Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Честный чиновник. Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов. Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам. Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке". Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги. Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу! Мужик: - Извините, но.... это Вам. Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком, заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне предлагать взятку!!! С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета. - Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!! В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд. Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно вспомнить. Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки. Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и положительно решал проблемы просителя.
Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого века, в Казахстане.
Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться. Минут через десять все погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из Актюбинска в Хромтау, остался без места - его заняла какая-то тётка. Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И дедушке пришлось ехать дальше стоя. Перед Хромтау дедушка попросил водителя остановиться недалеко от въезда в город - он жил недалеко. Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном русском на весь салон сказал:
- Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) - сюшка. Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.
12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.
Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь 30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».
Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг квестовую награду.
Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для лесников. Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным
Жаль, парень не играл в Quake и GTA. А то бы лось далеко не ушёл.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от костра уж ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня, ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.
А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех, особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.
Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда ребята – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких. О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме заявили. Однако бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она действовала.
Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вытащил из ящика здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон), спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в ночную тьму. Вытащил метровую, толстенную докторскую колбасу и молча вложил ей в руки.
Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше её в экспедиции не видели.
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками. - Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.
Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти, купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово заявил:
- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки нашёл! Шлиман сильно захотел – и Трою из-под земли достал! А я что же, совсем уж, по-твоему, деревянный, в России ночью водки не найду?
Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре. - Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я... - Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать? Первый отвечает: - Да ведь занавес сам не поднимается.
ГИБДДэйцы довольны. С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.
Новоиспечённый супруг рассказывает другу: - Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения. Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно-выходные, купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря, кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике, естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы вырулили в акваторию... Не хватало тока реющего флага... План, насколько я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали вокруг катамарана аки дельфины, а хуле там, что сентябрь и вообще как-то прохладно, я болтала ножками в водичке... И вдруг как-то резко стемнело. Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека, который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану. Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими-то мерзкими водорослями, мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где-то рядом. Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет, я, конечно, догадывалась, что мой 9-тилетний сын знает кое-какие матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько виртуозно ими оперировать... Слезать опять в воду, чтобы попытаться перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме, причем слово "суки" было единственным печатным из всех остальных. Было принято решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми, т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю, какого-то яхт-клуба. Вы только представьте охуевшие рожи вышедших из него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее из тумана... Два посиневших человека-амфибии, из последних сил толкающих ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по роже косметикой... Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла: "Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и отвезли до кафе. Все окончилось, в общем-то, благополучно, отделались тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких - это минимум, что нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.
Девушка своему кавалеру: - Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы увидеться со мной? - Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.
Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец Света точно отменит.
В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку, огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: "А зачем вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на что он мне с апломбом заявляет: - "Что я серый металик не знаю, это как люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог, так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
