Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
- А почему так долго создают танк нового поколения? - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику. - Да что там можно нового придумать. - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент: - А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается? Министр обороны: - Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные - создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
- А какова цель визита в Китай? - Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными за коррупцию...
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.
Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним. - Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира? Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в Большой театр тебя поведу? - Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть? - Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть? Ну, идём, я там ещё не был. Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про экономику, кто про политику, кто про финансы… Родственник на сцену показывает: - Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам Жириновский! Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает: - Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит. - А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель - руководящие кадры для «Единой России» подбирает.
Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"
Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как все поели.
"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в названии данного продукта! Абусева
Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром, избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 - 300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до достижения предельного роста в 145 см....
Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами различные хреновации.
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился: - Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный миньет! Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и кричит: - Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты бы мне русалку подогнал?
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит! - Скажите, вы пьете? - Пью и не собираюсь бросать пить! - А курите? - Не курю и не собираюсь бросать не курить!
У радио Москвы спрашивают: - Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало возможность зажечь все леса России? - Правда. - Уважаемое радио, так что он псих или полудурок? - Нет, он НАПОЛЕОН!!!
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
В Госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...