Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.
Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета. Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях. Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой. Вот, наконец, собственно, и сама история. Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника (механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории. Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли Степаныч и Васильич. Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты. «Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца. Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч. – Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне? – Да. Здорово, Васильич, как самолет? – Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь. – Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем. – Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо. – Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали. – Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи. – На хрена еще? – Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Эту историю я услышал от друга А. Гордона. Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать. В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда. Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу. Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая! С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. Слава Сэ (Pesen-net)
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности. Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.
1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел, что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так там это годовалые медвежата.
И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там называют шаломайником.
Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).
И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.
Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь, оказывается это была не рыба, а мишутка.
То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40 между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.
И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше испугался я или медведь.
И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай логически.
Вспомнила после истории о боксере. Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.
Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).
- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.
- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск.
Лежавший рядом солдат встал и сказал:
- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.
Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?" Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
24 августа - День незалежности (независимости - по-украински) Украины - праздник, еду вечером в маршрутке, маршрутка сворачивает с привычного маршрута, объезжает перекрытую центральную площадь, разговор по телефону: та поехали в объезд, сегодня ведь праздник незаможности (бедности - по-украински). Звучит почти одинаково, но смысл...
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении. Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю, подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый. Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице. Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем!" Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались ещё романтики.
И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка - играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа. Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук. Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится - видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал - неизвестно. Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит: - У него правая нога поломатая. - Сдохнет? - спросил я. - Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. - говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас. Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков - закачаешься. Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке. - Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь. - Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит. - На фиг сандаль-то?!- спрашиваю я. - А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий. М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике - затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга. - Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить? - Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо. - говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем. Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко. ... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса - залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось. - Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга. - Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь. - Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел. Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала... ... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня: - Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом - кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...
Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет год зайца!!!
Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет 30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться "Наебарь"
Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за стол, включаются видеокамеры. Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
И поймали фашисты членов политсовета "Молодой гвардии Единой России" и устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им молодогвардейцы - только, когда вели обратно в камеру, скрипели они сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
По словам главы компании Владимира Якунина штрафы на пригородных электричках должны быть как на западе - 60 евро. Эти штрафы он предложил ввести после того, как минимальная зарплата россиян достигнет западноевропейского уровня.
В Высшей школе экономики, по совету международных консультантов, теперь и в туалетах все устроено по правилам "экономической либеральной мысли": - двери в кабинках сняты, так как экономические субъекты должны быть транспарентны (прозрачны) друг для друга. - перегородки тоже сняты так и не должно существовать "бюрократических барьеров" между предпринимателями. - рукомойники не работают, так как их использование приводит к уравниловке людей которые умеют подтираться и те кто не аккуратно делают это.
Торжество демократии - в Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров. - А не лучше, блин, если каждый полицай будет носит при себе жалобную книгу.
при неожиданой точечной инспекции премьером путиным тихоокеанской акватории было выявлено 6 серых китов без документов и 15 в состоянии алкогольного опьянения, ,протоколы отправлены в басманный суд
Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми коммунистами... хотел осчастливить всю страну..." Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы осчастливите всю страну".
Под впечатлением пожаров лета 2010 года российские учёные в области нанотехнологий разработали туалетную бумагу с антипригарным покрытием. Пока новинка уступает обычной туалетной бумаге по степени бархатистости и цене. Однако депутаты госдумы оценили пользу от увеличения производства и потребления новой Hi-Tech-т/бумаги. Безусловно это повысит уровень пожарной безопасности в стране, а также укрепит позиции России на мировом рынке как высокотехнологичной и конкурентоспособной державы. В связи с чем, Госдума приняла в третьем чтении закон об эффективном пользовании высокотехнологичной туалетной бумагой. Согласно документу, с 2011 года будет прекращено производство и продажа обычной туалетной бумаги в рулонах 100м и более, с 2013 года - в рулонах 75м и более, а с 2014 - полный запрет на оборот обычной туалетной бумаги.
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история, но реальная на 100%. Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего 6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и 51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам.. Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах.. Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в заседании с пеной у рта бьемся! И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда? Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение устоит.. А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА? - Очень грустно если Вы догадываетесь! - Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ.. - И полное гомно, если Вы тут живете!!!
Известный телеведущий Джереми Кларксон однажды назвал, тогда еще действующего премьер-министра Великобритании Гордона Брауна, "одноглазым шотландским идиотом". Когда Гордону Брауну передали его слова, премьер-министр с невозмутимым лицом сказал: - А вот в этом пункте мистер Кларксон наверняка ошибся. - Я не "одноглазый" шотландский идиот, - у меня два глаза! - Правда, один из них искусственный,- добавил Браун.
Подражателю Пушкина … ........................... Мне б – поглупеть ещё немного. Вам - на горшок уже пора. - стишок от 25.08.10 =========================== Он поглупел по воле Бога, - Макнул перо в горшок … Пора: «По-большому» - выдал много! «По-малому» – лил до утра …
Я занялся изученим "либеральных экономических учений" и теперь знаю что: - если из торгового зала убрать охранника, то товары перестанут воровать, поскольку "предпринимателю" необходима свобода; - лесные пожары потухнут сами собой, так как их продолжение экономически не целесообразно всем участникам рынка; - стая волков это модель финансовой системы, а стадо баранов - это общество потребителей и они не могут жить друг без друга.
ЧЕСТНАЯ САРА Сара, как только призналась о зуде В заднем проходе, представьте себе, Вот уже раком стоит на талмуде, Пейсами тухес щекочет ребе. - Ребе - учитель в иудейской начальной школе. - Пейсы – длинные пряди волос на висках (атрибут ортодоксальных евреев). -Тухес - задница (идиш).
"Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон" - песенка революционеров, пересекающих Европу во главе с Ильичом в опломбированном немецком вагоне.
Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам! 1 история. Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз. Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала "отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла (чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод такой - но через пару дней рука прошла. 2 история. Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на "старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле. Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили. 3 история. Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку "Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня, улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед. персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу буду в скорую к ним ездить.
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.
Из обновленного словаря Даля за 2020 г: "С тех пор как геи решили примкнуть к митингам "несогласных", слово "пидор" стало означать "По Истине Демократический Организатор Революций"."
Объявили о том, что готовится массовое убийство способом утопления, видимо, вместе с кораблём: "Правнуки повторят путь утопленников с Титаника" Родственников жертв «Титаника» соберут на одном теплоходе. Потомки погибших пассажиров «Титаника» отправятся вместе в круизное путешествие по маршруту легендарного корабля...
Навеяно историей про "турецкий" флаг. Дочка у меня почти взрослая. А в голове... ну, очень мало чего. Я пытаюсь ей периодически хоть что-нибудь вложить. В общем, выезжаем мы по улице Касаткина на Проспект Мира. С этой точки открывается самый лучший вид на восстановленный памятник "Рабочий и Колхозница". Только хочу у дочки спросить - что это, как она меня опережает: - Мама, мама! Я все помню. Это она граненый стакан придумала! - Ну, правильнее сказать: "Разработала дизайн граненого стакана" А кто "она"? Дочка начинает лихорадочно: - Мокрушина? Комарова? Мошкина? - Мухина, Мухина. А как скульптура называется? Вот что должно было в голове щелкнуть: - Крестьянка и метис!
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))
История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает. Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности. И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он: - Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как??... Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он: - Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел? я: статус презенс? Видел! Все просто замечательно! презенс там отличный просто!! он: а статус локалис? я: локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое? он: ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю.... вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются! он: не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов??? я: не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...
В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.
Он: - Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил) ? я: внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!! он: а грудь там, попа? я: грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". ну случайный секс, незнакомы человек там и все такое? он: ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта она как то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в загс и кирдык! он: не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет??? я: не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...
Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.
