Петровна побагровела и говорит: "Вы дура!", взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: "Что вы делаете, как так можно?". А Елизавета Петровна ответила: "Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов?" /по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА!"/
С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и так жизнь поворачивается. Не в этом суть. Лежим с любимой ночью, отдыхаем после волшебства. Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то знакомое. Что это?". Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"... Она: "А, да, узнала, мне нравится..." Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось, чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной. На что эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом" =)))
Со слов давней знакомой. Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15 лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое, сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего внешнего вида, комплексовала везде и всюду. Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет. Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!! Неля, привет!
Опять же съемная квартира, студенчество. Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав - развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".
№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей. Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140: бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос, чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье? Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?
У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку. В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой машины.
Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя (вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).
«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе», - подавился водкой ее хозяин в доме.
А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице, весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.
Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.
Дело было на воинской переподготовке. Служили мы с Володей - другом моим и постоянным товарищем по оружию, служили и захотели пива. Было воскресенье. Группа энтузиастов отправлялась с утра в станицу. Отдохнуть от службы невозможно военной. Погулять туда–сюда, попить чего-нибудь вкусненького. Может с кем познакомиться, в плане краткосрочной дружбы. Дали мы ребятам баллон трёхлитровый, денег два рубля и благословили на успешное возвращение. Пиво, оно ведь какое - чем дольше его ждёшь, тем больше его хочешь. К вечеру уже жалели, что на два баллона не дали. Но когда гонцы вернулись, пожалели мы с Вовой, что вообще на бойцов наших понадеялись. Не учли мы фактор дороги. Возвращаясь в часть, по дороге, пивко это самое потихоньку и приговорили. Спохватившись, не поленились и вернулись в станицу. Но, к сожалению, и на этот раз донести пиво ребятам не удалось. Так всё повторялось до вечера. Виновата во всём была дорога и лесополоса, по которой она так неудачно пролегала. В любой лесополосе страны всегда имеется постоянная физиологическая возможность дать в организме место свежему пиву. Когда вернулись за пивом в последний раз, пива уже не было. Было нам с Вовочкой очень обидно. Надо было не полениться и сходить самим.. Ну всё. Отправились ужинать. По дороге из столовой, что-то возбудило нас в сходить к афише – почитать, что в клубе делается. Идём, так не спеша. В темноте замечаем на перекрёстке дорог, прямо на проезжей части, предмет какой–то. Подходим ближе – пакет красочный такой, а в пакете этом ЧУДО! Представьте себе, там нас ждало пиво! А ждало оно нас вместе с двумя огромными, жирными таранками. Охреневшие от неожиданности, оглядываемся. Вокруг ни души. В гостинице никто не верит нашему рассказу. Все понимают, что чудес не бывает. Кто-то, жутко догадливый, объясняет версию, что пиво гонцы всё- таки принесли и оставили в столовой, в холодильнике. Ну и бог с вами, говорим. Хотите - верьте, хотите – нет. Спал я улыбаясь во сне. С детства любил рисовать. Всю молодую жизнь стенгазеты, Красные Уголки и Ленинские комнаты, как атрибуты советской действительности, были моими. Вот на каждых сборах я ещё кое с кем всегда занимался оформлениями различных стендов в, ставшем нам родным, авиаполку. Наутро, художники отправились во вторую эскадрилью оформлять стенды в Ленкомнате. Как обычно там несколько, свободных от полётов, лётчиков. Всегда с нами замполит полка майор Андреев. Он дает задания, рекомендации и радуется тому, что сам не томится от скуки своей нелёгкой замполитской службы. Неожиданно грустным голосом рассказывает о том, что вчера, в воскресенье, весь день пахал на огороде и мечтал попить пивка с рыбкой. Вечером прямо с огорода помчался на своей «волге» в станицу и успел купить не только пиво, но и две классные таранки. Пока шел из гаража, решил проверить – на все ли замки запер гараж. Нести сумку с пивом поленился и оставив ношу на виду, на проезжей части, а когда вернулся, то к великому удивлению обнаружил пропажу пива. Не веря своим глазам, ещё долго бродил под фонарями. Пиво пропало. Все хором спросили о судьбе таранки. Замполит тяжело вздохнул и махнув рукой простонал: и рыбку украли. А особенно жаль полиэтиленовый пакет – из самой ГДР привез. Лётчики, потрясённые трагедией, выразили мнение, что на такой поступок пилоты не способны. Это явно кто-то из комсостава или из «партизан». Все вопросительно поворачивают головы на нас, художников, как представителей «партизанского» движения. Согласно киваем головами и обещаем поспрашивать своих сослуживцев. Счастью майора не было предела, когда под вечер, совершенно случайно, в ленкомнате был обнаружен ГДРовский пакет с баллоном свежего пива и двумя таранками.
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. - Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… - Отправила. Вернулись через пару дней. - Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…
А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
По следам истории от 15.08.10. "... встал он ночью до ветру..." Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну. Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА!, на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье, начинает повествование: - Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, бл#, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй. Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена. После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах. После полуночи благополучный отход ко сну. Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в унитаз, бл#, что такое?, нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я? Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет. Чу..., шаги по коридору, бл#, полная измена, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице. Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему надо открыть дверь и какого х...я делаю в баре! Благополучно короткими перебежками попадаю в номер. На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё время отдыха.
Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции - найди золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё! На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского полового органа :-D. Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз" бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!! :-D
Дорожные истории.... Владивостокская Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году. Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я пробыл почти три года... Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и набивали пояс деньгами... С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации, сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела домой и накормила бы... А у меня в поясе было 30 000$!!! Господи, вот страна контрастов!!!
Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший, рекомендую.
Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали по-русски (был подстрочный перевод). Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"
И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс... Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!! Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит. Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее. Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду! История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает. Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома. И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах. Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…
Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!
Надпись в туалете в одном из баров Италии: "Выбрасывание использованных тампонов в унитаз приносит несчастье, используйте урну." (Дословный перевод с итальянского)
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит. Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы. Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье... Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал: - Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью. Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы. Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое. Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться? Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца. Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона. Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей. Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но играющего на синтезаторе, а не на фортепиано. Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший, например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё. И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было. Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками, разрядниками. Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет достаточно мала - частота будет звуковой. Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах. Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током. Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух! Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный синтезатор на разрядниках и играет на нём.
Про сдачу на права. Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали. Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален. - Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела. Ответ блондинки сразил его наповал. - Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была... Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
Как вчера было помню. Вышла кузина замуж за курсанта местного военного училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров – узких специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш Гоша. Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование предложило Гоше продолжать службу в родном училище. Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий всей родни. Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им – светло-кремовый китель с золотыми звёздами капитана, золотые пуговицы, кортик и... глазам не поверил – на груди красовался знак особой морской заслуги - жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие моря – океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы считаются дальними, а какие не очень. Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех морских офицеров училища посадили в автобус, который повёз всех на учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в столовую, накормили и привезли обратно в училище. А вчера, в канун праздника, на плацу, в торжественной обстановке зачитали приказ Главкома ВМФ, о награждении офицеров, забивавших «козла», почётным морским знаком «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД», причём всех, независимо от исхода игры. Действительно, ну какая существенная разница, где был офицер – в дальнем походе, или в заднем проходе? Каждой награде нужен Герой. Да здравствуют наши очень вооружённые силы! Ура товарищи! Ура!
Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год. И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик: тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!" Поздравил, называется…
По поводу сдачи экзаменов в ГАИ. Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ - принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите, но водка... Это не обсуждается! Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.
Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга. Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было: срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы, которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел, завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит: "А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!" Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!" А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на "Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он, естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!". Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов, деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки, пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили ездить на грузовике. Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус. Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике. Так что третья попытка оказалась для него успешной.
Случилось это в прошлую субботу. Нежный южный ветерок донес-таки и до северной столицы гарь с Подмосковья. (От Москвы всегда какой-нибудь гадости ждешь!) Вкупе с очередным температурным рекордом - не жарко, а ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРОТИВНО. Хотя, если бы не смог, наверное, было бы еще жарче: на небе ни намека на тучку. Стою на светофоре повернуть с Лиговки в сторону Пулково. Светофор длинный, стоим минуты 3. Рядом поливает газон из шланга "друг степей". То ли я ему понравилась/не понравилась, то ли он просто пошутил, решил он и меня тоже из шланга окатить. Струя воды в открытое окно (ну курю я!), вся машина в брызгах, пара-тройка соседних - тоже. Обижаться никто и не думал - вид счастливо напроказившего азиата вызывал только здоровый смех. Улыбнулась и поехала дальше. Следующий светофор не работал вообще. Упаренный вусмерть ГАИшник кое-как разруливал таких же упаренных водителей на пыльных (!) машинах. И тут подъезжает наша политая троица, такие чистенькие, мокрые, счастливо улыбающиеся и с РАБОТАЮЩИМИ ДВОРНИКАМИ, смахивающими с лобовых стекол оставшиеся капли! Регулировщик застыл; только движения головы снизу (с нас, удивленно-вопрошающий) вверх (на небо, с надеждой и тоской) и обратно и скрип извилин, иссушенных жарой, выдавали в нем нечто живое. Так и не поняв, где эти счастливчики (то есть, мы) умудрились попасть под дождь, он через минуту очнулся от ступора. Все двинулись дальше. А я летала в Мурманск, завидуйте!
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру. Стало у них на комнату больше. Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно. На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали –болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила . Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х... , «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы) не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил вопрос "а что это такое" и ответ: "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а наушники остались."
Очередная история из телевизора. Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг". Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники. Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба? Кнопку выиграл Друзь и ответил: - Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная девственница, прим. моё). И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали сигнал от жюри, и он сказал: - Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне микрофон! Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так громко, что ее было слышно даже без микрофона: - Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут принимать участие только девственницы? После этого Козлов заявил: - Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис Бурда? Бурда ответил: - Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние девушки. Козлов говорит: - Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии). Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.
И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку. Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.
Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки. Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к следующим точильщикам.
Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками, перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился. Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич упадет, он же как раз ему по голове треснет».
В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж прибежала воспитательница и стала на меня кричать: - Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить? Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался. И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.
Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »
Но самое интересное, что после этого случая все приставания как отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть, процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот честное слово.
Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить. Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море. А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил. А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил. Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия. Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения. И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном месте, не стоило. Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке. Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.
«Эту историю нам рассказал Шурик» (С). Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20. Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки. Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии. Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден. Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим. Откуда–то из подворотни вышел патруль. - Товарищи солдаты! Подойдите. Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться. Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда. Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков. Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир, швайн!»… У патрульных началась истерика…..
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает. Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме. Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали. Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки. Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает: - а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности? Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню: - а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь? Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут. Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись. Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом. - Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его? Тут уже я перешёл на Ты: - Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда! Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался. Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен. Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да ещё и хамил …
Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета. Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона. Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак. Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят. Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..." От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.
История рассказана Макаревичем лет 20 назад. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич. Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег. А дело уже к вечеру. Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут. Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру. Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку... А что-то рожи какие-то незнакомые. И смотрят как-то странно. В общем, другая компания оказалась.
Но тем еще веселее было. Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают. Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали."
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал: - Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР". Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я спросила: - Ну как дела С СЕКСОМ? Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом: - А ты хочешь помочь? - Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только. Заметив уже её замешательство, спросила: - Что твой бывший муж опять выкинул? - ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...
У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут. Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются. Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался: – Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!.. Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством. Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!.. Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться. Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!.. Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: – Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!.. – Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!.. – Да все там же – в своем унитазе копается!.. Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше. Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался. Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает. Конечно, не просто так. Контракт заключить. Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме. Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом. Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой. Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил. Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат: – ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!.. Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве. Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате. Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера. Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич. Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан. Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину! Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча. Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое. Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.
Кисятина у меня не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату. Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешеное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи... Неть, моя зая делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается как бе вопрошая:"В чем дело, мущщина?" Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого тушуются и неловко замяв скандальчик стараются сделать вид, что это так... и не к вам вовсе... и вообще... Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно пи*дила рыбу!!!! Вот что значит "уметь договариваться".
Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась выдать.
Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали:) И не зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.
В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).
Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я. Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи, а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий секс, и тащу трос обратно.
Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил:) А тут сразу, пришел, закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу! Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в домашнем унитазе:)
На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу, всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не воняла". "Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две штуки:)
зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться стала:)
Моы муж очень любит змей. В самом практическом смысле - он их держит в качестве домашних животных. Когда-то у нас было около 40 разных змей, после рождения у нас дочки осталось только 20 - от некоторых пришлось избавиться. Например, гремучих змей, 4-х метрового боа-констриктора и двух 3-х метровых удавов пришлось частью раздарить, частью продать - потому что для новорожденной дочери нужна была комната, которую эти твари занимали, да и небезопасно нам показалось в таком змеюшнике дочь растить. Насчет безопасности - первый вопрос, который почти все приходяшие в наш дом задают: "А они вас не кусают?". Мой муж гордо отвечал "Нет". Наконец, свершилось. Его укусило что-то из неопасного - Калифорниан кинг снейк, калифорнийская королевская змея. И на следуюший день эта змея сдохла, от стресса или еше от чего. И муж мой сказал мне и всем остальным: "Видите, они чувствуют, что я ядовитее, чем они. Потому и не кусали предыдушие 20 лет. А эта змея была тупая."
Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя. Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица. Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь. Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем. - Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости. - Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем? - За уткой. - Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за спину. - Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении. - Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь. - Дык и я не от них прячусь. - От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос. - Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион". - Бляааааа! - тут-то он не сдерживался. Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию. Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты. Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже. Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно. Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист. Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию. Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме - наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку. Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.
Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.
Последующие фотки были еще более выразительны – на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали – тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах, но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.
Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка, их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные. Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с булавочную головку. Но и на них есть управа – некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая безмозглая мелочь, но еще круче.
Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила: «Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор. Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п... Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???
История моя может уж и не такая смешная. Но во всяком случае потешит мужское самолюбие, а может и нам женщинам будет в назидание. В одно субботнее утро муж проснулся с четким желанием заменить душевую лейку в ванной на другую большего диаметра. В ближайших к дому магазинах нам предложили только лейки польского производства по цене 350 р, что мною было отвергнуто категорически. Муж обиделся, но про желание не забыл. А вечером того же дня в известном хозяйственном магазине поддавшись уговорам продавца мы купили лейку уже за 2000 р известной немецкой марки со штангой и разными режимами. Консультант обратил внимание на ее высокую прочность. Счастливые и довольные мы отправились домой дабы обмыть покупку, а затем как водится взялись устанавливать. Ну тут все и началось. Два технически "подкованных" человека (он по призванию я по образованию) есстесно разошли во мнениях по поводу крепления сей конструкции к стене. В результате после недолгих споров в ванной появилась штанга для крепления душа, разбитая раковина и две разбитых лейки для душа. Причем новая разлетелась от второго удара об стену - вот тебе и прочный пластик. Ну и в довершение еще два осколочных ранения ног. И вот опять мы усталые но довольные отправились спать. Воскресное утро встретило меня вопросом: Пойдем покупать новую раковину? А куда деваться - пойдем. В итоге была куплена новая раковина с тумбой по цене ок 2000 р. Когда демонтировали старую раковину и смеситель что то где то неудачно развалилось и в итоге нам надо срочно перепаивать участок водопровода в ванной (трубы у нас пластиковые) Вот тут начался кошмар: воскресенье, вечер, сидим чумазые без воды, где брать аппарат для пайки - не имеем представления. Пара десятков звонков и о чудо - есть, летим туда под закрытие магазина берем аппарат, трубы, новый смеситель и прочую мелочь на сумму 2500 р. Дома наконец все собираем, устанавливаем. Готово. Наши лица светятся счастьем что это все закончилось. На следующий день покупается новая лейка польского производства за 350 р. В итоге: почти 7000р вместо 350 и немой укор в глазах у мужа. И почему я его не послушала...
Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз ураган пришел! Все были под столом...
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять участие в судьбах Отчизны. Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений города под щелчки фотокамер.
Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом, а дела делами:) и продолжил законный отпуск.
По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура, редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение. Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((
Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с пираньями..
У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)
Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится, безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши, надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу, дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько недолюбливал.
И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай. Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое время, пока ещё подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского достоинства".
Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая банка. Парню помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из вены иглу. Тут он, значит, вытащил хозяйство, заправил его в банку и с облегчением начал отливать.
В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к двери стоит со пущенными трусами парень. На физиономии его – самое что ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята, в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку, в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная система выглядит проточной. И довершают эту чудо-картину несколько великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.
Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил сопровождающим: – И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!
Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме "дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.
ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы.бона... Угу! Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры, естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под запчастей). Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу. Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты. Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели... А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части. Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло - до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдёт. К самому поезду. Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ. А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием... И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога. Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги. Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах. Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал. Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха. Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим. Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть. Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста. В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж.... Он вошел в палату и законючил: - Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...? - Эй педик, чего тебе тут надо...?! - Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа... Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!? Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам. Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"... - Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!! - ... эх.... обещаю...
Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х. Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши. Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные представители власти до лучших дней так и не дотянули. В общем, тяжело им было. Не об этом.
Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину продать. Задешево. А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие. Особливо, ежели за американскую валюту. Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали (говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады. И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.
Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного, хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых ананасов и прочей заморской снеди. И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку. Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить? Деньги у всех оставались только на метро.
- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос. - Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор. - У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол. Но я не знаю, может быть и метанол. - Так чего же ты молчал! За дело! Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол. После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола. Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями. Но мы не стали останавливаться на достигнутом. Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и сняли хроматограмму и ИК-спектр. Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили. Оборудование отсутствовало. В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко и слажено. Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было найдено, что результаты исследований показали себя спорными. Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять оставили углерод копиться на ночь. Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.
Что делать. Охота, как известно, пуще неволи. В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под пластмассовые сосиски немедленно употреблена. С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И молчаливее. А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой. Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту бежали впереди. Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.
Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И совершенно одинаково. В понедельник народ собрался только к обеду. Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.
Зашел недавно в подмосковный магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной 2 чела, первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.
В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.
Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: "Зиин, а чё это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?" Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.
Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют.
Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.
Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы, и наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): "Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна???"
И тут мужик говорит
"ЧТО ЗАССАЛА ТО?"
Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: "Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется"
И тут мужик опять говорит:
"Эт я тебя, дура, спрашиваю, ЧТО ЗА САЛО-ТО?"
Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья.
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара… Это начало записи. А дело происходило так. На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции. Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно. Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче. Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу. Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв. Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха. В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!? Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно. Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить. Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить. Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить. Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.
Сегодня полезла в интернет, посмотреть лечение лишая (появилась такая зараза). Начиталась всяких ужасов - волосы дыбом, холод по коже. Открываю последний сайт (последний - и буду лечиться по-своему, ну на фиг этот интернет!), там рубрики перечислены: стригущий лишай, обычный лишай, розовый лишай... , а внизу строчка - ЗАКАЗАТЬ СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ. Я вот думаю - другу подарок сделать, что ли?
Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень". Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный читать дальше →