Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Любознательный от любопытного отличается тем, что любознательного интересуют ответы на свои вопросы, а любопытному нравится сам процесс спрашивания. (Юрий Татаркин)
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только. Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.
" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. ..."
Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже... В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные люди. Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия за два часа... Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть взгляд на учебу и дальнейшее будущее... Нам попался вагон цемента... Крытый.. Полный.. Летом.. В июне.. В Ростове.. С 9,00 до 16,00... Я проклял цемент навсегда.. Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент".. Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху.. Кеды были полны цемента.. Тело было покрыто коркой цемента... Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь... Ну да ладно, это лирика.. Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому, испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу: Ростов-Контейнерная станция. После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом" Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов. Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца.. По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька, найденного в процессе поисков агронома. Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел.. У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать - завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором и здоровым жизненным цинизмом. Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл, прОтокол, опись..." Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится... Продолжение:
На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной внешности. Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным" В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед. освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не сочтите за рекламу). Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал. Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих много на трассе в Рассвете. Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля отлить... При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров. Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности офицерам был отпущен восвояси. Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно, даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени... Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после.. Практически всегда работала эта бригада... Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской больницы- это уже совсем другая история...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Ходит по магазину старый еврей Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, будьте любезны нарежте мне 200 гр. вон той вкусной белой рыбки - Но ведь это же сало - Вас кто-то спрашивает?
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует: Одна из фраз: - ... четыре по сто... Мужской возглас из курилки: - Четыре по сто - это жёстко!
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие клиенты были!!! Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит "незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился) говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи. Смеются... Действительно, ситуация комичная. Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп, 1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь". Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет музычка. Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50 грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
________________________________________ Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит: квадриллион, ну инопланетяне посовещались, говорят это не самое большое число, надо истреблять расу. Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет: двухквадриллион, пришельцы говорят, нет, это не самое большое число, истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и говорит: «до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай, а сколько это «до хрена? », русский так им говорит: во-о-он видите железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет половина....... ________________________________________
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, молчу. - Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу. - Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А? - Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
Вчера в офисе, диалог: 1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём? Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет! 2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера, который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с начальником ГУВД..."
Летит, как-то, ворона. Смотрит, лежит девка, голая, зогорает. Ноги раздвинула, клитор торчит, чуть шевелится. Ну, ворона и думает: " О, червяк, щас захаваю." Подлетает, схватила и тянет, тянет, а червяк не вытягиватся. "ну, думает, щас перехвачу" Отпустила, а клитор чпок и на место. Она опять тянет, а клитор на место. Мучалась, ворона, мучалась. Смотрит воробей летит, она к нему: "Слушай, воробей, помоги червяка вытащить, потом вместе съедим. Я буду тянуть, ты подержишь пока я перехвачу, так потихоньку и вытащим". Воробей согласился. Оттянула ворона на всю длину, воробей схватил, а она отпустила. Клитор, чпок, и воробей влетел во влагалище. Стоит ворона охуевшая и думает: "Я так и знала, что это ПТИЦЕЛОВКА!"
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в другой, слышу диалог: (Сын) Это лосять!! (Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче. Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери- ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что вам надо?????? Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа. Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!! Посмеялись мы сней потом!!!