Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить? - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке, отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы "передать будущее Ирака в руки его народа".
Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить, что это преувеличение и цена была вполне рыночной.
Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила, что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников – основу экономической мощи России.
В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на мизерную пенсию … Акындрын – 3.09.10
К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ: "На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
Вот и первые результаты переименования в полицию: - глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы". Пипец вам, преступники!
"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие, дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".
Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева, закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует читать: "... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."
- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :) - Ну и как? - Сказал в пять раз в Москве выше! - А какие цены вообще в Саратове он знает? - Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно инное значение...
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца. Один говорит - у меня сахар 17. А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8. И стояли, и смотрели друг на друга....
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина
- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом туалета” ? - Нет, там у них телестудия. - А где можно ? - Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и только “по башке”. Мы же не звери какие-то...
Жена – Обаме: - Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай. - А... знаю – это такой черный рис. - Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно. - Это как это ? - Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца, который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после принятия закона о полиции?" - Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом родитель...
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл. - Знаешь, наверняка, зачем вызвал? - Нет. - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь? - Нет. - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше! - Почему???!!! - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства. 2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом. 3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».