Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Даша: - Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту Блендамед. - Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть первым бросит в меня камень".
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам, построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.
Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк, не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.
В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"
Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ: "Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов, считаются законными, пока суд не установил обратное".
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с пиратских торрентов. Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову как до них добраться.
Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему Безруков. - Константин что ты такой грустный? - Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном театре. - "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.
Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит: "Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...". "Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"
Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень: - Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком... Девушка: - У меня жвачка есть. - Залепить?
- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром обороны и прочего? - Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю: ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам, служба медом не казалась!
Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь! Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", - сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный? Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или - понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, - денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали. В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в Кызылжарскую..."
Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак поверить не могу!
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет: - Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!.. А я ему: - Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал - вот это дааа!..
На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!