Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить? - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней было бы установить унитаз.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке, отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы "передать будущее Ирака в руки его народа".
Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить, что это преувеличение и цена была вполне рыночной.
Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила, что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников – основу экономической мощи России.
В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на мизерную пенсию … Акындрын – 3.09.10
Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец. Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает первая - не появляется ничего.
К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ: "На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
Вот и первые результаты переименования в полицию: - глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы". Пипец вам, преступники!
"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие, дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".
Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева, закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует читать: "... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."
- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :) - Ну и как? - Сказал в пять раз в Москве выше! - А какие цены вообще в Саратове он знает? - Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно инное значение...
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца. Один говорит - у меня сахар 17. А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8. И стояли, и смотрели друг на друга....
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина
- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом туалета” ? - Нет, там у них телестудия. - А где можно ? - Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и только “по башке”. Мы же не звери какие-то...
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Жена – Обаме: - Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай. - А... знаю – это такой черный рис. - Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно. - Это как это ? - Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца, который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после принятия закона о полиции?" - Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом родитель...
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл. - Знаешь, наверняка, зачем вызвал? - Нет. - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь? - Нет. - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше! - Почему???!!! - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства. 2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом. 3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».