Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня лично тоже есть такое увлечение собирать таблички. Но не просто так и не все. Я стараюсь придать стандартным табличкам новый смысл. Например: над мисками с собачьим/кошачим кормом висит табличка "Место для хранения продуктов" над моей половиной дивана - "Заземлено" Около туалета указатель - "Убежище" Около унитаза - "Влезать здесь" ручка на бачке унитаза вообще с самолёта: "Авар. ПВД тяни" - некоторые гости бывало боялись - думали что катапульта. Кстати, если это прочитает летчик, то если не трудно, объясните что такое "Авар. ПВД" и зачем его нужно тянуть - моё мыло 23_rus@mail.ru на двери туалета - "Не открывать - работают люди". С внутренней стороны двери туалета: "Окончил работу - убери рабочее место" Если Вы сможете предложить оригинальный способ использования стандпртной таблички, то буду очень рад.
Называется: "Прошло четыре года" (Copy-Paste с сайта Anekdot.ru:)
17 сентября Лучшие прошлых лет в этот день Истории - основной выпуск
17 сентября 2006
"12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!"
подпись "Кемерово"
А теперь:
17 сентября 2010 Новые анекдоты - основной выпуск
"Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин."
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года. Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я подтираю и приговариваю: - Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой. - Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!
Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых), ходящих с сережками в ушах. И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.
Эта история произошла в гараже моего друга в 80-ые. У него в гараже работали два закадычных друга, один был двух метровый, здоровый детина, а другой совсем маленький. И вот сидит в своей маршрутке этот здоровый детина, и ждет пока заполнится машина. В маршрутку залез молодой пацан, и сел рядом с шофером. Мимо машины проходит маленький друг шофера, и ему говорит в шутку; Е. твою мать, езжай уже. кого ждешь? ( у них и такие шутки были ). Здоровый шофер ниче не сказал, а его молодой пассажир увидел что шофер промолчал и ему еще похлеще матом сказал, типа езжай уже. Этот здоровый шофер как услышал мат этого пацана, чуть с ума не сошел... кому ты сказаааал ? Обошел машины, взял его за шкирку и так ему навалял, бедный пацан со слезами умолял чтобы перестал бить.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"