Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ВВП теперь- всероссийский великий пожар
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов -
синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
2
Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы,
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..
- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...
- У кого из жопы руки, тот надеть не может брюки...
На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.
Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть:
"Лошаадкаа!.."
В связи с предстоящим высвобождением домена "милиция", по причине
слишком близкого контакта с народом в 1917 году, полиция Германии,
обиженная за кражу идеи и давно точившая зубы на этот бренд, так и быть,
согласилась стать "милицаями"...
9
- Скажите, Рабинович! Как вы полагаете, в чем причина такого внезапного
переименования милиции в полицию???
- А что мне оставалось делать с этим долбаным кризисом? Мастерские по
печати визиток - стоят. Плоттеры по резке самоклеящихся букв - стоят.
Вышивальные станки для шевронов - стоят!!! Типографии бланков и печатей
- ваще стоят!!!!!
Я и подумал: ну что им стоит две буквы поменять?
10
В городе была проведена антитеррористическая операция.
В результате операции в домах и на счетах населения было конфисковано
2.5 миллиона долларов в рублевом эквиваленте, приготовленных для закупки
оружия и взрывчатых веществ. Опыт операции рекомендовано распространить
на все города России.
На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.
Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".
Реклама.

Под крылом нашей страховой компании вас оттрахают за ваши же деньги ГД.
14
Женщины любят работать языком. Поэтому они любят, когда их им и любят.
Август 2010. Начальник спрашивает опоздавшего сотрудника:
- Почему вы не пришли вовремя на работу?
- Потому что не смог.
- Почему не смог?
- Потому что смок.
- Я не спрашиваю, почему смок. Я спрашиваю, почему не смог!
Как правительство может контролировать положение дел в стране, если оно
не может контролировать даже собственный словесный понос?
- Рому я тебе не дам!
- Хрен с ним, пойду к Пете.
Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация
ее работников не изменится.
Пока не загорится (не рванет, не обвалится или гром не грянет), Шойгу не
перекрестится.
- И кукушка у вас тоже мертвая...
- А как она кукует?
- Молча...
В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.
Новый приказ господина Пе Жэ (Онищенко): Всем пацакам одеть
восьмислойные намордники и радоваться!
Хочется иметь мужчину без вредных привычек в постели. ГД.
24
*Учитывая, чистосердечное раскаяние требую сурового наказания... условно
Прокурор.
25
" Для любимого дружка и серёжку из ушка " - так появился мужской
интимный пирсинг.
как красиво потом можно будет преподнести факт что в 2010 году в россии
сгорели все леса:

С 2010 года в стране не было ни одного случая лесного пожара. Ура
товарищи!
27
Рублёвские тоже плачут..
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал
анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"...."Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос
клонирования К. Собчак....
29
В Гори прошла грузинская панихида по отнятым русскими во время войны
танкам и хаммерам.
30
-Почему шойгу министр чрезвычайных ситуаций?
- Потому что если он начинает тушить пожары то это уже чрезвычайная
ситуация
31
Президент предложил милицию переименовать в полицию...
Недалек день Президент... Царь...
- Как спасти Россию?
- Жей бидов и хочи мачей! А Мутин - пудак...
33
- Не... Не то, не там... не там жгут москвичи! - бормотал себе под нос
призрак Наполеона, бродя по Кремлю...
34
"Лицом" известного бренда вместо Жанны Фриске стала " подмышка" Веры
Брежневой.
35
Товарищ полицейский
36
- Отстояли? Люди и техника работали на износ? Спасли? Закрыли грудью???
Сколько утрачено единиц техники? Каковы потери личного состава?
- Да нет.. Заранее провели расчеты и наладили взаимодействие, закупили
технику, обучили личный состав и резервистов, выдвинулись на заранее
обозначенные позиции, подготовили пункты питания и помывки личного
состава, сменное нательное и постельное белье... Даже дискотеки полевые
выдвинули! Проблем не было!
- Тогда, если получается, что мы, начальники, и не нужны - хрен вам
очередное звание, премии и медали!
37

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru