Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
Только что. Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского. Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно.....
Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко... Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька.. "А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька.. "Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька... Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая - ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики": - Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ? - Так в "Тыще мелочей" - отвечают О: "А что это такое?" И тут... мальчики понимают, что можно развлечься: - Ну... инструмент такой.. О: "А он БОЛЬШОЙ?" И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит: - ну... примерно такой... В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П: О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть? П: - Да, пжалста.. О: - А вы мне их до машины донести поможете?!? П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу.. О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ??? П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина? О: - Опель.. П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы.... Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!! .... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу. - Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь... Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
Двое рабочих с отбойными молотками ремонтируют асфальтовую дорожку в парке. Каждый раз, когда останавливаются на перекур, то все время слышут стук дятла на соседнем дереве. Один рабочий не выдерживает и говорит: - Ну сколько можно - задолбал уже!
Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась "стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В России же подобная палка называлась "дрючка"... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!
Министр Трутнев о лесных пожарах: В некоторых случаях огонь может играть даже положительную роль: благодаря пирогенным сукцессиям создается мозаичность биоценозов, повышается урожайность ягодников, происходит смена лесных пород, повышается устойчивость лесных экосистем, что в целом способствует сохранению биологического и ландшафтного разнообразия. С наукой не поспоришь, только интересно: на личные дачи и коттеджи огонь влияет столь же благотворно?
Звонок в Горэлектросеть: - Девушка, у меня третий день высокое напряжение, всё горит, я уже затрахалась с лампочками и со свечками. Когда Вы наконец пришлёте мужчину-электрика?
- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию? - Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается милицейский произвол.
Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
Путину сообщают о переходе границы и захвате земель китайцами на Дальнем Востоке. - Ничего, посылаем туда дагестанских новобранцев, - они выложат из всех китайцев слово "Кавказ".
Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей объясняет: - Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?
На пасеке мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова известный московский скульптор Зураб Церетели установил памятник пчеле. ?6- тонная скульптура состоит из гранитного пьедестала, в центре которого находится гигантская 15-метровая пчела из никеля весом в 4 тонны. Несмотря на то, что некоторые биологи утверждают, что пчелы не летают по ночам, памятник особенно красив именно ночью. При свете прожекторов он виден на многие километры.
С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его возьмут в новые полицейские?
Дорогой Санта! Попроси пожалуйста в следующем году американских военных испытывать систему Харп над Россией в период с ноября по апрель месяц. Летом, мы уж как-нибудь и так...
"Ах ты, господи! Везде одна и та же Цена" - Кряхтела бабка, обходя все вокзальные Кассы. - "Столько разных кассирш и окошечек, И вот те на! Не иначе, как сговорились, Заразы...". :-(
Маленькая хитрость. Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим мордобоем с последующим целованием.
"МИлицию" терпеть нет больше сил, "ПОлиция" - веет историческим негативом. А в России нужно совсем новое: ПИлицию и МОлицию, т. к. у нас активная часть страны пилит, а пассивная молется.
Уважаемый Владимир Владимирович! Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.
P.S. Если милиция была "менты", то полиция будет теперь "понты"!
Франция продолжает высылку цыган, выдавая по 300 евро на нос выезжающему. После того, как пограничник на выезде начал узнавать лиц, выезжающих по пятому разу за неделю, он должил Штирлицу... - Окно на границе!-понял Штирлиц...- опять форточку забыли закрыть!
- А вы кто? - Я Юра, певец! Я что хочу сказать: мне не нравится, что вырубают химкинский лес, а еще мне не нравится твой микрофон, твой плюшевый друг, и твои сиски!
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору. - Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого? - Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не следует соваться.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
