Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг. Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал: - Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах. Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто. Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота. Пригорюнился батя моего друга: - Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А? - Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины… Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":- Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку… На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу. - Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост? - Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил. Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал: - Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить... Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед: - Кому-то жрать надо меньше!! Подружка - философски, себе под нос: - Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: - А кому-то - БОЛЬШЕ!
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит? - Сколько? - спросили уважаемые сотрудники - 50 центов! - ответил Саша. В приемной повисла гробовая тишина. - А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза. На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет. И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку: - Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов. Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик: - Простите, а вы инвалид? Дама с раздражением в голосе: - Нет, с чего вы это взяли? Бабушка опять с сочувствием: - А по вам и не скажешь. Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:
У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь, как от нее избавиться. После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради: "День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!". Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение понравилось... А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..." - негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал. Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных поколений, связанные песней... С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет, нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...". Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...
Ну знаю, но почему-то именно сегодня вспомнилась новогодняя история, случившаяся лет 10 назад.
В те незапамятные времена я с семьёй жил в небольшом среднеазиатском городке. Работал на заводе, имевшем российских инвесторов и крепко друживших с генконсульством России в этом городе. Перед Новым Годом консульство предложило поучаствовать в спонсорстве проведения новогодней ёлки для детей. Инвесторы согласились без проблем и все ТОПы завода получили именные приглашения на ёлку, в том числе и ваш покорный слуга. На праздник пошли всей семьёй: я, жена и малолетний сын, одетый в специально пошитый для ТАКОГО случая карнавальный костюм - маленький красный чертёнок с рожками, хвостом и трезубцем. Костюм был одним из самых колоритных на утреннике и ребёнка активно фотографировали. Отпраздновали на славу, и мы и дИтятко остались очень довольны. Через пару дней помошник консула привозит на завод газеты, выпускаемые консульством для соотечественников. Передовица с большой фотографией, на которой моё чудо стоит, подбоченясь, во всей красе. И огромный заголовок: "Генеральное консульство РФ провело Новогодний утренник для детей из неимущих и неблагополучных семей".
Долго думали с супругой, к какой же категории семей отнесли нашу...
Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий?
Недавно упоминали в связи с пожарами Юрия Гарнаева погибшего во Франции и вспомнил историю которую мне как-то рассказывал отец. В то время он учился в энергетическом техникуме и ездил туда из Раменского на электричке где собственно и жил. А жили там в большинстве своём (не только в Жуковском) люди непосредственно связанные с авиацией: ЦАГИ, Раменский аэродром и т. д. и все происходящее на работе, хорошее или плохое (разбился кто-то или хохма произошла) расходилось по умам в разных интерпретациях, но в целом достоверно. Так вот, едет он утром на электричке и на платформе «Панки» поезд встаёт. 10 минут стоит, 20 проходит, народ начинает волноваться – всем на работу. Отец, как полагается студенту стоит в тамбуре. Через 45 минут в тамбур входит человек в летной форме, с парашютом подмышкой, совершенно белым лицом и отрешённым взглядом. Поезд ещё постоял и тронулся. На Казанском вокзале он вышел и исчез в метро. В это время –«Ищут пожарные, ищет милиция …». Произошла известная авария 1964 года. Гарнаев только взлетел с экипажем с «Милевского» завода (рядом с платформой Люберцы), набрал 3000 метров и вертолет развалился в воздухе. Сразу нашли двух погибших и двух выживших, а Гарнаева не нашли. Искали весь остаток дня. Нет его. Был сделан вывод – размолотило в воздухе или догорел на земле. Или всё вместе. Пора звонить родственникам. Жене. Кто-то сдавленным от волнения голосом начал приносить соболезнования. Жена перебивает – «Я не понимаю, в чём дело? Вам кого? С кем плохо? ЮРА?! А что Юра, он дома уже давно. Как с работы приехал так сразу в кровать и спать. Вам его к трубке позвать? Ну а дальше как в Ревизоре. Немая сцена. Вот такая вот история. P.S Доказательной базы не имею. Может кто уточнит.
новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в садик - министр сказал в школу, значит в школу.
Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора. Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у нас просто вертят на вертикали.
Навеяло... Часто упоминаются истории о неприятном соседстве с наркоманами. Больные люди, зачастую чувство омерзения смешивается с чувством жалости к ним... Но.. каждому свое. Переехав в 1990 году в купленный родителями дом ведрами выносил шприцы и всякую муть, оставшиеся от прежних квартирантов.. Еще в течении месяца объяснял словами и бейсбольной битой приходящей молодежи, что "раздача" тут кончилась, теперь мака нет и не будет.. Отступая от рассказа, анекдот: Тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома? ВАСЯ УМЕР!!!! Так че, мы за маком не поедем....? Вот такая ситуация в течении почти месяца.. Наконец "страждущие" угомонились и мирно перекочевали к соседу Сереже, на соседнюю улицу. Они ребята не шумные и мирные, просто тянут все что плохо лежит, и иногда продолжают заебывать - то дай уксуса, то соды, то марганцовки... Не знаю, уж зачем эти ингридиенты им, но спрос постоянный и стабильный, и приходит сосед раз -два в неделю.. Притянули как то эти друзья( нарики) две бочки марганца. Реально боченки, по 40 кг в каждом- купи! Я, говорю:- нахера он мне Они: продашь, бутылек на 1,5 грамма в аптеке стоит денег, а тут 80 кг- прикинь!!! А нам десять рублей всего то,"на пайку" надо.. Не был я никогда скупщиком краденого, а тут чего-то "повелся".. Дал им десятку, бочки в сарай занес.. Продать я марганец этот так и не смог, не помню уж почему.. То ли сертификаты. то ли сорт не тот, но замерли эти боченки в сарае года на два -три... Потом забыл за них.. Вечер.. Стук в калитку.. Открываю... Сережа.. - Брат. дай марганца - Нету, иди отсюда - Ну мне совсем чуть.. кумарит.. подыхаю.. ну посмотри.. - Нету говорю, и смотреть нехуй.. иди.. - аааа подохну.. дай марганца.. ИИ тут озарение.. - Стой здесь, ща приду.. Иду в сарай, нахожу под хламом в углу эти бочки, отсыпаю в кулек кила три... Отдал бы и бочёнок, пачкаться не захотел. Выношу:- На, бери, больше не заёбуй.. - Это что? - Марганец, ты ж марганец просил? Бери и вали.. Надо видеть эту рожу... По-моему его даже "кумарить" перестало Пропал навсегда.. Даже с района...
Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество.." мама говорит: "А. С. Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч"..
Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А. Палыч
Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди них: - Басня о пользе назначения губернаторов; - Небылица о благах плановой экономики и социального государства; - Сказание о том как американцы СССР развалили. Действительно похабные сказки!
Вчера премьер-министр Владимир Путин на местах руководил рыболовами и медведями, в непосредственной близости к Северной Корее. Любимый народный руководитель знает и умеет все!
Видел рекламу футбольного клуба "Жемчужина Сочи". После этого я ничему не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.
Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюдения случайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранах могут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается на мохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку (Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментирует прожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах и цунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак.
"Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказало BBC и показало растроенного хозяина Васьки.
"Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можно придумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира и Черчилля.
"Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу и отправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных", сказало BBC и многозначительно промолчало.
P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно в Англии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям (NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года - в 1956. Вот так и живём....
В цивилизованных странах слово "дурак" давно считается неполиткорректным. В таких странах принято использовать определение "человек, который не совсем успешно использует ресурсы головного мозга".
- Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки. - Та не парься, я с ним договорился, денег дал... - Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!
Америку - тихой сапой - пытаются обмусульманить: Строят мечети рядом,где раньше взрывали высотки. Вот так демократия вшивая сама себя в задницу ранит,- Насаживаясь на минареты,как ржавый шуруп на отверку. Питер Вольф
Абитуриент заявляет: - Эф от икс Первокурсник добавляет: - По дэ икс Выпускник продолжает: - На дэ тэ Молодой специалист поясняет: - В конце концов будет простое умножение на тэ Старый специалист поясняет: - Вы только проинтегрировать не забудьте...
Нетаньяу звонит Обаме: - Ну что, ебнем по Ирану? - Беня, не суетись! Обама звонит Нетаньяу: - Пора по Ирану ебнуть? - Не суетись, уже по Ирану Баракнули!
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
Эпиграф: "Если б я имел коня - Это был бы номер. Если б конь имел меня - Я б наверно помер." Вовочка (с)
Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают: "Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке". Простите, семья Мелконян, старого пошляка.
